Весь Нил Стивенсон в одном томе. Компиляция
Шрифт:
Как и любая искусно выстроенная история, начинался ролик с экспозиции: погожий летний вечер в рандомном Мобильном центре «Т. Р. Микс» где-то на западе США. В здание входят мужчина и женщина средних лет, чем-то озабоченные, но не слишком взволнованные. Хотят поговорить с менеджером. Обращаются к сотруднику за кассой у входа. Тот отвечает, что менеджер подойдет через минуту, и просит подождать. За минуту пара успевает что-то рассказать покупателям в очереди. Трудно расслышать, о чем речь, но люди начинают тревожно поглядывать в сторону автостоянки за дверью. Наконец подходит менеджер в белой ковбойской шляпе — знаке своего руководящего положения. Муж с женой, и с ними еще несколько посетителей, которых они заразили своим беспокойством, начинают показывать на стоянку и что-то объяснять. И, как нарочно, в этот момент открывается дверь и входит новый персонаж. Крупный, атлетически сложенный парень,
Когда смотришь кино и на экране появляется новый герой, зрителю нужно решить, как к нему относиться. Отождествлять себя с ним или нет. Это происходит быстро и почти бессознательно. Для Руфуса здесь вопросов не было: разумеется, он на стороне парня в тюрбане! Сколько раз он сам бывал таким же парнем, на которого косятся или показывают пальцами? А эти белые, готовые подозревать бог знает в чем любого, кто на них не похож, были ему противны до глубины души.
Здесь видео пришлось остановить: между оперативниками «Черных шляп» разгорелся спор.
— Да ведь этот парень араб! — сказал кто-то.
— И что?
— Это расизм — называть его «ниндзя».
— Это еще почему?
— Потому что ниндзя жили в Китае.
— В Японии, — поправил еще один голос.
— Да неважно. В общем, никакие они не арабы.
— А он не араб, — послышался новый голос. — Это индиец.
— Чего? Что-то не слышал, чтобы хоть одно индейское племя носило тюрбаны!
— Да не индеец, а индиец! Из Индии.
— А-а.
— И не индиец он, а сикх, — высказался еще один знаток.
— Так сикхи и есть индийцы!
— Не-а, сикхи в Пакистане живут.
— Значит, арабы.
— Нет, пакистанцы — не арабы!
Дискуссия замедлилась; голоса заглушил яростный стук по десятку клавиатур.
— А вот в Википедии…
— Запускаю видео с начала, — громко объявил Т. Р. — А национальный вопрос вы обсудите после совещания.
Парень в тюрбане, очевидно, не подозревал, какая драма разыгралась на кассе. Если бы и поглядел в ту сторону, ничего бы не понял: при его появлении все резко занялись своими делами и смотрели куда угодно, только не на него. Он огляделся по сторонам и двинулся к уборной. Впрочем, «двинулся» — не совсем подходящее слово: шел он очень странно, накренившись назад и вбок, словно чьи-то невидимые руки тянули его назад, на стоянку. Только пройдя два десятка шагов, он восстановил равновесие и исчез в одном из знаменитых своей больничной чистотой туалетов «Т. Р. Микс».
Не было его довольно долго — должно быть, ходил по-большому; а тем временем толпа у кассы густела и волновалась все сильнее. Подошли охранники, пара из них с оружием на поясе. Услышав слова «араб», «террорист», «бомба», они расстегнули свои кобуры. Один достал пистолет и, оттянув затвор, проверил патроны.
Тем временем с другой стороны появился еще один парень такого же цвета, не белый и не черный. В руке он держал завернутый в фольгу буррито. Он, как видно, не понял, что здесь происходит что-то необычное, на него тоже никто не обратил внимания — и он спокойно вышел на стоянку. Руфус и сам его бы не заметил, если бы Т. Р. не остановил видео и не объявил:
— Мы полагаем, что это водитель.
Наконец Тюрбан вышел из уборной и направился к выходу. Полное отсутствие у него интереса к еде, напиткам и развлечениям, предлагаемым Мобильным центром «Т. Р. Микс», наблюдатели истолковали в самом зловещем смысле. Целая группа бросилась в туалет проверять, не спрятал ли он за унитазом взрывчатку. Здесь их ждало разочарование; но к этому моменту парень в тюрбане уже устроил пожар и стал звездой «Ютуба».
Дело в том, что трое охранников выбежали за ним на улицу. Здесь картинка стала беднее: на улице камер было меньше, не все они снимали под удачными углами, так что монтажеру пришлось потрудиться над материалом. По счастью, там, где самозваные блюстители порядка наконец нагнали свою добычу — возле бензоколонки 37G, футах в ста от здания, — две камеры запечатлели все происшедшее вблизи и под очень годным углом.
