Всё, что душа пожелает, или Фактор Аладдина
Шрифт:
59. Никогда не вспоминать о бывших возлюбленных.
60. Всегда стараться поднять мне настроение.
61. Перестать общаться с бывшими возлюбленными.
62. Перестать дружить с людьми, которых я не люблю.
63. Порвать свои старые любовные письма.
64. Относиться с энтузиазмом к моим увлечениям.
65. Интересоваться моими проблемами.
66. Исполнять мои желания.
67. Быть серьезным, когда я прошу об этом.
68. Чаще разговаривать со мной.
69. Иметь такие же убеждения и ценности, как и я.
70. Рассказывать мне о своих мыслях и чувствах, не дожидаясь моих
Не ожидайте, что у вашего партнера будет возможность или желание выполнить каждую из ваших просьб. Ни один человек на это не способен. Вам в любом случае придется обращаться и к другим окружающим вас людям. Мы часто не делаем этого, поскольку боимся услышать отказ. Предъявление требований исключительно партнерам не столь проблематично, а потому зачастую мы злоупотребляем ситуацией. Так вроде бы легче и проще, но, к сожалению, помимо партнера в жизни нам придется иметь дело и со многими другими людьми.
В частности, каждый из наших друзей и родственников представляет собой самобытную личность и потому неизбежно привносит в нашу жизнь нечто сугубо индивидуальное. Один из них может оказаться весельчаком, другой – советчиком, которому можно доверять. Кто-либо может стать для вас консультантом по финансовым вопросам, а кто-то – доверенным лицом. Возможно, с кем-нибудь из них вы особенно близки в духовном плане. Позаботьтесь о том, чтобы включить в свою, так сказать, группу поддержки побольше самых разных, но одинаково близких и важных для вас людей.
Джастин Стюарт дал однажды жене Джека такой совет: «Не жди, что в некоторых вопросах твой муж будет настолько же близок тебе, как твоя лучшая подруга. Этого никогда не случится. А потому не забудь обзавестись хорошей подругой, всегда готовой выслушать тебя и обсудить те проблемы, о которых ты не можешь рассказать мужу».
Данное упражнение позволит вам с партнером лучше понять друг друга и научиться просить и получать желаемое.
На его выполнение вам потребуется около тридцати минут. Сядьте лицом друг к другу и старайтесь поддерживать постоянный зрительный контакт с партнером, одновременно держась за руки. Начните с первого неполного предложения и поочередно предлагайте как можно больше концовок приведенной фразы. Затем переходите ко второму предложению и так далее.
1. Я сам лишаю тебя возможности дать мне желаемое, потому что…
2. Я боюсь обращаться к тебе с просьбами, потому что…
3. Мне очень трудно просить тебя об этом, но я хочу, чтобы ты…
4. Чего бы мне действительно хотелось, так это…
5. Я чувствую, что ты меня любишь и ценишь, когда ты…
6. Я чувствую, что ты меня игнорируешь и недооцениваешь, когда ты…
7. Иногда мне хочется выразить свою любовь к тебе, но я не делаю этого, потому что ты…
8. Позволяя тебе сомневаться в моих чувствах, я хочу показать, что…
9. Если бы я хотел доказать тебе свою любовь, то я бы… а ты бы…
10. Больше всего я люблю и ценю в тебе…
А вот некоторые типичные ответы, которые давали участники наших семинаров:
1. Я сам лишаю тебя возможности дать мне желаемое, потому что…
делаю
вид, будто ни в чем не нуждаюсь;редко прошу тебя о чем-то;
делаю неопределенные намеки, вместо того чтобы попросить напрямую.
2. Я боюсь обращаться к тебе с просьбами, потому что…
мне кажется, что ты рассердишься на меня;
ты выглядишь таким раздраженным, когда я заговариваю о своих проблемах;
боюсь, что ты мне откажешь.
3. Мне очень трудно просить тебя об этом, но я хочу, чтобы ты…
пораньше приходил с работы;
следила за своими расходами, когда ходишь по магазинам;
принимал душ перед тем, как мы занимаемся любовью;
поговорил с врачом по поводу злоупотребления алкоголем.
И так далее.
Женщины боятся предъявлять партнеру требования, поскольку где-то в глубине души, на подсознательном уровне, боятся, что их заменят менее требовательной и более покладистой конкуренткой. Что же касается мужчин, то они не признаются даже себе, а тем более кому-то, что они в чем-нибудь нуждаются, поскольку тем самым косвенно признают себя «слабаками». Вот и получается, что двое человек сидят друг напротив друга, каждый из них очень многого хочет от своего партнера и даже, вероятно, способен предоставить тому желаемое, но оба они не говорят об этом ни слова. В результате и тот и другая подавлены, оба чувствуют себя обиженными и обделенными, обманывают друг друга и фактически имеют все основания для развода. А ведь всего этого можно было бы избежать с помощью прямого, открытого разговора и недвусмысленных просьб.
Составление таких списков, которое мы рекомендуем в качестве следующего упражнения, поможет вам уточнить, что конкретно вы хотите от своего партнера, и облегчит для вас обращения к нему с просьбами об этом. В результате это поможет вам вернуть в ваши отношения романтизм, удовольствия и радость. Отведите хотя бы полчаса на выполнение данного упражнения.
В целом оно состоит из пяти этапов.
1. Прежде всего вы должны перечислить поступки своего партнера, которые доставляют вам удовольствие. Постарайтесь закончить следующее предложение как можно большим количеством способов:
Я чувствую себя окруженной любовью и заботой, когда ты…
Например:
звонишь мне с работы просто для того, чтобы поболтать;
целуешь меня перед уходом из дома;
говоришь, что любишь меня;
хочешь заниматься со мной любовью;
ходишь со мной на прогулки;
прежде чем строить какие-то планы, обсуждаешь их со мной;
нежно массируешь мне спину;
сидишь рядом со мной, когда мы смотрим телевизор;
говоришь мне комплименты.
2. Теперь вспомните самые первые дни вашего знакомства и зарождающихся отношений – их романтическую стадию, когда каждый из вас только начинал ухаживать или влюбляться. Имелись ли тогда в поведении вашего партнера какие-то особенные проявления любви и заботы по отношению к вам, которых сейчас вы не замечаете? Закончите приведенное ниже предложение: