ВЕСЬ ЛАБКОВСКИЙ в одной книге. Хочу и буду. Люблю и понимаю. Привет из детства

…

– Сын ревнует нас к младшей сестре, закатывает истерики, притворяется маленьким. Что делать?

– Во-первых, понять, что он так себя ведет, потому что ему плохо. Он не злобный манипулятор, ему просто трудно свыкнуться с появлением в семье еще одного ребенка. Когда вы примете этот факт, у вас исчезнет внутренняя агрессия по отношению к сыну. Во-вторых, любые манипуляции работают до тех пор, пока вы в это «играете». Когда сын начинает истерику, скажите ему: «Пока ты в таком состоянии, я не буду с тобой разговаривать» – и выйдите из комнаты. Нет зрителя – нет спектакля! Но при этом не перегибайте палку и не уходите в игнор. Ребенок должен знать, что вы готовы в любой момент его выслушать, если он обратится к вам в спокойном тоне.

…

– Дочке почти 5 лет, с нами дерзит, ведет себя агрессивно, дерется, кидается вещами. Говорит, что она в доме главная. Как быть?

– А вам жалко, что ли? Пусть будет главной. Скорее всего, она просто пытается нащупать границы: что можно, а что нельзя. Вас же явно не это беспокоит, а то, в какой форме она это делает. Девочка ведет себя агрессивно, истерит, плохо контролирует свои эмоции, и вас совершенно справедливо это настораживает. Я бы на вашем месте проконсультировался с детским психологом или неврологом. Важно понять, в чем причина таких гиперэмоциональных реакций. Возможно, дело в повышенном внутричерепном давлении.

…

– Сыну 14 лет, дочери 9, постоянно конфликтуют. Сын обзывается, дочь бросается на него с кулаками, и так целыми днями. Сыну я запрещаю поднимать руку на девочку, но, чувствую, надолго его не хватит. Как быть?

– Очень просто: не напирать на эту гендерную фигню – «ты же мальчик», «ты же девочка». Они не мальчик и девочка, они двое детей. Надо наказывать обоих, потому что они матери не дают спокойно расслабиться и отдохнуть после работы.

…

– Что делать, если пятилетняя девочка бьет взрослых, когда ее что-то не устраивает? Мы сами ее никогда не бьем и не запугиваем, почему вдруг такое поведение?

– У ребенка агрессия, может быть, невротического характера, поэтому она и бьет вас. Часто в этом возрасте, лет с трех и как раз до пяти, дети еще и кусаются. Допускать этого, конечно, нельзя. Дочку нужно остановить, твердо взять за руку и сказать: «Нельзя».

…

– Как бороться с издевательствами и унижением со стороны других детей, если ребенок не хочет ничего рассказывать?

– Я вижу здесь две проблемы. Первое – вам нужно сделать так, чтобы ребенок захотел рассказать. Не говорить он может по двум причинам: он не верит в вашу помощь или боится обидчиков. И вам, собственно, надо подумать, что вы делаете не так, почему ребенок вам не доверяет. И обязательно это исправить. Если же он молчит, но вы точно знаете, что он подвергается унижениям, обязательно надо идти в школу и разговаривать. Скорее всего, не с детьми, а с классным руководителем, завучем, директором, называть конкретные факты и конкретные имена. И школа должна принимать меры. Если ребенок почувствует, что родители на его стороне и могут его защитить, он будет с вами более открытым.

…

– Мальчик, 2,5 года, начинает кулаками отстаивать игрушки в песочнице. Как сделать так, чтобы он умел постоять за себя, но не вырос агрессором?

– Чтобы ребенок не вырос агрессором, дома должна быть спокойная и понятная обстановка. Дети не просто так агрессивны. Да, конечно, часто дает о себе знать генетика, но нередко и дома бывает конфликтная ситуация, и дети ее копируют. Плюс ко всему вы можете отдать ребенка в какую-нибудь секцию для малышей, чтобы он мог избыток физической энергии куда-то сливать.

