ВЕСЬ ЛАБКОВСКИЙ в одной книге. Хочу и буду. Люблю и понимаю. Привет из детства
Шрифт:
– Это важная тема. Проблема не в гулянии как перебирании ногами по асфальту, а как раз в коммуникации – вернее, в ее отсутствии. Взрослые могут гулять одни, а для детей это прежде всего общение и игры со сверстниками. В вашем случае проблема не с гулянием, а с коммуникацией. Есть смысл обратиться к детскому психологу, посмотреть, почему сын так вяло коммуницирует и как это скорректировать.
…
– Сыну 11 лет, и не читает, и гулять не выгонишь – все время сидит за компьютером. Ни на что не могу его мотивировать. Как быть?
– Мотивировать ни на что не надо. А вот жестко контролировать подходы к «снаряду» – компьютеру – необходимо. Когда
…
– Сыну 14 лет, гуляет во дворе с ребятами, но друзьями их не считает: они запросто могут его обидеть. Близких друзей нет. Как быть?
– Во-первых, вашему сыну нужен детский психолог, который разберется, почему у него такая психология жертвы, что его все обижают. Во-вторых, неплохо отдать его в спорт, чтобы он мог дать обидчикам сдачи.
…
– Ребенку 7 лет, с женой мы разошлись, сын часто остается у меня. Разрешаю ему гулять с одноклассниками, лишь бы не сидел дома перед телевизором. Все бы ничего, но иногда сын забывает, что надо вернуться в определенное время, или забывает зарядить телефон, и я волнуюсь.
– Поговорите с ребенком. Скажите ему: «Сынок, я даю тебе свободу, но свобода предполагает ответственность. Когда ты не приходишь вовремя, я волнуюсь. Поэтому, если ты опоздал на полчаса, на следующий день сидишь дома. Послезавтра пойдешь гулять и опоздаешь на полчаса – будешь сидеть дома два дня». То есть надо четко объяснить, что будет, если он нарушит договоренность, и строго этому следовать.
Метод кнута: пара слов о наказаниях
У родителей, которые воспитывают своего ребенка кнутом и пряником, вырастает побитый и толстый ребенок.
НАРОДНАЯ МУДРОСТЬ
Хотя в эпиграфе к этой главе есть выражение «воспитывают… кнутом», о физическом воспитании я здесь много говорить не буду. Потому что это не воспитание, а насилие чистой воды. Советую уяснить это себе раз и навсегда и донести до окружающих в максимально доступной форме. Кстати, именно так к этому относятся во всем цивилизованном мире. Но, к сожалению, нынешние взрослые – битое поколение. Их самих били в детстве, и они не до конца понимают, в чем тут весь ужас. Это, конечно, не значит, что надо равняться на своих родителей и приводить в пример свое детство: «Меня били – и ничего, человеком стал!»
Так, кстати, оправдывали свои действия некоторые родители, приходившие ко мне на лекции и консультации. Мол, «что такого, это же шлепок или подзатыльник, а как иначе, если он не понимает с первого раза». У одной мамы ребенок вообще впадал в истерику при виде ремня – понятно, что в доме его использовали не только как предмет одежды.
Но вот что важно понимать: родитель, поднявший руку на ребенка, – психически неуравновешенный человек, у которого проблемы с агрессией, гневом, яростью. Эти проблемы надо решать, а не вымещать на ребенке – легкодоступном и беззащитном существе. И не надо говорить, что дети вас «довели» и «издеваются»: мало у кого сыновья и дочери ведут себя как херувимы 24/7, но лупят их далеко не все.
Поймите главное. Что происходит в голове у ребенка, которого бьет родная мама или родной папа? Он осознает, что мир так устроен: сильный может обидеть слабого. Что родители его не любят. Что он – плохой. Кем он после этого вырастет? Как будет общаться с другими людьми, с животными? Как станет «учить жизни» своих
детей?Думаю, глобально изменить ситуацию в нашей стране может только закон. Люди в других странах ведь тоже изначально не отличались излишней гуманностью, но с введением штрафов быстро пересмотрели свои воспитательные методы. Так было не только в этой сфере: например, раньше во многих автомобилях не было креплений для ремней безопасности и люди, соответственно, не пристегивались. Потом издали закон, что все должны пристегиваться, а у кого ремня нет, должен что-то придумать, как-то его привинтить, прикрепить. А следующим шагом ввели штрафы. Все, конечно, повозмущались, но потом смирились. Так и здесь.
Но в России закон, увы, не на стороне детей. Декриминализация физического насилия в семье – яркое тому доказательство.
В 1970-х проводились исследования в американских тюрьмах, которые показали, что 88 % заключенных подвергались физическому насилию дома. Проще говоря, их били, и чаще всего жестоко. И когда эти исследования были обнародованы, через какое-то время практически все штаты США приняли законы о недопустимости физического воздействия на детей.
О СИЛЕ СЛОВ
Хочу отдельно подчеркнуть: если вы ребенка не принимаете таким, какой он есть, значит, вы его реально не любите. И он это, кстати, понимает, сколько бы ему ни было лет. Только сформулировать пока не может.
Родителей может настораживать, беспокоить и огорчать разное. Ребенок плохо учится, плохо ест, не помогает по дому, не убирает за собой постель и игрушки. Одно дело, когда вы разбираетесь с проблемой, и совсем другое – когда с детьми. Критические высказывания в адрес ребенка как человека, личности он воспринимает как вашу к нему нелюбовь.
Подумайте об этом. И в идеале переходите на «Я-высказывания». Не «ты плохо поступил», а «мне не нравится такое поведение», «меня очень огорчает, что ты себя так ведешь».
«Марш в угол!»
Теперь поговорим по существу. Я уверен, что наказывать детей нужно, более того – иногда просто необходимо. При этом важно максимально четко разделять, где ребенок, а где его поступок. Когда мы говорим «ты плохой», то выражаем свое непринятие ребенка. Говоря же «ты плохо поступил», мы отделяем личность от поступка.
Приведу пример. Допустим, вы договорились: к вашему приходу ребенок пообедает, уберет за собой и заодно ликвидирует страшный бардак, который оставил в гостиной. Договорились, а значит, объяснили, какие будут последствия, если ничего не будет сделано. И что вы видите, вернувшись с работы? Правильно: суп на плите, нетронутый, на диване – упаковка от чипсов и прочее барахло, ребенок носом в планшете или рубится в приставку.
Среднестатистический родитель при этом делает зверское выражение лица и начинает орать, как потерпевший. Мудрый – дружелюбно здоровается с ребенком, возможно, даже обнимает (смотря сколько тому лет и приняты ли у вас такие нежности) и забирает планшет или отключает приставку. Объяснение простое и логичное: «Дорогой сын (милая дочь), мы с тобой, как ты наверняка помнишь, договаривались, так что, увы, вот это я вынуждена забрать до завтрашнего дня».
И все. Никаких криков, оскорблений, никаких «все отцу скажу». Отец тоже родитель, родной человек. Зачем его «подставлять», делать из него монстра, который придет с работы, наорет и накажет (ну или что ему в вашем понимании положено делать)? Негуманно это – сливать детей родному отцу. Гуманно – когда все ведут себя нормально. Гуманно – когда ребенок понимает причинно-следственные связи.
Если вы непоколебимы и твердо стоите на своем, то и ребенок будет играть по вашим правилам.