Все возрасты покорны…
Шрифт:
Священник отвечает:
– Послушай меня, раб божий. Начерти на земле круг и посади туда цыплят, тогда они живы останутся.
Пришел старик домой, сделал все, как сказал батюшка. Утром встает – видит, еще пять сдохло. Снова идет к священнику.
– Батюшка, еще пять убыло, что делать?
– А ты начерти на земле квадрат и посади в него цыплят – увидишь, что будет.
Пришел старик домой, сделал все, как сказал отец Василий, но утром обнаружил, что осталось только пять цыплят. Снова пришел к священнику старик.
– Что делать – только пять цыплят осталось?
– Начерти
Вернулся старик домой, начертил треугольник, посадил цыплят. Наутро они все пять мертвые. Прибегает к священнику и говорит:
– Батюшка, что такое: последние цыплята сдохли?
– Эх, как жалко, а у меня еще столько вариантов было.
Жила-была в деревеньке одинокая старушка. Хозяйства у нее никакого не было, только один старый кабанчик. Подумала старушка, что нужно зарезать кабанчика: а то помрет, и мясо пропадет. Жалко, конечно, а надо. Пошла к мужикам-соседям и просит:
– Мужики, забейте кабанчика – магарыч с меня. Соседи:
– Какие проблемы, бабка!
Выпивают по граненому стакану, прихватили ломы и вилы и пошли в бабкин сарай, где живет кабанчик. Из сарая доносятся визги, мат-перемат. Выходят мужики все в крови. Старушка спрашивает:
– Ну что, забили кабанчика?
– Забить не забили, но бока помяли мы ему основательно.
Нашел старик в море бутылку. Думает: «Сейчас потру бутылку, из нее джинн вылезет – я желание-то и загадаю». Тер, час трет, другой. Тут голос из бутылки:
– Эй ты, старый, вытащи пробку из бутылки.
Старуха говорит своему старику:
– Ты представляешь, мне наш сосед комплимент сделал: он сказал мне, что у меня ноги от ушей растут.
А старик ей отвечает:
– Это потому что у тебя вместо лица задница.
Лежат в кровати старик и старуха. Тут старик начинает сожалеть об ушедших годах:
– Вот что было бы, если бы я, когда был молодым, слушал своего отца. Надо было его слушать! А я ведь все мимо ушей пропускал…
– И что же тебе говорил отец?
– А пес его знает. Я потому и говорю, что его не слушал…
Парк культуры и отдыха. На скамейке сидит древний старичок и горько плачет, буквально заливается слезами. Тут мимо проходит парень, думает: «Нужно поинтересоваться – может, обидел кто или беда какая». Парень подходит к старику и спрашивает:
– Почему вы плачете, что у вас случилось?
– Понимаешь, у меня молодая и красивая жена. Когда мы просыпаемся утром, то занимаемся сексом. После того как она приготовит завтрак, мы снова им занимаемся. Иногда она приходит на обед с работы, и тогда мы снова занимаемся сексом. Когда она вечером возвращается с работы, мы тоже занимаемся сексом.
Парень спрашивает:
– Слушай, так ведь это же замечательно. Что тут плакать?
– Дело в том, что я забыл, где я живу.
Едет по деревенской улице танк. Тут танкист замечает, что задавил выбежавшего из дворика гуся. Он вылез, оторвал от гусениц гуся и заходит в дом. Навстречу ему выходит бабулька. Танкист
протягивает ей задавленного гуся:– Извини, мать, я тут твоего гуся задавил.
– Да что ты, сынок, у меня таких плоских гусей отродясь не было.
Старуха говорит своему старику:
– Ты помнишь, что в молодости я была очень наивная, глупая и ужасно некрасивая…
– Дорогая, ты отлично сохранилась с тех пор.
Работал дед в огороде – картошку копал, вдруг чувствует – начинается эрекция. Старикан подумал: «Такой случай упускать нельзя – давно такого не случалось». Бежит в дом и говорит бабке:
– Бабка, слушай, нам сегодня повезло: у меня эрекция, давай быстрее раздевайся и будем заниматься сексом.
Бабка медленно стала снимать одежды, и пока она снимала с себя свои 30 кофт и 10 панталонов, у деда перестал стоять. Делать нечего – дед расстроился, пожурил ее и пошел дальше в огород работать. Копает и чувствует: снова пенис встал. Он бросил огород и побежал в дом к бабке. Прибегает и говорит:
– Бабка, слушай, у меня опять встал, раздевайся резче, не подведи.
Бабка быстро начала раздеваться, но когда стаскивала последние кофту и панталоны, у деда «завис». Дед пошел опять лопатой работать. Бабка думает: «Да, нехорошо это. Hадо, если у деда будет эрекция, заранее раздеться». Села она возле окна и стала следить. Вдруг видит: дед бежит. Она технично разделась и улеглась на кровать в эротической позе. Тут вбегает дед, увидел ее и говорит:
– Эх, старуха, тебе бы все трахаться – у нас последнюю свинью увели.
После очередного экономического кризиса. Пустые магазины. Встречаются две старушки-соседки. У одной в руках коробка с кондомами.
Другая ее спрашивает:
– У тебя от голода совсем, что ли, крыша съехала? Та отвечает:
– Газеты надо читать и телевизор смотреть: там говорят, что жрать скоро вообще нечего будет, а все будут сосать и еще раз сосать, а я ужасно брезгливая.
Ельцин pешил вместо роскошной дачи окончить свои дни в доме пpестаpелых. Выделили ему комнату. Вечером к ужину он в сопровождении двух телохранителей спускается в столовую. Присаживается за столик рядом с какой-то стаpyшкой и спрашивает:
– Вы, наверное, знаете, как меня зовут?
– Hет, если хотите узнать, спросите у дежурной няни.
Прогуливается старичок перед обедом. Скучно, поговорить не с кем, а вокруг ни души. Вдруг видит – гаишник стоит и движение регулирует. Подходит к нему старый и спрашивает:
– Здорово, сынок, как служба?
– Здорово, отец! Да вроде ничего – помаленьку.
– И в жару, и в стужу стоишь?
– Конечно!
– И в дождь, и в снег?
– Да!
– Тяжело тебе, наверное!.. И вообще в любую непогоду? Гаишнику надоело это, и он как заорет старику:
– Да, в любую погоду, в любое время… всегда стою!!!
– Уууууууу!!!
– Что значит «ууууууу»?!
– Член из тебя славный бы вышел.
Один 80-летний старик пришел к терапевту на медосмотр.