Время покинуть дом

Альберт: Он либо слишком много говорит, либо не общается вовсе.

<p align="LEFT" style="text-indent: 0.5cm; margin-top: 0.42cm; margin-bottom: 0cm; line-height: 100%">

Мать: Это правда, с ним нормально общаться невозможно. Он сидит рядом со мной и только ноет. Мне надо ему говорить, что он должен сделать, например, мне приходится на его нытьё отвечать: «Не надо жаловаться мне, иди и говори Альберту, что он должен искать работу». Если я так сделаю, то я знаю, что он это будет Альберту говорить. Но я хотела бы, чтобы он находил решения сам, а не перекладывал ответственность на меня. Я постоянно вынуждена ему давать указания. Я не хочу брать на себя ответственность за то, чтобы Альберт нашёл работу, я и так ему это постоянно говорю. Не надо это перекладывать на меня, добейся этого сам. И он в принципе не умеет с ними разговаривать культурно. (Пауза) И ещё – насчёт того, что он сказал, что не хочет разговаривать по вечерам. Это правда – он ничего ни с кем не способен нормально обсуждать. Если он что-то сказал, то так все и обязаны сделать, а иначе он просто будет злиться на то, что Альберт ездит на машине, и на меня заодно.

<p align="LEFT" style="text-indent: 0.5cm; margin-top: 0.42cm; margin-bottom: 0cm; line-height: 100%">

Хёд: Хорошо. И, несмотря на всё это, вы вдвоем способны прийти к единым правилам. Важно, чтобы вы оба имели одинаковые требования к детям.

<p align="LEFT" style="text-indent: 0.5cm; margin-top: 0.42cm; margin-bottom: 0cm; line-height: 100%">

Отец: Знаете, что меня злит? Скажите, почему я должен постоянно говорить детям одно и то же? Я сказал им один раз, что им надо найти работу – они должны это выполнить, вот и всё.

<p align="LEFT" style="text-indent: 0.5cm; margin-top: 0.42cm; margin-bottom: 0cm; line-height: 100%">

Альберт: Ты уже сказал, так что пойдёмте домой. Я завтра найду работу, этим всё и закончится. Нет тут никакой особенной проблемы.

<p align="LEFT" style="text-indent: 0.5cm; margin-top: 0.42cm; margin-bottom: 0cm; line-height: 100%">

Отец: Этим всё закончится? Ты что думаешь, если я завтра скажу Джону: «Вставай и найди себе работу», то даже если я добьюсь, чтобы он вышел из дома, то он всё равно не будет ничего делать. И я вынужден его снова и снова долбать – ты сегодня где-нибудь был? Нет? Тогда поднимай своё тело и иди! Но и тут я не знаю, что он будет делать.

<p align="LEFT" style="text-indent: 0.5cm; margin-top: 0.42cm; margin-bottom: 0cm; line-height: 100%">

Мать: Да ничего.

<p align="LEFT" style="text-indent: 0.5cm; margin-top: 0.42cm; margin-bottom: 0cm; line-height: 100%">

Отец: Ну, я не знаю, но я хочу, чтобы он каждый день шёл искать работу. Я же почему-то каждый день на работу хожу?

<p align="LEFT" style="text-indent: 0.5cm; margin-top: 0.42cm; margin-bottom: 0cm; line-height: 100%">

Хёд: Да, и действительно, почему вы должны это повторять постоянно, разве одного раза недостаточно?

<p align="LEFT" style="text-indent: 0.5cm; margin-top: 0.42cm; margin-bottom: 0cm; line-height: 100%">

Сеанс ещё некоторое время продолжается, но, по сути, содержательная его часть закончена. Психотерапевту в этом случае необходимо извиниться перед отцом за то, что его довели до того, что он чуть не избил своего сына. Необходимо убедить его в том, что психотерапия не обязательно сопровождается таким излиянием негативных эмоций друг на друга – дело всего лишь в том, что ситуация неожиданно для психотерапевта вышла из-под его контроля. Весьма вероятно, что отцу самому стыдно за то, что он потерял контроль над собой и принялся кричать. Если психотерапевт извинится за происшедшее, то отцу будет легче прийти на очередной сеанс, и он не будет бояться того, что его вновь разозлят до крайней степени.

