Тараканьи бега

– Как можно заставить кого-то уехать на Сахалин?
– удивился Дамкин. Ты, Сократов, уехал бы на Сахалин, если бы мы тебя попросили?

– Что я, дурак?

– Вот и я говорю...

– Однодневный твердит, что во всем виновата ваша дурацкая статья.

– Ах, вот кто виноват!
– воскликнул Дамкин.

– Но он ведь сам хотел, чтобы все, кто прочитает эту статью, хотели уехать на Сахалин!
– процитировал Стрекозов.
– Это его собственные слова.

– Вот-вот, - усмехнулся Сократов.
– Ваши идиотские фантазии во всем и виноваты. Люся уехала на Сахалин, и бедный Однодневный, оставшийся без секретарши, думает, что это вы ему подгадили.

– Ничего мы не подгадили!
– возмутился Стрекозов.
– Просто искусство остается искусством! Я сам чуть на Сахалин не уехал, прочитав нашу статью.

– Ваши трудности, - сказал Сократов.
– Ладно, прощайте, вот идет мой трамвай. Но помните, что с Однодневным вам лучше не встречаться!

– Кошмар какой, - сказал Дамкин.
– Известному литератору Дамкину грозить отрыванием ног!

– И чего это его секретаршу унесло на Сахалин?
– задумался Стрекозов.
– Неужели и впрямь наша статья?

– Размечтался!
– заржал Дамкин.
– Ты что, не помнишь, Люся говорила, что замуж выходит? К мужу она и поехала. Он на Тихоокеанском флоте служит!

– Мне она этого не говорила.

– А мне сказала, - Дамкин гордо приосанился и добавил, - на личном интимном свидании!

Глава следующая

О том, как прокормить бренное тело

Всем ясно, что у гениев должны быть знакомые. Но кто поверит, что его знакомый - гений?

Сергей Довлатов "Заповедник"

– Сказал "А", скажи где деньги взять!
– молвил Дамкин, подняв палец.

– Хороший афоризм, - похвалил Стрекозов.
– Запиши в блокнот.

Дамкин и Стрекозов сидели в кафетерии возле метро "Бауманская" и считали наличные деньги. В одиннадцати карманах литераторов было обнаружено двадцать шесть рублей и сорок девять копеек.

На радостях Дамкин бросился покупать еще два кофе и пирожное "кольцо".

Неожиданно в кофейню вошел тощий, обросший мужчина с мутными глазками наркомана на сером лице и внешностью засекреченного ученого, всю жизнь проработавшего в подземной лаборатории. Верхние зубы у вошедшего сильно выдавались вперед, что придавало ему сходство с кроликом.

Мужчина интригующе осмотрелся по сторонам.

– Извините за беспокойство, - хрипло обратился он к продавщице.
– Нет ли в вашем заведении урны?

– А зачем вам урна?

– Дело в том, что я уронил сумку с десятком яиц. Разумеется, почти все разбились. Я подумал, лучше их выбросить в урну.

У толстой продавщицы от удивления и вполне понятного возмущения белая шапочка съехала на ухо.

– Вам что здесь помойная яма, что ли? Чтобы вы в нее свои отбросы сваливали?

– В любом кафе должна быть урна, - рассудительно сообщил тощий посетитель, приподнимая сумку повыше. Из сумки текло.

– Нечего к нам всякую дрянь с улицы нести. Вот такие, как он, всю Москву уже загадили!
– возмутилась продавщица, обращаясь отчего-то к Дамкину, который как раз в это время подошел к прилавку.

Дамкин с беспокойствам посмотрел на мужика и заказал:

– Два кофе, пожалуйста. Можно без булочки.

– Я требую урну!
– провозгласил "засекреченный ученый".
– У вас должна быть урна. Иначе я буду вытряхивать свою сумку прямо на пол!

– Какая наглость! Я сейчас милицию позову!
– возмутилась продавщица. Товарищ милиционер!!!

– Мне бы кофе налить, - сострил Дамкин.

– Это для вас надо вызвать товарища милиционера! Это вы не справляетесь со своими обязанностями и куда-то дели урну!
– возмутился мужик с битыми яйцами.
– И я об этом доложу, куда следует! Я этого просто так не оставлю!

– Прекратите это безобразие!
– стали возмущаться в нарастающей очереди.

Обругав всех по матери, кроликоподобный мужчина вышел вон, а Дамкин с дымящимися чашками кофе вернулся к соавтору.

– Есть еще у нас денежки на кофе, - похвалил себя и Стрекозова Дамкин.

– Интересно, где мы будем брать деньги на пиво?
– вздохнул Стрекозов.
– Плохо вообще-то быть безработным, никто тебе не платит ни аванса, ни зарплаты...

– Слушай, Стрекозов! Да чего мы испереживались? Подумаешь, с работы выгнали, в первый раз, что ли!

– Да мы и не переживаем.

– Ну да! А кто только что о пиве плакался?

– Мы плакались...

– На пиво заработаем! Давай мы тебя продадим в рабство?
– предложил Дамкин.

– Кому я нужен? Я же ничего не умею... Если только устроиться на пивоваренный завод экспертом по определению вкуса пива...

– Нет, Стрекозов, ты не понял. Никто и не поймет, что ты ничего не умеешь. Мы продадим тебя в рабство к какому-нибудь бездарному, но богатому литератору, напишешь пару романов, получишь деньги и быстренько сбежишь. И мы продадим тебя снова...

– Какая замечательная по своей доброте мысль! Спасибо тебе, Дамкин! поблагодарил Стрекозов и задумался.
– У меня есть другая идея. Можно кому-нибудь из нас, например, тебе, Дамкин, чем-нибудь смертельно заболеть. Все станут собирать деньги на лекарство, будут приносить жратву для больного, подарки, - улыбнулся Стрекозов мечтательно.

– Хорошая мысль. А есть еще очень хороший способ. Я его называю "метод матрёшки". Берётся какая-нибудь газета, лучше всего подмосковная, где редактор побезграмотнее, например, "Знамя коммунизма", и публикуется в ней любая статья. Например, о прорванном водопроводе. При этом в статье очень грамотно цитируется Ленин, но при этом допускается ошибка в цитате. Проходит два дня, и в газету приходит со своими критическими замечаниями Стрекозов. Вот тут, дескать, товарищ Дамкин неправильно процитировал товарища Ленина! Газета вынуждена напечатать твою критическую статью. В этой статье тоже есть одна-две цитаты, но уже, допустим, Маркса. И тоже неправильные!

– Все понял. Потом ты приносишь новую статью и разносишь в пух и прах политически безграмотного Стрекозова, также допуская при этом какую-нибудь глупость...

– Ага, и так в цикле, - Дамкин задумался.
– Я думаю, что три оборота этот метод в одной газете продержится.

– Больше продержится, - возразил Стрекозов.
– Классиков марксизма-ленинизма у нас много!

– Да, - согласился Дамкин.
– Чего-чего, а этого... Есть только одна трудность. Как пропечататься в этой подмосковной газете...