Ваш персональный психолог. 44 практических совета на все случаи жизни

2. Размышлять о тех вопросах, которые поднимает кризис, в разных условиях, в разной обстановке. Например, на природе, после спортивной тренировки, слушая музыку, в разное время суток и т. д. Дело в том, что мы сами менять свое состояние почти что не умеем (если не занимаемся специальными практиками), а разная окружающая обстановка на нас влияет, меняя душевное состояние, а следовательно, – и наше восприятие той или иной информации. В результате мы имеем более объективную картину, что в кризис особенно значимо.

3. Анализ ситуации, ее оценку, альтернативные варианты решений делать письменно. Прокручивание мыслей в голове довольно быстро становится малопродуктивным, мысли повторяются, человек просто «накручивает» себя. Более того: наш «Внутренний Аналитик», даже если он хорош, в это время «состоит на службе» у кризисного состояния, обслуживает его – и, тем самым, закрепляет. Поэтому рассуждения, оценки, аргументы, «за» и «против» – все нужно записывать.

4. Поделиться своими переживаниями и соображениями с подходящим человеком. Какой человек – подходящий? Тот, кто хорошо к вам относится, не вовлечен в беспокоящую вас тему и готов вас просто выслушать, не выставляя своих оценок и не давая советов. Формулируя, что вас тревожит, что не устраивает, вы уточняете и проясняете это для самого себя, и после вашего рассказа у вас может измениться отношение к тому, о чем вы говорили. Вы, конечно, можете спросить у вашего слушателя, что он думает по поводу всего услышанного; при этом относиться к его мнению нужно не как к истине в последней инстанции, а как к взгляду со стороны, который может быть вам полезен.

5. Постараться услышать свою интуицию, свой внутренний голос, мнение своего глубинного «Я». К сожалению, делать это мы практически не умеем. Вместо голоса своего глубинного «Я», мы обычно слышим наставления родителей, воспитателей, учителей, оценки подруг, мнения значимых для нас людей, а иногда даже социальный «спам»: стереотипы, почерпнутые из Интернета и других СМИ.

Что делать? Только одно: учиться сквозь весь этот «шум» слышать, что говорит мне моя интуиция, моя собственная внутренняя мудрость. Для этого есть разные психотехники. Опишу одну из них.

Решите, на какой вопрос вам нужно получить ответ. Четко сформулируйте его.

Теперь сядьте удобно и расслабьтесь. Пусть ваше дыхание станет ровным и спокойным. Почувствуйте, как с каждым выдохом ваши мышцы расслабляются и в теле появляется приятное ощущение тепла. Все мысли, которые приходят в голову, отпускайте, как облака по небосводу, не обдумывайте их, пусть они приходят и уходят… Почувствуйте приятную расслабленность в теле и пустоту в голове. Теперь произнесите мысленно ваш вопрос – и направьте его в глубь себя, в область сердца… И ихо ждите ответ – так, как турист, бросивший камень в расщелину, вслушивается в тишину…

Иногда вы получите ответ моментально, причем вместе с уверенностью, что ответ – правильный, даже если он неожиданный по своему содержанию. Бывает, что сразу ответ не приходит, – тогда не надо ни повторять «запрос», ни закапываться в рассуждения. Отвлекитесь, займитесь другими делами – и лишь иногда вспоминайте о вашем вопросе так, как будто проверяете почтовый ящик: «нет ли мне письма?».

6. Берите тайм-аут перед тем, как перейти Рубикон.

Дополнительная рекомендация относительно разрешения той части кризиса среднего возраста, которая связана с семьей, с супружескими отношениями.

У сексологов есть такая поговорка для пациентов: «Лучше изменить что-то, чем – с кем-то». Вот и в данном случае нужно хорошенько подумать, прежде чем заводить роман на стороне в качестве способа справиться с кризисом.

С поправками этот подход применим и к профессиональной сфере: прежде чем принимать кардинальные решения, поизучайте те возможности, которые есть, но еще не использованы на нынешнем месте работы.