Взгляд Руфуса привлекла любопытная деталь. Теперь чувак в тюрбане уже не кренился на сторону. Ничто не говорило о том, что он нетвердо стоит на ногах — напротив! Сам Руфус был тем еще спортсменом, но ему случалось играть в футбол с ребятами, выступавшими за НФЛ. Их всегда можно было отличить — по тому, как держатся, как двигаются. Вот и в
этом парне ощущалось что-то похожее.К тому времени как он подошел к бензоколонке, «блюстители» уже некоторое время не давали ему покоя: шли следом, выкрикивали вопросы, требовали остановиться. Начали угрожать. Он не обращал внимания — делал вид, что не слышит, однако руки держал на виду и подальше от боков, и Руфус одобрительно закивал.
Наконец один из «блюстителей», потеряв терпение, выхватил револьвер. Один из тех крупнокалиберных револьверов, от которых толку никакого, но оружейные маньяки по ним с ума сходят. Взвел курок, направив ствол в землю. Щелчок был не слышен на видео, но парень в тюрбане, судя по всему, отлично его расслышал. Одним плавным движением он развернулся, на ходу схватив скребок, поставленный здесь для удобства клиентов, которые пожелают протереть стекла в автомобиле патентованным средством для удаления насекомых «Баг-Солв». Скребок мок в ведерке, в упомянутом патентованном средстве, вместе со своими собратьями. Парень в тюрбане сделал полный пируэт и взмахнул скребком. От движения на бензоколонке включился свет, и капли «Баг-Солв», дугой разлетающиеся с конца скребка, сверкнули, словно лазерный меч из «Звездных войн». Окончили свой путь они на физиономии парня с револьвером, причем немалая доля «Баг-Солва» попала тому в глаза. Парень повалился наземь. Руфус с одобрением заметил, что контроль над револьвером он не потерял. Немного «Баг-Солва» досталось и его товарищу; тот затряс головой и попятился; Ниндзя со Скребком тут же рванулся к нему, подцепил его руку ручкой скребка и взял в сложный захват, позволивший ему выдернуть у парня из-под руки револьвер и отбросить на соседний траволатор. Тот, разумеется, унес оружие прочь.
— Револьвер подобрал десятилетний скаут и отнес на кассу, — бесстрастно сообщил Т. Р.
Третий «блюститель», справедливо рассудив, что стрелять в такой свалке будет чревато, прыгнул на Ниндзя сзади. Тому пришлось освободить из захвата второго; перехватив скребок, он нанес третьему несколько коротких и мощных тычков рукоятью, словно бильярдным кием, в грудь и в живот. Нападающий повалился на землю и остался лежать.
— Доставлен на вертолете в ближайший травмпункт, — прокомментировал Т. Р. — Состояние стабильное.
Номер второй хлопал себя по бокам, словно потерял ключи от машины — не мог понять, куда делся револьвер. Затем бросился на Ниндзя. Тот отступил, и удар пришелся в пустоту. И еще раз. И еще… но на третий раз второй успел только занести кулак — Ниндзя выставил ему навстречу валик скребка, остановив его руку на полпути, а рукоятью нанес удар по незащищенному лицу. Второй рухнул и замер — некоторые из «Черных шляп» восторженно ахнули и даже зааплодировали.
Тем временем первый, которому «Баг-Солв» попал в глаза, поднялся на колени. К его чести, заряженный револьвер он так и не выпустил из рук и строго соблюдал технику безопасности: ствол направил вверх, палец держал вдоль цилиндра. Лицо прикрывал локтем другой руки. Вот он поднял голову. Если можно сказать о моргании «отчаянно», то он отчаянно моргал, пытаясь что-то разглядеть. Наконец увидел расплывчатое пятно, которое определил как Парня в Тюрбане, и начал опускать револьвер. Ниндзя смотрел в другую сторону; но тут резко развернулся, словно у него были глаза на затылке. С каким-то неожиданным подскоком, словно девочка, играющая в классики, этот здоровяк пушинкой взлетел в воздух, в прыжке перехватил свое оружие двумя руками, размахнулся и выбил у Первого из рук револьвер. Тот вылетел из кадра. Будь это настоящее голливудское кино, нам бы непременно показали траекторию летящего револьвера в слоу-мо и под всеми возможными углами. Однако такого аттракциона зрителям не досталось: пришлось включить воображение и самим додумать, что произошло дальше. А произошло вот что. Револьвер, неудачно приземлившись, выстрелил; пуля попала в грузовик с жидким пропаном, что стоял оттуда в сотне ярдов и в этот момент как раз заливал пропан в большой резервуар, размещенный там для удобства автомобилистов. Грузовик взорвался. Резервуар тоже.
— Верите или нет, но обошлось без жертв, — сообщил Т. Р. — Водитель грузовика с пропаном увидел, что творится, и вовремя смылся.
— А тот чувак сбежал? — спросил кто-то.
В ответ Т. Р. рассмеялся.
— Он же не преступник! Ничего незаконного не сделал. Так что нечего тут говорить «сбежал». Надо сказать «покинул место происшествия».
— На грузовике с тем парнем с буррито?
— Да, у них был полуприцеп. Когда взорвался пропановый резервуар, парень с буррито отвел свою фуру в безопасное место, в дальний конец стоянки. Покинув место происшествия, наш Ниндзя нашел свою машину, сел, и они уехали.