Все возрасты покорны…
Шрифт:
Как-то к старику со старушкой пришла их соседка помыться в ванной. Хозяйка выходит из своей комнаты и видит, что ее дед подглядывает за соседкой в замочную скважину. Старушка, возмущенно:
– Иван Иванович! Ну как вам не стыдно!
– Тихо, Пелагея Ивановна, я смотрю, не моим ли мылом она моется.
Бабуля спрашивает на рынке продавца:
– Почем ваши синенькие?
– Это не синенькие, бабка, это цыплята.
На золотой свадьбе интересуются у
– Вы 50 лет прожили вместе, неужели у вас ни разу не было желания развестись?
– Желания развестись не было, убить – было.
Старик говорит старухе:
– Что-то ты, старая, совсем загрустила. Давай, вспомним нашу с тобой молодость, как гуляли, как я тебе цветы дарил.
– Давай!
– Назначаю тебе свидание за околицей. Приходи.
– Приду.
Дед простоял час, другой, третий. Замерз совсем. Приходит домой злющий-презлющий и ругает бабку:
– Ты что же, старая, я тебя жду, жду, а ты не идешь?
– А меня мама не пустила.
В милицию привезли старика, который ругал власть. Его спрашивают:
– О какой власти вы говорите?
– О царской!
– Так она уже 90 лет как свергнута!
– Вот и я говорю: «Какое было плохое царское правительство, триста лет правило, а на девяносто лет не могли продуктов запасти».
Идут две старушки по двору. Вдруг слышат голос:
– Зеленым – кверху!!! Зеленым – кверху!!! Одна бабуля спрашивает:
– Что это за крик такой? Страшно…
– Да не бойся ты, это «новый русский» в доме поселился, деревья сажает.
Поймал старик золотую рыбку. Золотая рыбка его и спрашивает:
– Старик, а твоя старуха еще жива?
– Жива.
– Тогда ешь меня!
Врач говорит даме лет пятидесяти пяти после осмотра:
– У вас гастрит, геморрой, шумы в сердце, давление высоковато. Сколько вам лет?
– Двадцать семь!
– О, да у вас еще и основательная потеря памяти!
Утро. Мужчина в престарелом возрасте подходит к зеркалу. Смотрит: рожа синяя, голова лысая, живот отвислый, уши лопухами, спина горбатая, одна нога короче другой. Оглядывается, а за его спиной спит длинноногая красавица. Он говорит задумчиво:
– Это надо же так деньги любить!
Старик женился на 16-летней девушке. Первая брачная ночь. Старик спрашивает:
– Золото ты мое, солнышко, тебе, наверное, матушка объяснила, что сейчас произойдет?
– Нет…
– А подружки говорили?
– Нет…
– Так ты совсем ничего-ничего не знаешь?
– Нет! Старик зарыдал:
– Как же быть?! Ты не знаешь, а я забыл!
– Дедушка, почему древние греки изображали победу в образе женщины?
– Узнаешь, когда женишься, внучек.
Дед
просит у бабки:– Дай 15 рублей!
– Не дам! Все равно пропьешь!
Ушла бабка к соседке, возвращается вечером – гусей нет, дед в стельку пьяный. Она к нему:
– Где гуси?
– Н-на юг улетели, 15 рублей не дашь – и бараны в гору уйдут!
Беседуют два старых заключенных:
– Чем занимались до семнадцатого года?
– Сидел и ждал.
– А после семнадцатого?
– Дождался и сел.
Два старых большевика вспоминают:
– Помнишь, Вася, как мы Зимний брали?
– Да, погорячились.
Один пожилой человек, большую часть своей жизни проведший в местах заключения, устроился в детский сад кочегаром. Однажды к нему подбегают дети и спрашивают:
– Нам воспитательница начала рассказывать сказку, но до конца не рассказала, ее позвали к телефону.
– А как начиналась сказка?
– Посадил дед репку.
– Отсидит репа срок, откинется и посадит деда на перо.
Старый художник рисует красивую юную натурщицу. Художник устал и говорит:
– А почему бы нам не передохнуть, сядем рядом, попьем чайку?
Только они сели за стол, как в двери повернулся ключ. Художник испуганно зашептал:
– Быстрее раздевайся, моя жена вернулась.
Старый еврей высовывается из вагона и с любопытством оглядывает перрон и вокзал. Мимо проходит русский и как врежет еврею по щеке. Тот удивленно спрашивает:
– Вы это сер-рьезно?
– Конечно!
– Ваше счастье, а то я шуток не люблю!
Умирает теща, смотрит в окно и говорит:
– Закат какой… Зять:
– Мамаша, не отвлекайтесь. Занимайтесь своим делом.
В автобус входит бабуля:
– Мужики! Яйца не переколите!
– Бабуля, да ты что в переполненный автобус с яйцами-то?
– Да я не с яйцами! Я с гвоздями.
Одна бабуля говорит другой:
– Ну у тебя и дед, просто ужас, сует свой нос, куда попала, во все дырки. Кошмар.
– Ну, а ты чего думаешь, я за него замуж вышла? Раньше мне это нравилось.
Старый еврей на ипподроме:
– Разве это лошади?! Это шлюхи, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были шлюхи – вот это были лошади!
Приходит бабка в военкомат и говорит:
– Дайте мне партизанскую медаль и льготы!
– А вы партизанили?
– Сама-то нет, но партизан снабжала едой, носила им сало, хлеб, молоко…
– Да, без жратвы не повоюешь…
– А как же, они мне все «данке, данке»…
– Так то же были немцы!