…

– Двоюродный брат отбирает у дочки игрушки, они конфликтуют, а бабушка считает, что дочь старше, поэтому должна уступать. Это правильно?

– Спросите у бабушки, отдаст ли она свои личные вещи соседке, если та с таким же аргументом попросит? Позиция «ты же не жадный, поделись» – бредовая. В идеале дети должны разбираться сами, но если в их отношения вмешались взрослые, то родителям нужно встать на сторону дочери. Она не обязана играть с братом, если не хочет, и уж точно не должна позволять брать свои личные вещи, в данном случае – игрушки. Если отношения у детей не сложились, можно какое-то время не приходить к этому мальчику в гости. Или спокойно объяснить ему, что ваша дочь не хочет с ним играть и ее желание, точнее, нежелание, – следует уважать.

Развивать нельзя помиловать

Я из тебя человека сделаю!

МАМА

Теплые, дружеские отношения с собственными детьми – пожалуй, предел мечтаний любого родителя. Что для этого нужно? Всего-навсего прекратить опекать, делать бесконечные внушения и заниматься нравоучениями.

На практике оказывается, что сказать проще, чем сделать.

Пока ребенок маленький, все идет по плану: благодаря вашим стараниям младенец чист, сыт, выгулян и хорошо набирает вес. Как любая мама, вы, конечно, озабочены вопросами, когда он сядет, встанет, пойдет и заговорит. Это все, безусловно, очень важно, но… (И это то самое «но», которое все перечеркивает!) У тревожных родителей не получается просто любить, просто радоваться и просто получать удовольствие от того, что ребенок есть. Тревожность, конфликтность, гневливость, чувство обиды, а также нездоровые амбиции превращают счастье родительства в обузу, выяснение отношений и бесконечное решение проблем.

А ребенку всего-то и нужно, чтобы его любили, разговаривали, смеялись и были рядом не в качестве сиделки или надзирателя, а в качестве друга. Ребенок все повторяет за вами: он заговорит быстрее, если вы будете разговаривать с ним, быстрее пойдет, если вы станете принимать участие в играх, а не будете сидеть рядом в качестве молчаливых наблюдателей. Хотите, чтобы ребенок начал читать, – читайте сами! Только так, только личным примером – и никак иначе. Вот вам и все «развитие».

После трех уже поздно

Тема раннего развития до сих пор не отпускает многих родителей. Они читают младенцу Шопенгауэра, ставят Моцарта и надеются, что в год он начнет складывать в уме и танцевать ламбаду.

Дорогие мои, угомонитесь! Раннее развитие признано бессмысленным. И называется оно, кстати, не ранним, а опережающим, потому что перегружает психику ребенка. Детская психика не приспособлена к избыточной информации. Бессмысленно надеяться, что, если вы сейчас утрамбуете в голову ребенка Большую советскую энциклопедию, то из этого когда-нибудь потом получится что-нибудь путное. Не получится. Как говорил великий русский психолог Лев Выготский, если информация не соответствует возрасту ребенка, он ее вообще не воспринимает.

Кроме того, в этом нет никакого смысла даже с точки зрения родительских амбиций: вундеркинды, как известно, в большинстве своем вырастают в крайне несчастных персонажей. К сожалению, есть семьи, которые не живут, а «имеют смыслы». В одной – музыкальное развитие, в другой – спортивное, в третьей – литературное. И это, по-моему, ужасно.

Поймите, здоровые люди просто живут. Слушают музыку, потому что она им действительно нравится, а не потому что надо напичкать ребенка культурой. А главное – ребенок перенимает естественный для родителей образ жизни. Родители читают – и отпрыск будет читать, бегают по утрам – и он с ними побежит. Если же пытаться насильно впихнуть в ребенка спорт и культуру в разных их проявлениях, будет только отторжение. Ничего специально для ребенка делать не надо.