ВЕСЬ ЛАБКОВСКИЙ в одной книге. Хочу и буду. Люблю и понимаю. Привет из детства

– Если мама на вас кричит, это еще не означает, что она вас не любит. Возможно, она невротик и по-другому вообще не разговаривает. Или она психически не уравновешена и у нее проблемы с агрессией. Это не про ее отношение к вам, а про то, какой она человек. Но ребенку понять это, конечно, сложно – он считывает все это как проявления нелюбви. Что касается родительского инстинкта, то, думаю, те, кого природа им обделила, вообще общаться со своими детьми не станут никак – ни шептать, ни орать. Так что в данном случае скорее «орет – значит, любит».

…

– Когда мне было пять, мама второй раз вышла замуж. Муж младше ее на восемь лет, и все самое лучшее всегда было для него. Всю жизнь она прожила для него, а сейчас, когда я выросла, пытается во всех своих бедах обвинить меня. Все, что я делаю, – плохо, сама я плохая, и она всем своим друзьям об этом рассказывает. Я при этом максимально зависима от нее, пытаюсь разорвать с ней отношения, но не могу, у меня почти физическая зависимость. Что делать?

– Будучи ребенком, вы ревновали маму к отчиму, вам казалось, что ему внимания она уделяла больше, чем вам, – не факт, кстати, что так оно и было, но так вы это чувствовали. А сейчас вы выросли, но продолжаете за мамой «бегать». Не надо.

Пока вы остаетесь слабее мамы, ничего не изменится. Если мама ведет себя неблагодарно, некрасиво – не идите у нее на поводу. Когда мама поймет, что вы взрослая самостоятельная женщина и от нее не зависите, вы с ней моментально поменяетесь местами. Но до тех пор, пока вы не изживете в себе обиду на маму, вы будете маленьким обиженным ребенком, и это, к сожалению, будет преследовать вас всю жизнь.

…

– Мне 31 год. Не могу сказать, что мама меня не любила: она прекрасная хозяйка, я всегда был вкусно накормлен, чисто одет. Но с самого детства мама твердила: «Не говори „гоп“, пока не перепрыгнешь», а еще – что из меня ничего не получится, потому что я бестолочь. Сейчас мы видимся пару раз в неделю, я прихожу проведать их с папой, но без криков и скандалов практически не обходится. Я отдаю себе отчет, что такое поведение некорректно и психику нужно лечить, но с чего начать? Как выстроить нормальные отношения с мамой?

– Давайте начнем с основ. Хотите – ходите к родителям пару раз в неделю. Не хотите – не ходите. Вы вообще для чего к ним ходите? Чтобы поскандалить? Обиду свою выплеснуть? Если происходящее вас напрягает, общайтесь с родителями реже. Это первое.

Второе. Если разговоры на определенные темы вам неприятны, так и скажите родителям, что обсуждать это вы с ними не будете. Поднимут тему снова – уходите. Спокойно, без скандала. Вам надо заставить родителей понять, что вы взрослый человек, и считаться с вами.

А чтобы вас немного отпустило, давайте объясню, почему вообще мама так говорила: очевидно, она неуверенный в себе человек, с комплексами. Говоря вам, что из вас ничего путного не выйдет, она себя имела в виду, себя считала неудачницей. Это больше про отношение к себе, чем к ребенку.

…

– А есть ли вообще семьи, где дети, вырастая, не обвиняют ни в чем своих родителей? Я очень стараюсь, чтобы мои дети были всем довольны, чтобы все у них было хорошо. Но все равно понимаю, что какие-то косяки неизбежны и дети всегда найдут, о чем рассказать психологу. Как этого избежать? Можно ли сделать так, чтобы детям было не на что потом пожаловаться?

– Есть ли семьи, в которых дети не предъявляют претензии родителям? Конечно, есть. Вся несправедливость жизни в том и заключается, что один ребенок рождается в одной семье, другой – в другой. Первая – благополучная, вторая – нет. Вот и весь расклад.

Что делать, чтобы к вам потом не было претензий со стороны детей? Да ничего. Вернее, продолжать их любить и поддерживать, но при этом заниматься собой, жить своей жизнью, не зацикливаться на детях. Если чувствуете, что есть какие-то проблемы – например, вы тревожная мать, или склонны к чрезмерному контролю, или срываетесь на детей, – разбирайтесь со своей психикой. Это лучшее, что вы можете сделать. И для себя самой, и для ребенка.

…

– Когда-то мама в пьяном состоянии сильно избила меня, говоря, что я испортила ей жизнь. Потом ничего не помнила и много лет уверяет, что у нее нет обиды на меня. Но я чувствую, что есть. В итоге обида у обеих. Как выявить причины обиды, проработать их и наладить отношения?

– Чтобы вас немного отпустило, давайте для начала разберемся с вашей мамой. Она психически нездоровый человек: алкоголизм по МКБ-11 трактуется именно как психическое расстройство. Ваша мама, находясь в невменяемом состоянии, повела себя агрессивно и избила вас. Да, вам было неприятно и обидно, но ситуацию надо отпустить: человек нездоров и сделал это под воздействием алкоголя. Можете вообще с ней не общаться, если не хотите, но отпустить все это нужно.

Почему мама на вас обижается, я понятия не имею. Хотите – поговорите с ней об этом. Если мама до сих пор пьет, можете сказать ей: «Мама, если ты хочешь, чтобы у нас были нормальные отношения, лечись. Если ты лечиться не будешь, то давай тогда дальше как-нибудь без меня». И никаких «ну это же мама» – так куда лучше, чем общаться через «не могу».

…

– Мне нужны были деньги на учебу, мама обещала поддержать меня финансово, но денег я так и не получил. Пришлось много работать, на жизнь не хватало. Даже спустя годы обида не прошла. Как с ней справиться? В разговорах мама переходит на личности, говорит мне обидные вещи. Я не реагирую, но внутри больно. Как мне вести себя при таком общении, чтобы каждый раз не раниться?

– Я понимаю, что родители – это особая категория людей. Но давайте относиться к ним как к обычным людям, с которыми у вас сложились невротические отношения. Из таких отношений надо выходить, даже если речь о вашей родной матери.

Вы не пишете, почему мама не дала вам денег: может, изменились обстоятельства и они понадобились на что-то еще, например на лечение. Если это не так и мама просто передумала, вы имеете полное право сказать ей: «Мне неприятно, что так произошло, и я хочу, чтобы ты признала, что была неправа. Признаешь – будем общаться, а пока до свидания». Аналогично про переход на личности: «Меня такое общение не устраивает. Хочешь, чтобы мы с тобой нормально разговаривали, – сначала признай эту проблему, а потом извинись».

И конечно, надо разбираться с психологической зависимостью от родителей. Вся эта обида, к сожалению, говорит о том, что вы так пока и не повзрослели. Вам нужно сепарироваться от мамы – к счастью, сделать это не поздно, сколько бы вам ни было лет.

…

– Что делать, если мама – очень холодный человек? Такой она была всегда, я к этому привыкла, но сейчас мы вынуждены жить вместе. Вернее, я сама так хочу, ведь никого, кроме мамы, у меня нет, и мне хочется дарить ей свое тепло и любовь, радовать, отправлять отдыхать. Но она ничего не принимает, ей от меня ничего не нужно. Но при этом, когда я уезжаю, она ужасно скучает и хочет, чтобы я вернулась. Не можем найти общий язык: вижу, что она меня любит, но в силу того, что она очень холодная, не может это проявлять – видимо, даже не знает как. Как ей помочь?