Все возрасты покорны…
Шрифт:
– …Да, конечно, вы выбрали самые лучшие крючки! Но какой в них толк, если нет хорошей удочки? Рекомендую вам вот эту – немного дороговата, но, поверьте, она того стоит. Возьмете? А если вдруг пойдет дождь? Не хотите же вы промокнуть и испортить себе настроение в этой прекрасный день? Советую вам приобрести вот эту отличную палатку… А чтобы ее довезти, вам понадобится легкий прицеп к автомобилю. В него вы сможете сложить все припасы, а также разместить удочку по всей длине. Берете? Отлично! Я выписываю вам чек на две тысячи долларов…
После того, как клиент ушел,
– Дорогой мой, безусловно, я беру вас на работу с этого момента! Я буду платить вам двойную зарплату за ваш талант: вы смогли раскрутить покупателя с обычных крючков за десять долларов на целых две тысячи!!!
Молодой человек смущенно улыбнулся:
– Жаль, что вы не видели самого начала. Он спросил у меня тампоны для своей жены, на что я ему сказал: «Что, целых три дня вы будете сидеть дома и мучиться?! Лучше уж съездить на рыбалку…»
Директор авиакомпании отчитывает командира пассажирского авиалайнера:
– Я попросил бы вас в следующий раз тщательнее выбирать слова при общении с пассажирами!
– А в чем дело?
– В прошлый раз, заходя на посадку, вы объявили в микрофон: «Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми!»
Владелец шотландской фирмы обращается к сотрудникам:
– Хочу поблагодарить вас за отличную работу, в результате которой доходы фирмы выросли на 40 процентов. В награду каждый из вас сегодня получит чек на двадцать фунтов. Если вы будете так же качественно работать и в следующем году, я эти чеки подпишу.
Старый профессор рассказывает своим приятелям:
– Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию. Просыпаюсь, и что вы думаете? Оказывается, я действительно читаю лекцию!
В магазине:
– Скажите, у вас пряники свежие?
– Нет – уже полгода лежат: старые, засохшие, заплесневелые…
– А печенье?
– Знаете, возьмите лучше пряники.
В крутой бар входит молодой человек с девушкой. Внезапно достает удостоверение сотрудника МВД и кричит:
– Милиция! Проверка документов! Паспорта на стол, всем на пол!
Перепуганные посетители легли на пол. Девушка удивленно обращается к нему:
– Милый, ты же говорил, что у тебя сегодня выходной…
– …Прости, дорогая, профессиональная привычка… Забыл.
Налоговый инспектор читает мужику лекцию об уплате налогов. В завершение объяснения добавляет:
– В конце концов ваши же деньги возвращаются к вам в виде пособий, субсидий…
– Понятно, понятно. Типа как отрезать собаке хвост, чтобы ей было чего на обед сожрать…
Встречаются два приятеля:
– Привет! Молодец, выглядишь отлично!
– Еще бы! Я ведь в банке работаю!
Владелец частного предприятия собрал всех своих четырех работников:
– Чтобы сократить расходы
предприятия, я вынужден уволить одного из вас.Негр:
– Если вы уволите меня, то получится расовая дискриминация! Женщина:
– Меня вы тоже не должны увольнять – получится угнетение по половому признаку!
Сотрудник в возрасте:
– Я подам на вас в суд за дискриминацию по возрасту!
Все замолчали и посмотрели на оставшегося молодого работника. Он вздохнул и сказал:
– Не хотел вам признаваться, но придется: я голубой.
Сотрудник американской фирмы отправился в служебную командировку на Гавайи. По причине сильного урагана ему пришлось задержаться там на пять дней. По этому поводу он оправляет шефу телеграмму с просьбой продлить срок командировки и выслать командировочные. Спустя несколько часов он получает ответ:
«Начиная с сегодняшнего дня, ты в отпуске за свой счет».
У судьи заболел зуб, и он пришел на прием к дантисту. Бережно храня в памяти свой последний визит сюда, он обратился к дантисту со словами:
– Положите правую руку на Библию и поклянитесь, что вы удалите зуб, только зуб, и ничего больше!!!
Постоянный посетитель обращается к буфетчице:
– Что-то у вас сегодня кофе холодный…
– Так ведь с утра горячую воду отключили… Вот вы смеетесь, а мне даже посуду помыть нечем!
Объявление в газете:
«Ресторану срочно требуются повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием математики, уборщицы с физкультурной подготовкой и грузчики со знанием русского языка».
Распорядок рабочего дня в офисе:
9.00. Начало работы.
9.30. Прийти на работу.
9.45. Перерыв на кофе.
11.00. Подготовить электронную почту.
11.15. Подготовиться к обеду.
12.00. Обед.
14.00. Послеобеденный отдых.
14.45. Полазить в Интернете.
15.00. Перерыв на чай.
16.00. Подготовиться к уходу домой.
16.30. Уйти домой.
17.00. Окончание рабочего дня.
Мужчина на приеме у врача:
– Доктор, знаете, когда я сплю, я очень громко храплю. Не могли бы вы мне помочь избавиться от этой проблемы?
– Это вам так сильно мешает?
– Да нет, мне-то не мешает.
– Догадываюсь, вероятно, ваш храп будит вашу жену?
– Нет, доктор, я не женат.
– Тогда в чем же ваша проблема?
– Дело в том, доктор, что меня из-за этого храпа уже пять раз с работы выгоняли.
Из разговора двух приятелей:
– Я слышал, твоя жена – профессиональный режиссер?
– Да, это так.
– А где и над чем она сейчас работает?
– Она работает дома над семейными сценами.
Жена интересуется:
– Дорогой, как дела на работе?
– Наша торговая точка занята поисками кассира.