ВЕСЬ ЛАБКОВСКИЙ в одной книге. Хочу и буду. Люблю и понимаю. Привет из детства

Второе. Вы на эту ситуацию повлиять в принципе не могли: вам было пятнадцать, и мама вас вряд ли послушалась бы. Надо принять то, что произошло, и жить дальше. Думать, что могло сложиться иначе, – заблуждение, которое только мешает.

…

– У меня всю жизнь были очень тяжелые отношения с мамой: она меня била, держала в ежовых рукавицах, и я всю жизнь от этого страдала. Главное, что она для меня сделала, – дала мне высшее образование, и я ей безумно признательна за это, но проблем между нами это не решило. Как с этим жить?

– С этим не надо жить – надо избавляться от претензий и обид. Потому что иначе вы, во-первых, снимаете с себя ответственность за свои действия и, скорее всего, остаетесь довольно пассивной, считая, что все в жизни предопределено родителями, а во-вторых, живете с негативом, что отравляет вам самой жизнь. Эту проблему надо решать, нужно свести отношение к маме хотя бы к нейтральному. А пока этого не произошло, вы можете ограничить общение с ней и коммуницировать исключительно на своих условиях, сворачивая любой разговор, который вам неприятен. О том, как именно это делать, я расскажу дальше.

…

– В детстве на зимние и летние каникулы мама отправляла меня к бабушке в деревню. И там дедушка постоянно ко мне приставал по ночам: Я его панически боялась, не могла спать, ждала, что он придет. В этом напряжении прожила почти 10 лет, пока не сказала наконец маме, что больше туда ездить не хочу. Но о том, что происходит, никому не рассказывала: дедушка запугивал меня, что убьет бабушку. Уже во взрослом возрасте я пробовала с ним поговорить – утверждает, что ничего этого не было, и вообще, мол, «только попробуй рот открыть – бабушку в могилу сведешь». Родители до сих пор об этом не знают. Меня это мучает. Как мне быть?

– Я уже говорил и снова повторю, что в таких случаях надо обязательно рассказывать о случившемся, в вашем случае – как минимум родителям. Если хотите, бабушку можете не посвящать, это не обязательно. Но пока вы все это держите в себе, вы чувствуете себя беззащитной и беспомощной и живете с этими болью и страхом, с этим грузом внутри. А еще вы продолжаете поддаваться на манипуляции со стороны деда. Открывшись, вы почувствуете, что вы не одна, что вам сочувствуют, поддерживают и готовы помочь.

При этом надо быть готовой к тому, что родители могут вам не поверить. В ответ на свой рассказ вы можете услышать «что ты сочиняешь», «зачем ты все придумываешь», «быть такого не могло». Просто потому, что признать, что они пропустили какие-то звоночки, недоглядели, может быть очень страшно и больно. Так что в любом случае нелишним будет обратиться к психологу и рассказать эту историю. Чем больше вы будете об этом говорить, тем свободнее от своего прошлого будете себя чувствовать.

…

– Только представители поколений 1980-х и 1990-х жалуются на своих родителей или так было всегда? Я вот тоже обижалась на маму с папой, пока не услышала вашу фразу: «Родители делали то, что могли», – у меня как-то сразу отлегло.

– Все дети ожидают от родителя определенного поведения, а тот этих ожиданий, как правило, не оправдывает – но не потому, что ребенка не любит, а потому, что у него, родителя, свой характер, свои особенности, травмы. Но дети этого не понимают и делают выводы о родительской нелюбви. Думаю, так было всегда, просто раньше об этом не принято было говорить.

И дальше, к сожалению, вряд ли будет лучше, по крайней мере в России: у нас декриминализовано насилие в семье, так что есть риск вырастить еще не одно поколение травмированных детей, которые потом будут предъявлять к своим родителям вполне справедливые претензии.

…

– Что делать с мамой, которая рассказывает обо мне абсолютно все всем соседям и даже малознакомым людям? Время от времени я узнаю, что она делится с ними даже какими-то стыдными и неприятными подробностями моей жизни. Язык у нее абсолютно без костей. Когда я спрашиваю, зачем она это делает, отвечает: «А что такого?» Так было и в моем детстве тоже. Не могу с ней больше общаться и простить ее тоже не могу. Вы можете мне объяснить ее поведение?

– Мы часто говорим об инфантильных детях, которые так и не сепарировались и продолжают зависеть от своих родителей. Так вот, ваша мама – точно такой же человек, инфантильный, незрелый. Ее психологическое развитие такое же, как у ребенка, причем маленького: даже подросток такие глупости, скорее всего, делать не будет. Но мы-то по привычке считаем, что наши родители – взрослые серьезные люди, и ждем от них соответствующего поведения. Иногда, как в вашем случае, ждем зря. Родители не монстры и не боги, и бывает так, что они куда менее умны и тактичны, чем их дети.

Я понимаю, вам неприятно, что мама о вас болтает всякое. Но, к сожалению, у вас вряд ли получится ее остановить. Зато вы можете перестать беспокоиться о том, что о вас подумают и скажут соседи. Вам должно быть совершенно на это наплевать – в том числе потому, что вы за свою мать не отвечаете. Удачи.

…

– Я жила с бабушкой, она меня обожала, и в школе меня ставили в пример. Потом мама забрала меня в другой город. Дома были пьянки, драки, скандалы. Я осталась без поддержки, в течение жизни мама мне никак не помогала. Спрашиваю почему – кричит, что я неблагодарная и что другая бы на ее месте вообще сделала аборт (она родила меня в 15). Как ее простить и отпустить обиду?

– Прощать не обязательно, но нужно принять эту ситуацию и, как вы правильно говорите, отпустить обиду. Дело в том, что ваша мама родила вас, сама будучи ребенком. Никакого материнского инстинкта у нее в ее пятнадцать не было, так что здесь даже предъявить нечего.

Более того, ваша мать так и не повзрослела и сейчас продолжает оставаться инфантильной – просто потому, что она такой человек, и вам не повезло родиться именно у такой матери. Но вам повезло родиться в принципе. В этом смысле ваша мама права: она действительно не сделала аборт, и благодаря этому вы появились на свет.

Это, может быть, сложно принять, но в поведении матери по отношению к вам нет ничего личного: она в целом так относится к жизни, в том числе к своей. К тому же, судя по вашему рассказу, у нее алкогольная зависимость. Это психическое расстройство, а значит, ваша мама – больной человек. За что на нее злиться? Не за что. Ей можно только посочувствовать. Перестать предъявлять претензии и жить своей жизнью.

…

– Когда я припоминаю маме какие-то события из моего детства, случаи, когда она меня обижала или несправедливо наказывала, она говорит: «Что ты выдумываешь, не было такого! Я такого не помню». Или: «И не надоело в прошлом копаться? В кого ж ты такая злопамятная?» Или: «А хорошего ты ничего не помнишь? Разве мало я для тебя делала?» Нет, я понимаю, было и хорошее тоже, но почему она так упорно отказывается признавать ошибки? Кажется, если она хоть раз искренне извинится, раскается, скажет, что была не права, мне станет легче. Но этого не происходит…