Все возрасты покорны…
Шрифт:
– Ну, как ваше самочувствие? – спрашивает его врач.
– Лучше, чем всегда, – весело отвечает старик, – у меня молодая жена, она беременна, поэтому я скоро стану отцом. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал немного и говорит:
– Я расскажу вам одну байку из жизни. Знавал я одного человека. Как-то собрался один мой знакомый на охоту и по ошибке вместо ружья захватил из дома швабру. Идет он, значит, по лесу, как вдруг вылезает откуда-то медведь – и прямо к нему! Но охотник не растерялся, вскинул швабру, раздается выстрел, и медведь
Старичок, весело:
– Ну это же понятно: наверное в это время кто-то другой выстрелил.
– Вот к этому я и пытаюсь подвести нашу беседу.
Одна эффектная женщина решила быстро разбогатеть: найти себе 80-летнего старичка и затрахать его до смерти в первую брачную ночь. Сыграли свадьбу, все прошло замечательно, погуляли. И вот брачная ночь: женщина лежит в постели и ждет своего часа. Появляется старичок уже раздетый: на внушительном члене презерватив, а уши и нос ваткой заложены. Женщина, чувствуя неладное, спрашивает:
– А зачем тебе затычки?
– Есть две вещи, которые я ненавижу: женские крики и запах жженой резины…
Медицинская наука творит невероятное. 80-летней женщине при помощи новейших достижений врачей все-таки удалось родить. Ее приехали поздравить друзья, родственники, знакомые. Поздравляют и просят показать им ребенка, а она все отговорками – «потом» да «потом». Всем уже ждать надоело, и наконец кто-то спрашивает мать:
– Так когда ребенка-то покажете?
– Вот проснется, закричит, тогда и покажу, а то я не помню, куда я его положила.
Деpевенский дед пpиходит к вpачy и говоpит:
– Доктоp, как я схожy в тyалет по-кpyпномy, y меня потом задница болит тpи дня.
Доктоp его посмотpел и говоpит:
– Да y тебя, дед, хpонический запоp. Пpидется неделькy на одном только молоке сидеть.
Пpиходит чеpез неделю старик к врачу:
– Не помогает ваш рецепт, доктор.
– Как так? Не может такого быть!
– Богом клянусь: всю неделю сидел, не слезал. Как только бабка коpовy подоит, я сразу голым задом в коpыто.
– Ну ты, старый, совсем. Сколько ж ты молока опоганил?!
– Почемy опоганил? Моя старуха его потом в гоpоде пpодавала…
Идет старушка по вещевому рынку. Видит – кепки продаются. Подходит она к продавщице и спрашивает:
– А что это у вас за кепочка?
– Это кепка от «Нирвана».
– Ну так бы сразу и сказали, а то зачем мне рваная-то?
У старика на вокзале украли велосипед. Носится он туда-сюда – нет нигде велосипеда. Подбегает к молодому парню:
– Ты не видел, кто мой велосипед украл?
– Поставь три кружки пива, тогда скажу, кто скоммуниздил велик.
Старик поставил. Парень пиво выпил, старик с нетерпением спрашивает:
– Ну и кто же спер? Парень наклонился и шепчет:
– Точно сволочи.
У
одного старичка была молодая жена, а детей не было: шутка ли – 70 лет уже. Пробовал лечиться, препараты глотал – все безрезультатно. А в соседней квартире у мужика детей мал мала меньше. Старик просит соседа дать совет, что делать.– Хорошо, есть одно эффективное средство, – говорит сосед.
– Вам понадобятся две вещи: швабра и хорошее туалетное мыло.
– А зачем все это?
– Hу так слушай: берешь мыло, ведешь жену в ванную и хорошо моешь.
– А швабра тогда зачем?
– Затем берете швабру и стучите в стенку. Тут прихожу я и…
Жили-были старик со старухой, как положено, у самого синего моря. Поймал однажды старик прекраснейшую русалку. А она и говорит ему нежнейшим голоском:
– Если отпустишь меня обратно в синее море, исполню три твоих желания.
Посмотрел старик на красавицу-русалку внимательно и заявил радостно:
– Желание у меня только одно, но тебе придется его исполнить три раза.
Раннее утро. Берег реки. На берегу сидит стаpый дед и ловит рыбу. И клев классный, и вообще все замечательно. А ниже по течению сидит другой рыбак, у которого вообще клева нет. Подходит к дедy и спpашивает:
– Ну что, клюет? Дед отвечает:
– Хорошо клюет.
– А на что ловишь-то?
Дед тут думает: «Сейчас скажу, а он сядет и всю рыбу переманит», – а вслух говорит:
– Да на фекалии жеваные.
Мужик постоял, подумал и ушел. Приходит через час с бумажкой, в которую фекалии завернуты:
– Слушай, дед. Пожуй, тебе же все равно: рот-то у тебя уже поганый.
В винно-водочный магазин приходит старик-инвалид, протягивает продавцу деньги и просит бутылку водки. Продавец посмотрел на старика и говорит:
– Вы знаете, как-то неудобно продавать инвалиду, к тому же старику, бутылку водки!
– Так это не для меня, а для моей старухи – у нее запор.
– Аааа, ну это другое дело.
Продавец дает ему бутылку. После закрытия магазина продавец выходит на улицу и видит вдрызг пьяного инвалида. Он подходит к нему и орет:
– Зачем же ты меня обманул?! Ты сказал, что у твоей старухи запор.
Старик:
– Так ведь как только моя старуха увидит меня в таком виде – сразу же и обосрется!
В доме престарелых жили 90-летние старик со старухой. Оба инвалиды на каталках. Но горячо они любили друг друга. Каждый вечер они встречались в комнате отдыха: старуха страстно держала стариковское достоинство, и читали они газеты и смотрели телевизор. Вот такая была любовь, а много ли старикам надо. Но вот как-то раз старик не пришел вечером. И на следующий день, и еще через день. «Ну, – думает старуха, – умер мой любимый». Но через неделю он появился: веселый, молодцеватый и жизнерадостный.