Ваш персональный психолог. 44 практических совета на все случаи жизни

Три способа неправильно жить

Так же, как рыбка в аквариуме не замечает, что она плавает в воде, человек может не осознавать некоторые данности своей жизни, присущие ему поведенческие клише, а особенно – лежащие в их основе убеждения, установки и принципы.

Некоторые люди живут ИЗ тревоги, или ИЗ ощущения своей слабости, или ИЗ жалости к себе.

Жить ИЗ чего-то – означает: вокруг этого строить свою жизнь.

События шли своим чередом, как вдруг что-то случилось: не смертельная, но противная болячка, проблема на работе, семейный конфликт и др. Для человека, живущего из тревоги, эта «беда» становится эмоциональным и интеллектуальным центром жизнедеятельности. Его мысли крутятся вокруг проблемной области, остальные сферы жизни «задвигаются»: он ими или не занимается, или занимается достаточно формально; главное, что беспокоит такого человека, – это возникшее затруднение. Он может отдаляться от людей, которые «про другое», или же активно обращаться за помощью по поводу своей проблемы. Отношение к ней не спокойно-философское, не деловое, конструктивное, не оптимистическое, а тревожное, напряженное. На все это, как правило, откликается организм: ухудшается качество сна, появляются вегетативные и психосоматические расстройства: обостряются хронические гастриты, скачет давление, болит голова и т. д.

Трудна и печальна жизнь, построенная вокруг жалости к себе. Любая трудность, стечение не самых благоприятных обстоятельств, неизбежные шероховатости в общении с людьми – все, как звоночек, вызывает чувство жалости к себе. Там, где другой человек увидит рабочий вопрос, или вызов, или возможность проявить свои способности, потренировать полезные жизненные навыки, – там у нашего «героя» возникнет желание себя пожалеть. Из такого состояния задаются вопросами: «За что мне такая беда?», «Чем я это заслужила?», «Почему со мной такие вещи происходят?» и т. д. Подобные мысли – не анализ ситуации, а, по существу, плач обиженного, испуганного ребенка. Для детского возраста испытывать чувства такого типа – естественно, уместно и, более того, эффективно, – поскольку, откликаясь на них, великие и могучие взрослые придут на помощь и решат возникшую проблему. Увы, мы порой берем с собой во взрослую жизнь наши любимые детские установки и модели поведения – и повторяем, воспроизводим их раз за разом, несмотря на то, что они уже теперь в большинстве случаев нам не помогают, не срабатывают.

Столкнувшись с трудностью, человек, живущий из слабости, тут же ощутит, что он сам с ней справиться не может. Еще не подумав как следует, еще ничего не попробовав сделать – он уже чувствует свое бессилие перед «преградой». Импульсивно возникает потребность обратиться за помощью, попросить помочь, посодействовать – лишь бы не оставаться с проблемой один на один.

Самая большая проблема описанных выше способов «неправильно» жить состоит в том, что человек часто не только не вполне ясно осознает эти свои способы жить, не только не борется с ними, а, наоборот, холит и лелеет жалость к себе, свою слабость, свою тревожность.

Вот как раз такое отношение и бывает преодолеть труднее всего. Причиной тому – привычка и вторичная выгода, иногда уже мнимая, кажущаяся, иллюзорная.

Поэтому справиться с такими глубинными вещами самостоятельно – не легче, чем барону Мюнхгаузену вытащить самого себя за волосы из болота, – тут нужна помощь специалиста. И не такого, кто даст волшебный пинок и накрутит аффирмациями типа «я все могу», это не туда. Помочь по-настоящему – в данном случае означает: увидеть историю появления таких способов жить, четко осознать их неконструктивность во взрослой жизни, захотеть их изменить – и найти, на ЧТО их изменить, на какие другие виды отношения к жизненным трудностям.

Если жить не из тревоги, не из жалости к себе, не из слабости, то – как?! Психолог должен удержаться от искушения стать гуру и дать правильный ответ на этот вопрос. Правильный ответ «живет» в самом человеке, в его глубинной сущности – и задача специалиста помочь этот ответ услышать, усилить, укрепить его – и тем самым помочь в буквальном смысле слова начать новую жизнь.

