ВЕСЬ ЛАБКОВСКИЙ в одной книге. Хочу и буду. Люблю и понимаю. Привет из детства
Шрифт:
…
– У нас в семье было принято «насилие едой», которое могло длиться часами. Меня не выпускали из-за стола, пока не доем все до последнего куска, ругали за любую оставленную крошку, называли «сволочью неблагодарной». Однажды, когда я уже не могла больше есть, меня стошнило прямо в тарелку с рагу. Увидев это, мама с криком схватила ложку, зачерпнула из тарелки и начала тыкать мне в рот. Я заплакала, а самое обидное было, что все это видели мои двоюродные братья, которые у нас тогда гостили. При этом под девизом «все лучшее – детям» мать демонстративно отказывалась от любых лакомств, чтобы нам с сестрой больше досталось. Надо ли говорить, что до сих пор у меня абсолютно нездоровые отношения с едой, меня
– Вы все правильно понимаете: ваша мама действительно неадекватный человек. Но раз это знание не помогает вам принять случившееся, поделюсь некоторыми своими соображениями.
Ваша мама во всем себе отказывала и отдавала «все лучшее» вам, детям. Она считала, что еда – это главное, что мать может дать ребенку. Потому что, к сожалению, ничего другого она вам дать не могла. Для счастья детям нужно, чтобы родители уделяли им время: разговаривали с ними, гуляли, играли, смотрели кино, что-нибудь мастерили. Ничего этого, судя по вашему рассказу, мама вам предложить была не способна, и ее переклинило на еде: она решила, что ее материнское призвание – чтобы вы никогда не были голодными. И шла в этом до конца, а мы помним, что человек она психически не совсем здоровый.
Надеюсь, что вам станет легче, когда вы поймете, что мама вела себя неадекватно и агрессивно не потому, что ненавидела вас или хотела причинить вам боль, а потому, что она сама больной человек. А больные люди часто совершенно непредсказуемы в своих действиях.
…
– Когда мне было четыре, мой отец ушел из семьи, и мама с бабушкой активно мне внушали, какой он негодяй, бросил семью, выбрал деньги зарабатывать (дело было в 1990-х), мол, «коммерция – это очень плохо». Уже во взрослом возрасте услышала версию отца: по его словам, во всем была виновата мама. Не знаю, кто прав, но мой отец явно не тот человек, каким его рисовала мать, и негативных чувств у меня к нему нет. Но были и остались серьезные проблемы: я долго не могла принять тот факт, что зарабатывать деньги для себя – это хорошо, и до сих пор кажется, что из-за того, что мне все детство твердили, что мой папа – урод, я так и не могу принять какую-то часть себя. Как мне с этим справиться и решить проблемы с самооценкой? Очень злюсь на маму с бабушкой.
– Поймите вот какую вещь: скорее всего, ваш папа просто не был готов к отцовству, не созрел для него. Но это совершенно не значит, что он был плохим человеком и вас не любил. Он же женился на вашей маме и, вполне возможно, даже был рад стать папой. Но потом они поссорились, и случился перенос: из-за конфликта с вашей мамой папе стало тяжело с вами общаться. Он не был плохим – просто инфантильным. А в маме с бабушкой говорила обида. Навредить вам они тоже не хотели. Возможно, когда вы это осознаете, вам станет легче.
…
– Меня растили мама и бабушка, обе нарциссы. Унижали, обесценивали. Мама била меня сковородкой по голове, подробно рассказывала мне про свои связи с мужчинами и про то, как изменяла моему папе, будучи беременной мной. До сих пор при каждом удобном случае пытается меня обесценить и обидеть. При этом в общении с другими она яркая, позитивная, очень общительная и харизматичная женщина. Укоряет меня, что редко видит внуков: я привожу их на встречу с ней в парк раз в пару месяцев. Как мне не испытывать чувство вины за то, что я хочу видеться со своей мамой-нарциссом как можно реже? И как избавиться от обиды на нее?