Если кризис переживает близкий вам человек, то наберитесь терпения: вам придется столкнуться и с его плохим настроением, и с замыканием в себе, и с раздражительностью. Не будьте настойчивы в ваших расспросах даже из самых лучших побуждений. Но будьте готовы выслушать, когда человек захочет поделиться с вами своими мыслями и чувствами.

Неизбежное зло или второе рождение?

Неизбежен ли кризис среднего возраста? По мнению юнгианских аналитиков – да, неизбежен, и вот как объясняет это авторитетный специалист Джеймс Холлис в книге «Перевал в середине пути. Кризис среднего возраста»:

«Наша жизнь является трагичной лишь в той степени, в которой мы продолжаем оставаться бессознательными относительно возрастающих расхождений между нашей природой и нашим выбором. Переход через Перевал в середине пути происходит в страшной борьбе между социализированной личностью и требованиями, которые предъявляет Самость. Человек, испытывающий такое переживание, часто приходит в панику и говорит: „Я больше не знаю, кто я такой“. И действительно, человеку, который когда-то был, должен прийти на смену человек, который будет. Первый должен умереть. Поэтому нет ничего удивительного в появлении чрезвычайно высокой тревоги.

Перевал в середине пути представляет собой совокупность исходящих изнутри требований к движению от временной личности к истинной взрослости, от ложного „я“ – к зрелому человеку».

Является ли кризис среднего возраста неизбежным злом или же в нем можно увидеть позитив и благо для нас? Я – за второй вариант. Этот кризис делает нашу жизнь более осознанной и вынуждает каждого из нас принять ответственность за свою жизнь, быть ее автором, а не исполнителем ролей, которые были нам заданы конкретными людьми или безликим социумом.

Когда можно сказать, что человек вышел из кризиса среднего возраста? Когда он увидел новые привлекательные для него перспективы в жизни, поставил перед собой новые цели, расставил по-новому приоритеты и ценности. Снова есть зачем жить, снова есть к чему стремиться, жизнь снова имеет смысл – и она становится снова, несмотря на трудности, прекрасной.

В компании с самим собой

Участники психологического тренинга получили задание: нарисовать свое одиночество. На рисунках появились бескрайние пустыни, голые скалы, темное ночное небо, одиноко стоящие деревья… Такие образы для многих из нас ассоциируются с одиночеством, и эмоции, которыми «дышат» эти рисунки, совсем не праздничные: печаль, пустота, тоска, беззащитность, уныние… Но так ли уж однозначно плохо и страшно одиночество? А можем ли мы посмотреть на него с другой точки зрения и изменить отношение к нему? Научиться не бояться, не бежать от него и даже ценить?

Метод «кнута»

Хотя далеко не все наши проблемы родом из детства, страшное и тягостное, порой даже невыносимое чувство одиночества мы впервые испытываем в детском возрасте. В некоторых семьях, называющих себя «интеллигентными», ребенка принято наказывать за провинность не шлепком по попке, а молчанием, изоляцией: родители с провинившимся не разговаривают. Как вспоминают сами наказанные дети – 20 или 30 лет спустя: «Лучше бы мне дали подзатыльник!» – настолько жутко было маленькому ребенку оказаться лишенным общения с родителями.

Пережитый страх поселяется в душе навсегда и заставляет уже взрослого человека в схожих ситуациях сильно страдать, впадать в панику или погружаться в депрессию – и делать все, что можно, лишь бы избежать одиночества – в том числе принимать поспешные решения и совершать необдуманные поступки.

Страх одиночества настолько силен, что «вынуждает» женщину терпеть унижения и оскорбления от не уважающего ее мужа, вместо того чтобы давно уже развестить. Тот же страх каждые выходные «гонит» сотни и тысячи людей в ночные клубы с выпивкой, «травкой» и сомнительными развлечениями – лишь бы не оставаться наедине с самим собой. А сколько человек впали в депрессию из-за переживаний по поводу своего одиночества – и не счесть.