Путешествие в конец жизни и обратно

Многие эффективные психотехники не взяты «с потолка», а в преобразованном виде отражают что-то, что люди делают в реальной жизни. К примеру, большинство людей в конце жизни задумываются о пройденном пути, о достигнутых целях, о совершенных ошибках. А что, если не ждать старости? Давайте представим прямо сейчас, как будто вы – пожилой человек и оглядываетесь в свое прошлое. Что вы чувствуете? Довольны ли тем, как сложилась ваша жизнь? Что вы могли бы сказать себе нынешнему, что посоветовать?

Если продуктивно поразмышлять над этими вопросами не получается, то вам помогут сведения собранные австралийской писательницей Бронни Вэр (Bronnie Ware), которая несколько лет работала в хосписе. Она проводила с умирающими пациентами последние недели их жизней и на основе своих наблюдений составила список основных сожалений людей, чей жизненный путь подходил к концу.

1. Сожаления о неосуществленных мечтах. На пороге смерти человек осознает, что принимал слишком много решений, ориентируясь на ожидания других людей, жертвуя своими интересами, – и в итоге он прожил не «свою» жизнь, так и не реализовав свои основные желания.

2. Сожаления о чрезмерном погружении в работу – в ущерб другим сторонам жизни. Стремление ко все большим доходам, к карьерным достижениям, ориентация в первую очередь на материальные потребности сужает пространство жизни, негативно сказывается на взаимоотношениях – и это вызывает запоздалые горькие переживания, когда уже изменить и переделать что-то слишком поздно.

3. Сожаление о неудовлетворительных отношениях. Не желая обидеть партнера или же из страха разрыва мы порой годами молча терпим неприятные и даже болезненные для нас отношения. В конце жизни становится ясно, что пассивно мириться с таким положением было неправильно – да вот только время уже ушло.

4. Сожаление о потерянных друзьях. Из-за погруженности в наши повседневные проблемы у нас порой не находится времени на поддержание дружеских отношений. Иногда мы недооцениваем их значимость для себя – до тех пор, пока… жизнь не выходит на финишную прямую. Тогда люди скучают по своим бывшим друзьям и жалеют, что не приложили небольших усилий для сохранения многолетней дружбы.

5. Сожаление об упущенных возможностях. Мы боимся перемен, боимся выйти из зоны комфорта в неизвестность – а в итоге наша жизнь оказывается обедненной, малорадостной. На пороге смерти человек осознает, насколько нелепыми, необоснованными были его страхи, что надо было рисковать, не бояться ошибок, делать все, что в твоих силах для созидания полноценной счастливой жизни.

Прочитали этот список? Теперь задумайтесь: о чем вы, возможно, будете сожалеть в конце вашей жизни, когда уже не будет ни времени, ни здоровья что-либо изменить? Подумайте об этом – и начните жить иначе – так, чтобы потом вам «не было мучительно больно»…

Что такое характер?

Слово «характер» мы используем в нашей жизни довольно часто – и для описания особенностей человека («такой уж у нее характер»), и для объяснения причин возникновения проблем между людьми («не сошлись характерами»). Нередко нам не нравится наш характер (робкий, нерешительный или вспыльчивый, нетерпеливый и др.), в нем мы видим причины своих трудностей, неудач и хотим его изменить.

Что же на самом деле представляет собой характер? Бывают ли «хорошие» и «плохие» характеры? Можно ли переделать свой характер или характер другого человека, например супруга?

Личная печать

В Древней Греции надписи на твердой поверхности (на камне, на черепке глины) делали, проводя по ней много раз твердым предметом – получался отпечаток, по-гречески (charakter) – отсюда и возникло слово «характер».

Уже из этимологии вытекает, что характерологические особенности – это данность, радикально изменить которую невозможно. Тогда возникает вопрос: как учитывать свой характер применительно к различным жизненным ситуациям и задачам?