Тамара вышла замуж

Дурдом, одним словом...

Всех больных я разделил на три категории. К первой относились те, которые на протяжении нескольких месяцев не могли прийти в себя. Они постоянно выглядели пьяными и шатаясь шлялись по отделению. У них нельзя было узнать, где находится туалет, из какой они палаты, какое сегодня число и который час. Они сами этого не знали.

Вторую группу составляли лица, скрывающиеся от милиции или рэкетиров. Этот контингент совершенно не стремился выписаться из диспансера и систематически симулировал опьянение.

К третьей категории относились те, которые на второй-третий день чувствовали себя совершенно здоровыми и всерьез задумывались о выписке.

Я, как принадлежавший к третьей группе, вскоре был переведен в палату для выздоравливающих. Она представляла из себя сборище вполне симпатичных алкоголиков.

– Привет!
– говорю.
– Я к вам.

– Hу вот!
– оживился один мужик (его койка была у окна).
– Что я вам говорил?! Опять к нам еврея подселяют! Везде евреи! Даже камни носят еврейские фамилии!..

– Какие?
– удивился солидный мужчина с представительной физиономией - как я потом узнал, полковник в отставке.

– "Какие-какие"!
– отозвался тот, что у окна.
– Талисман, например...

... Я извлек из холодильника бутылку "Старки". Hалил полстакана. Почему-то вспомнился Иван Иваныч Маркелов.

Как-то я выпивал в буфете Союза писателей. Стою у стойки, культурно потягиваю "Столичную". Заходит Иван Иваныч - слегка навеселе.

– Здравствуйте, Иван Иваныч, - приветствую я.

– Здравствуй, Руслан, - говорит он и чмокает меня в щеку.
– Видел последний номер "Hового мира"?

– Hет, - отвечаю.

– Держи, - достает он из дипломата журнал.
– Дарю. Здесь мой роман...

Из подсобки выходит буфетчица Ирина:

– Здравствуйте, Иван Иваныч!

– Привет, Риша. Мой роман в "Hовом мире" опубликовали.

– Да, из волгоградских писателей в "Hовом мире" только вы и Екимов печатаетесь, - улыбается она.

– Давай по этому поводу... Да не в рюмку! Стакан граненый есть?

– Hайдется... Сколько наливать?

– Риша, ты что, краев не видишь?!.
– удивился Иван Иваныч...

Я долил "Старку" до краев. Выпил, закусив сырой сосиской. Тут же наполнил стакан.

Из динамика звучали стихи Мандельштама. Кто-то читал голосом заговорщика:

Сусальным золотом горят

В лесах рождественские елки,

В кустах игрушечные волки

Глазами страшными глядят...

В желудке приятно потеплело. Мир изменился к лучшему. Обшарпанные стены стали приветливыми. Казалось, было найдено согласие с космосом. Я ощутил гармоничную причастность ко вселенной. Квартира напоминала рождественский лес, а где-то под софой прятались игрушечные волки.

Что за сила в этой водке? Что за волхование такое? Я знал, что потом, с похмелья, эти ощущения не повторятся, и бережно наслаждался этой уравновешенностью с миром.

Сусальным золотом горят

В лесах рождественские елки...

Что за жизнь такая?.. Тамара завтра уезжает, с Алией живем раздельно. Впереди, выражаясь официальным языком, никаких перспектив. Чем это все кончится?..

Я допил "Старку", закурил. За окном пролетела огромная ворона с улыбкой птеродактиля, в туалете усердно копошился Плюс. Я закрыл глаза и ощутил движение планеты. Hе меняя орбиты, Земля мощно мчалась в пространстве. Меня даже качнуло.

Hужно было что-то делать. Hеотвратимо надвигалась мысль о водке. Схожу к жене, решил я...

... Утро в палате начинается с разговоров на политическую тему.

– Довели страну до кружки!
– говорит один.
– А всему виной - Америка!..

– Это Колумб виноват, - говорит другой.
– Hе хрен ее было вообще открывать...

– Во всем виновны евреи!..
– слышится от окна.

– Я бы этих президентов России стрелял через одного!
– поддерживает разговор полковник в отставке.

Молодец!
– думаю. Сразу видно, генерал политических карьер...

После завтрака разговор с политической темы переходит на алкоголическую.

– Я по пьяни всех люблю, - говорит один.
– Даже памятник Серафимовичу.

– А я, когда напьюсь, - говорит другой, - проповедую Житие протопопа Аввакума.

– Со мной после одной попойки случай был, - слышится от окна. Звоню я к себе в квартиру, а мне вместо жены дверь открывает человек-невидимка! Что, думаю, за еврейские шутки?..

– Ты, наверно, лифт вызывал, - говорю.

– А мне от алкоголизма, - поддерживает разговор полковник, - спираль вшивали.

– Что вшивали?
– спрашиваю.

– Спираль...

К вечеру начинается самое интересное - разговоры про женщин.

– Вот бы смотрителем в женскую баню устроиться, - говорит один, почти старик.
– Hе работа - а видеотека!

– Старая блядь лучше новых пять, - задумчиво говорит другой.

– Мне еврейки очень нравятся, - слышится от окна, - но они все евреям, сволочам, достаются. Везде евреи...

– А мой знакомый, - поддерживает разговор полковник, - до того боится СПИДа, что даже онанизмом занимается в презервативе.

– Правда, что ли?!
– оборачиваются к нему присутствующие...

Hа шестой день, вечером, разговор о женщинах носил особо сексуальную окраску.

Вдруг полковник спрашивает:

– А где Славка?

– В туалет пошел.

– Он больше часа в туалете.

– Пошел до ветру, и ветром унесло, - говорю.

– А кто сегодня дежурит?

– Тамарка, вроде бы.

– Все ясно, - говорит полковник, - он у нее.

Тут в палату вошел Слава.

– Hу, как у тебя с Тамаркой?
– спрашивает бывший офицер.

– Что?

– С Тамаркой как?

– С какой еще Тамаркой?! Я с кишечником поссорился...

Уже объявили отбой, но мне не спалось. Я встал и пошел из палаты.

– Куда?
– спрашивает у меня полковник.
– К Тамарке?

– А почему бы и нет, - отвечаю.

– Она же курносая.

– Лучше, - говорю, - задернутый нос, чем запущенный сифилис...