– Ваша мама не просто нарцисс – она психически нездоровый человек и крайне агрессивный. А то, что для всех остальных она другая, общительная и позитивная, – это особенность нарциссизма: у людей с таким расстройством личности есть патологическая потребность быть в центре внимания. Ваша мама больна, и этот факт вам
нужно признать и принять.Я очень вам сочувствую, что вам не повезло родиться и расти в такой семье, но вести себя с вами иначе ваша мама не могла. И обижаться на нее совершенно бессмысленно. Но и общаться с ней вас никто не заставляет: если детям нравится видеться с бабушкой, сведите все контакты к «передала – забрала», не нравится – не встречайтесь с ней в принципе. Имеете полное право.
…
– В детстве меня дразнили «мусорщик» – за то, что лазил по помойкам в поисках еды: дома есть часто было нечего, носить – тоже. Иногда приходилось идти в школу в рваной одежде, которую я донашивал за старшими, но это было не так страшно, как насмешки и травля со стороны одноклассников. Сейчас мне 23, и вроде из всего этого я худо-бедно выбрался: закончил школу и колледж. Но ни на одной работе не могу продержаться дольше месяца: когда кто-то меня критикует или даже просто делает толковое замечание, я буквально «взрываюсь», начинаю орать и психовать. Мне кажется, что мне снова семь и меня снова не принимают, отвергают… Пожалуйста, помогите.
– О чем эта история? О том, что сначала вас отвергали другие люди – дети, одноклассники, возможно, учителя, – а потом вы начали сами себя отвергать, не принимать. Хотя проблема, конечно, была не в вас, а в окружающих. Взять других детей: они вообще существа жестокие, и если ребенок чем-то отличается от коллектива, например внешностью или социальным статусом, он становится изгоем в своей группе.
В вашем случае масла в огонь подливали взрослые – учителя, воспитатели. Хотя бы тем, что закрывали глаза на то, как вас травят, вместо того чтобы вас защитить, объяснить классу, что ни в коем случае нельзя так с вами обращаться. Это то, чем я могу вам сейчас помочь: предложить переориентироваться в поиске виновных, считать виноватым не себя, а хотя бы взрослых, игнорировавших то, как другие дети вас отвергают. Надеюсь, вам от этого станет легче.
…
– У меня с пятнадцати лет тяжелое неизлечимое заболевание. Сейчас мне 27. Все это время родители не искали ни врачей, ни лекарств. Не пытались облегчить мне жизнь и помочь, а наоборот, своим поведением усугубляли эту ситуацию. Итог: я в четырех стенах в соседней комнате, самостоятельной жизнью жить не могу из-за заболевания. Как их простить за это и перестать ненавидеть?
– Я не знаю, что у вас за заболевание, вы об этом не пишете, и не понимаю, почему ваши родители так себя вели. Может быть, они считали, с вами все в порядке, никакой болезни нет. Важно то, что теперь у вас своя жизнь, а вы вместо того, чтобы начать ее проживать, даже с вашим заболеванием, сидите и вините родителей в том, что она не сложилась. Да, такие вот у вас родители. Только дальше-то что?
К сожалению, я не знаю, какая у вас болезнь и подойдет ли вам мой совет, и все же рекомендую попробовать жить, не думая о родителях вообще. Это сложно, но возможно. В противном случае вы рискуете застрять в обиде на них навсегда.
…
– Когда мне было 15 лет, у меня на глазах погибла моя мама. Сейчас мне 38, но осталась обида на ее уход, что она не послушалась и стала переходить дорогу, хотя делать этого не следовало. Как ее простить? А заодно и себя – за то, что я никак не смогла это предотвратить?
– Когда у человека горе, он всегда ищет какой-то смысл в том, что происходит или происходило. «Мама предала меня, переходя улицу на красный свет», или: «Я могла предотвратить несчастье, но не сделала этого». И то и другое – неправда. Правда в том, что ваша мама была такой, какой была. Возможно, она в принципе нарушала правила. Это вопрос личной ответственности (или безответственности) человека, никак не связанный с вами. Многие думают: «Да ладно, проскочу» – и всю жизнь проскакивают. А вашей маме не повезло. И обижаться тут точно не на что. Это первое.