<p align="LEFT" style="text-indent: 0.5cm; margin-top: 0.42cm; margin-bottom: 0cm; line-height: 100%">

Подводя итоги, следует отметить, что работа производилась по определённым стадиям. На первой стадии психотерапевт подталкивает всех членов семьи – отца, мать и сына – разговаривать совместно. Он занимает главенствующую позицию и регулирует общение, направляя его на актуальную тему трудоустройства сына. Далее психотерапевт отходит от главенствующей роли, предоставляя родителям самостоятельно начать разговаривать с сыном. Для того, чтобы подтолкнуть разговор в нужном направлении, он сперва пересаживает сына рядом с собой, размещая его в фокусе внимания семьи, а затем сам смещается вбок, на периферию круга общения. На третьем этапе психотерапевт стимулирует общение родителей друг с другом, и блокирует вмешательство сына в их разговор.

<p align="LEFT" style="text-indent: 0.5cm; margin-top: 0.42cm; margin-bottom: 0cm; line-height: 100%">

Когда родители начали общаться напрямую, между ними начало нарастать эмоциональное напряжение. Сын начал хамить отцу, отвлекая его от противоречий в супружеских отношениях, обострившихся в момент общения с женой. Психотерапевт, на короткое время покидавший кабинет, приложил все усилия для восстановления прямого общения между супругами, и в то же время препятствовал вмешательству сына в их разговор. В итоге сын перестал приходить на помощь родителям, используя своё неадекватное поведение, несмотря на напряженность и разногласия между ними. В итоге, когда родители получили опыт нового общения между ними, более эффективного, чем через сына, последний получил возможность освободиться из патологического семейного треугольника.

<p align="LEFT" style="text-indent: 0.5cm; margin-top: 0.42cm; margin-bottom: 0cm; line-height: 100%">

Этот сеанс, представляющийся довольно нудным из-за того, что он был посвящен только одной проблеме, достиг своей цели. Родители получили опыт прямого обсуждения болезненных вопросов, и оказалось, что это более эффективно, чем с включением в процесс общения сына. Семья также решилась отправить сына на работу – позже он сочетал частичную занятость с обучением в колледже.

<p align="LEFT" style="text-indent: 0.5cm; margin-top: 0.42cm; margin-bottom: 0cm; line-height: 100%">

В итоге молодой человек нашёл способ остаться хорошим и для мамы, и для папы. Он пошёл служить в армию, чем удовлетворил желание отца видеть его мужественным, и где он смог получить хорошее образование, что, в свою очередь, соответствовало мечтам матери.

<p align="LEFT" style="margin-top: 0.42cm; margin-bottom: 0cm; line-height: 100%">

<p align="CENTER" style="text-indent: 0.5cm; margin-top: 0.42cm; margin-bottom: 0cm; line-height: 100%">

Глава 8. Второй этап работы: как справиться с возбудимым поведением

<p align="LEFT" style="margin-top: 0.42cm; margin-bottom: 0cm; line-height: 100%">

<p align="LEFT" style="text-indent: 0.5cm; margin-top: 0.42cm; margin-bottom: 0cm; line-height: 100%">

Когда молодой человек оказывается в психиатрическом стационаре, всегда уместно предположить, что причинами этого являются, среди прочих, также и какие-то проблемы в его родительской семье или социальном окружении. Решение о том, что пациента необходимо положить в психиатрическую больницу и назначить ему медикаментозное лечение – это на самом деле решение о том, что его надо временно вывести из игры, а потом опять отправить в жизнь и столкнуть с прежними проблемами. Безусловно, в некоторых случаях шок и замешательство, связанные с тем, что ребёнок из данной семьи объявляется психически больным, вызывают в семье целительный кризис, способствующий её перестройке. Бывает, что после психологической травмы, связанной с помещением в психиатрический стационар, и сам молодой человек выбирает более адекватный путь в жизни. Однако всегда следует исходить из того, что, в большинстве случаев, если молодой человек уже попадал в психиатрический стационар в возбужденном состоянии, то через некоторое время это повторится, даже несмотря на то, что какое-то время может складываться впечатление, что всё уже хорошо.