ВЕСЬ ЛАБКОВСКИЙ в одной книге. Хочу и буду. Люблю и понимаю. Привет из детства

Словом, предпринимайте конкретные действия. Понимать, откуда ноги растут, мало. Надо решать проблему. Если же вы просто констатируете тот факт, что вы жертва неблагополучной семьи, от этого ничего не меняется. Сепарируйтесь от родителей хотя бы ради того, чтобы в этом мире не было ни одного человека, даже самого близкого и значимого, который напрямую влиял бы на ваше настроение, счастье, уровень дохода и принципиальные жизненные решения.

СЕПАРИРОВАНЫ ЛИ ВЫ ОТ РОДИТЕЛЕЙ?

Понять это помогут следующие признаки:

– вы не зависите от мамы с папой финансово и сами обеспечиваете себя и свою семью;

– вы живете отдельно от родителей (исключение составляют случаи, когда по состоянию здоровья пожилые мама с папой нуждаются в уходе, а переложить эту задачу на кого-то другого невозможно);

– родители не вмешиваются в вашу жизнь, ничего за вас не решают (в том числе где вам работать, с кем встречаться и как воспитывать детей) и не диктуют вам свои правила;

– вы не ждете от родителей одобрения, спокойно относитесь к возможной критике – иными словами, не зависите от них эмоционально;

– родители не вмешиваются в воспитание ваших детей и не нарушают те правила, которые вы устанавливаете;

– вы и только вы несете ответственность за свою жизнь, не перекладываете на родителей свои проблемы и ни в чем их не обвиняете.

…

– Мне сорок, живу с родителями. Наконец-то осознала, что пора сепарироваться, но понимаю, что вот так вдруг, резко, все не изменится. Расскажите, пожалуйста, подробно, какие шаги предпринять, чтобы однажды моя жизнь начала принадлежать исключительно мне.

– Давайте начнем с простых вещей. Если вы до сих пор никогда не жили одна, попробуйте для начала снять квартиру, комнату или недорогую гостиницу – например на месяц. Возьмите вещи и под каким-нибудь убедительным предлогом, чтобы не конфликтовать с родителями, переезжайте. Например, скажите им, у вас командировка или начался роман. Этот месяц вы поживете одна, адаптируетесь, поймете, как вы себя чувствуете. Учитывая, что вы прожили с родителями так долго, поначалу вам может быть непросто переносить одиночество. Чтобы с этим справиться, напоминайте себе о том, зачем вы это делаете. Когда месяц закончится, продлите аренду – а там, глядишь, сможете переехать насовсем.

Если будет невмоготу, приходите к родителям на пару дней, не отказываясь от квартиры и не перевозя вещи обратно. Окунетесь в «прекрасную» атмосферу жизни с родственниками – и, возможно, второй «рейс в свободное плаванье» пройдет веселее. И так до победного, пока не съедете окончательно.

…

– Мать всю жизнь меня опекала и контролировала, и сейчас я не могу взять на себя ответственность, сложно решить что-то без ее указки. Как все делать самой? Постоянно впадаю в состояние жертвы.

– Вам надо прямо сейчас перестать себя жалеть. А чтобы жить без маминой указки, попробуйте следовать моим шести правилам. Их смысл – как раз изменить психику, ваши реакции на жизнь, то, что вы чувствуете, какие действия и выборы совершаете. Начните с первого и второго правил: «делать только то, что хочется» и «не делать того, чего делать не хочется». И не спрашивайте никого, ни маму, ни подругу, ни начальника, о том, что вам делать, где провести отпуск, хорошо ли выполнен отчет и не полнит ли вас этот наряд. Сами не заметите, как вас отпустит.

…

– Собираюсь с силами, чтобы съехать от мамы и начать жить в другом городе. Этому мешает проблема с финансами. Мама расстроила мой брак, была воинственно настроена против моего отъезда за границу. Я с детства отстаивала каждый «сантиметр» своей самоидентификации, но мама даже профессию мне выбрала. Дальше за всем следила и все мои интересы и начинания критикует по сей день. Мне тридцать, а она кричит, что я мало читаю и тупею. Скрываю от нее 70 % своей жизни, несмотря на то что живем вместе. Что делать: рвать пуповину или можно побороться за свою самостоятельность бескровно?

– Вы сами живете с матерью уже тридцать лет, ссылаясь на финансовые проблемы, и обвиняете ее в том, что она разрушила ваш брак и лезет в вашу жизнь. Вы что, шутите? Вам уже давно не восемнадцать, вы можете жить отдельно и не позволять матери общаться с вами в недопустимом тоне. Сегодня не мама, а вы сами ответственны за вашу жизнь. Не она «разрушила» ваш брак, а вы позволили ей это сделать. И чем скорее вы это поймете, тем скорее все наладится. Пока же вы не возьмете на себя ответственность за свою жизнь, эта пуповина, как вы выражаетесь, не порвется.

…

– Если я уже 20 лет не живу с родителями, но часто с ними вижусь (живем в одном городе), может ли быть такое, что я от них так и не сепарировалась? Время от времени эта мысль меня посещает.

– Можно жить в разных странах и так и не сепарироваться психологически. Бывает и такое, что родители вообще давно умерли, а ребенок от них не отделился. Вопрос не в том, как часто вы видитесь с мамой и папой, а в том, как они влияют на вашу жизнь. Если вы независимые самодостаточные единицы, связанные узами родства, – это одно. Если и шагу не можете ступить без их одобрения и совета – другое. У вас какой вариант? Ответьте на этот вопрос максимально честно, так вы во всем и разберетесь.

…

– Живу с родителями, чувствую себя очень плохо, мне стыдно за это, но я не ухожу. Это тоже зависимость? Почему мне стыдно?

– Да, это зависимость. Стыдиться тут нечего, но важно эту ситуацию поменять. Многие живут с родителями, потому что боятся одиночества, боятся взросления и ответственности. Но, пока вы живете с родителями, ваша жизнь буксует, вы остаетесь в положении ребенка. Съезжайте, снимите то жилье, на которое хватит денег: комнату, квартиру в пригороде. Даже если поначалу потеряете в уровне жизни, многое приобретете в плане психологического благополучия. Начните наконец самостоятельную жизнь.

…

– С самого детства мои родители постоянно меня недооценивают, критикуют – мол, «у тебя ничего не получится»; обижаются, что я не живу с ними. Так и выходит, что в свои 30 лет я каждый раз боюсь провала, а еще испытываю вину за то, что мы с женой живем отдельно от них. Я поэтому постоянно нахожусь в депрессии. Как отпустить это чувство?

– Вы живете в депрессии не из-за этого. Родители вас «опускают», потому что у них низкая самооценка, они не верят в себя. Вам они говорят то, что думают про себя: не лезь, у тебя не получится. Я это тоже проходил, и у меня, кстати, ничего не получалось лет до пятидесяти. А потом, когда я эту проблему сам с собой решил, как-то вдруг стало получаться.