Ваш персональный психолог. 44 практических совета на все случаи жизни
Шрифт:
Опыт показывает, что действия, совершенные из мотива избежать одиночества, обычно бывают неудачными.
Употребление алкоголя, например, временно облегчает переживания, но ведет прямиком к зависимости, к разрушению личности как на физическом, так и на психологическом уровне. Случайные связи тоже приносят временное «обезболивание», но чреваты другими, более трудноисправимыми последствиями. Что уж говорить о вступлении в брак из страха остаться одной – созданные на такой основе отношения счастья не принесут.
Вот и приходим мы к выводу, что лучше не спасаться бегством от
Сокровищница уединения
В мудрых текстах философов, мыслителей, писателей, ученых мы находим совершенно не отрицательное, а очень даже позитивное отношение к одиночеству, которое, правда, чаще называется уединением. И сто, и пятьсот, и две с половиной тысячи лет назад духовные учителя, да и просто мудрые люди, указывали на пользу от уединения, подтверждали его ценность своим примером. Читая канонические тексты практически любой мировой религии, мы встретим описания того, как отцы-основатели уединялись для внутренней работы и получения особого духовного опыта. Но можно и не углубляться так далеко: в 1845 году американский писатель Генри Торо более двух лет прожил в построенной своими руками хижине на берегу Уолденского пруда. Сделал он это не для того, чтобы убежать и спрятаться от настоящей жизни, а наоборот, чтобы научиться жить по-другому, проживать жизнь более качественно.
Можем ли мы, простые люди, извлечь из этих примеров что-то полезное? Безусловно.
Оставшись наедине с самим собой, человек имеет возможность, отодвинув повседневную суету и поверхностные реакции, погрузиться в глубины своей души, услышать голос своего подлинного «Я», своей сущности.
Тишина уединения – благоприятная среда для настоящего творчества, то есть для идущих изнутри человека неповторимых замыслов. И неважно, каков масштаб дарования: главное – это делать что-то хорошее и красивое по-своему, «так, как умею и могу я».
А разве можно без опыта уединения ощутить и понять, кто я есть на самом деле? Не роли, которые я играю по жизни, не стереотипы, которые я когда-то усвоил, – а свою подлинную суть, кем я являюсь? Если бояться и избегать возможности побыть одному – то маловероятно.
Путешествие к себе
В самом простом случае, оставшись одному (одной), можно отдохнуть – но для этого нужно остановить поток мыслей о делах и заботах. Оглянитесь вокруг. Посмотрите, чему из окружающего вас мира стоит порадоваться, за что почувствовать благодарность? Посидите в тишине и покое, прислушиваясь или к шумам за окном, или к собственному дыханию. Появится толчок куда-то бежать, что-то делать – проигнорируйте его, просто отпустите.
Постепенно «мыслемолотилка» в голове стихнет, и вы почувствуете глубокое спокойствие. Это состояние чем-то похоже на неподвижную гладь озера в безветренную погоду. Побудьте в этом состоянии, оно не только приятно, но и целительно.
Вы можете сейчас задать своей интуиции любой важный для вас вопрос: спросите – и просто тихо ожидайте ответ…
Вы можете помечтать: представьте ситуацию, в которой вам очень хорошо: что вы видите, слышите, ощущаете? Прямо проживите ее, как будто на самом деле… А теперь спросите себя: что я могу сделать, чтобы моя мечта сбылась? Как мне к ней приблизиться? Запомните или запишите ответы и постепенно возвращайтесь в «здесь и сейчас».
Ну и как вам было наедине с собой? Не страшно? Не плохо? Вот именно.
Ваш выбор?
Американские психологи попросили добровольцев
посидеть 15 минут в изолированной от любых звуков комнате. Нельзя было читать, писать, звонить – просто побыть в уединении. А потом тем же добровольцам предложили выбор: или вы посидите в комнате еще 15 минут, или получите болезненный удар током. Что, как вы думаете, выбрало большинство? Удар током! Вот насколько дискомфортно некоторым людям находиться наедине с собой.Давайте не будем брать с них пример; лучше посмотрим на уединение как на отличную возможность принести себе благо: приостановить бег и суету, успокоиться, побыть в контакте с самым близким человеком – собой, и порадоваться такой замечательной компании!
Когда приходит время попрощаться…
Жизнь – вереница расставаний. Наши друзья детства, однокашники, школьные учителя, знакомые, бывшие коллеги – где они? «Иных уж нет, а те – далече…» Каждый из нас с самого детства проходит «тренинг» прощаний и расставаний. Мы расстаемся не только с людьми, но и с мечтами, планами, надеждами… Но если детская душа, к счастью, бывает защищена от непосильных мук полного осознания утраты, взрослому человеку не избежать встреч с потерями «в полный рост». Тема это касается нас всех; давайте поговорим о проживании и переживании расставаний.
«Где же вы теперь, друзья-однополчане?»
Как вы уже знаете, в течение нескольких лет медсестра Бронни Вэр работала в хосписе и разговаривала с умирающими пациентами, о чем они больше всего жалеют. Составленный ею список самых распространенных сожалений людей в конце жизни очень поучителен. Один из его пунктов – это уход друзей. Нет, речь идет не о том, что старых друзей уже нет в живых, а о том, что человек не уделял внимания дружеским отношениям, и они «заглохли».
«Расстаются друзья – остается в сердце нежность» – смягчает прощание прекрасная песня А. Пахмутовой. Стоит только начать вспоминать, сколько друзей и подруг, товарищей и приятелей у нас было, начиная с детских лет, – пальцев на руках не хватит загибать. С кем-то мы поссорились и не помирились, с кем-то нас развела жизнь, какие-то отношения не выдержали испытания временем, в каких-то случаях мы сами не уделяли друзьям необходимого времени…
Пусть признания пациентов Бронни Вэр послужат нам напоминанием о важности дружеских отношений. Не дайте исчезнуть вашим друзьям. Позвоните им или пошлите весточку – СМС, e-mail или хотя бы «лайк» в соцсети.
А про тех, кому уже невозможно ни позвонить, ни написать, – вспоминайте с той самой нежностью в сердце, о которой поется в песне.
«До свидания, мама…»
Когда взрослые дети уходят в самостоятельную жизнь, и им, и родителям приходится пройти трудный этап расставания. Если в Англии детей воспитывают в строгости и с легкостью выпроваживают жить в студенческий кампус, то у нас отпускание детей часто сопровождается проблемами. Далеко не единичны случаи, когда отделения не происходит ни в 20, ни в 30, ни в 40 лет…
Гиперопекающие родители (чаще – мамы) обычно не вполне осознанно стараются удержать детей возле себя как можно дольше. Часто ими властвует неуправляемая тревога за ребенка: «Как бы чего не вышло!» В других случаях удержать взрослого сына или дочь нужно потому, что никакого другого смысла жизни у мамы нет, она жила и живет жизнью ребенка и не готова жить по-другому.
Но расставаться необходимо.
Без отделения (прежде всего – психологического) от родительской семьи мы не сможем создать полноценную собственную семью, не получится.