Все возрасты покорны…
Шрифт:
Старенькая бабушка первый раз в жизни летит в самолете.
Взлетели. Удивленная пассажирка долго смотрит в иллюминатор на мигающий огонек, который находится на крыле самолета. Бабушка вызывает стюардессу и испуганно говорит:
– Милая, скажите водителю, что он забыл выключить правый поворотник!
Старичок пришел к доктору и жалуется на свое здоровье:
– Доктор, когда я выпиваю две бутылки портвейна и залезаю на бабу, у меня начинает сильно кружиться голова! Помогите мне пожалуйста!
– Да… Это нехорошо!
– Ну как же я ее приведу?! Она же на Мамаевом кургане стоит!
Едет «новый русский» на своем «Мерсе» последней модели и вдруг видит престарелого бомжа, который ползает по газону и жует траву. Решил остановиться и спросить, зачем он траву ест.
– Ты че, старикан, творишь-то? Это че, прикол такой, что ли?
– Да я три дня ничего не ел, милочек! Вот решил хоть травки пожевать немножко! – отвечает тот, оторвавшись от своего газона.
– Эх ты, бедолага! Ну давай, прыгай в машину! Я сегодня добрый, поехали со мной!
– Вот спасибо тебе, добрый человек! Зря говорят, что все богатые – жадные.
– Да ладно, братан, мне ничего для тебя не жалко! Щас ко мне на виллу приедем, сам увидишь, какой у меня газон сочный, нестриженый!
Пожилой мужчина пришел к доктору и жалуется на свое здоровье:
– Доктор, у меня постоянно болит голова, и я плохо сплю.
– Вот вам рецепт. Выпьете вечером одну таблетку, а утром, если проснетесь, еще две…
«Новый русский» ждет вылета самолета в аэропорту и пьет кофе в буфете. Рядом с ним пристраивается зачуханный старик в униформе служащего аэропорта, стоит, грызет коржик.
– Эй, ты кем тут устроился? – спрашивает «новый русский».
– Да я тут туалеты мою…
– Слушай, и охота тебе горбатиться?! Лучше бы на пенсию ушел. Или иди ко мне на фирму: у меня чисто, зарплата в баксах!..
Старикашка вскидывается:
– Да чтобы я за какие-то баксы авиацию бросил?!
Половодье. Дед Мазай спасает зайцев. Набилась их полна лодочка, Мазай берется за весло, чтобы грести к берегу, и вдруг один из зайцев хватает его берданку, наводит на деда:
– Ну ты, старый хрыч, греби в Швейцарию!!!
Застолье в Грузии. Тамада:
– Выпьем за мужчин! Без них женщины – как рыба без воды! Возмущенная женщина лет 70:
– Как это «рыба без воды»?! Я вот прожила без мужчины всю свою жизнь, и ничего – все у меня прекрасно!
Тамада:
– Мы пьем за свежую рыбу…
Два старика сидят в парке на лавочке и делятся друг с другом информацией о новых лекарствах и оздоровительных методиках.
– Одному моему старому приятелю врач прописал лечебное голодание на целых полгода! – говорит один.
– Ого, это сколько денег можно сэкономить! – удивляется второй.
– Да-да, целую уйму! Моему другу хватило и на пышные похороны, и на поминки, да еще и вдове
солидная сумма в наследство осталась!Ватикан согласился опубликовать текст записки, оставленной Папой в Стене Плача при посещении им Иерусалима. Она начинается словами: «Милый дедушка, забери меня поскорее отсюда…»
Врач осматривает старика, хмурится, качает головой… Больной взволнованно спрашивает:
– Доктор, ну что там у меня?
– Да, батенька, запустили вы себя, однако… Э-эх, да-а-а…
– Ну а вылечить хоть можно?
– Ну-у-у… Что вам сказать? Операцию нужно срочно делать, очень-очень сложную операцию, очень тяжелую…
– Ну а после операции я жить-то буду? Так хочется внуков своих понянчить!..
– Жить-то? После такой операции? Да. Жить, наверное, будете. Но, откровенно говоря, я бы вам, как специалист, не советовал…
Пожилую даму спросили:
– Почему вы до сих пор не замужем?
– А зачем? У меня есть пес, который постоянно ворчит и оставляет грязные следы на полу, попугай, который ругается, и кот, который где-то шляется по ночам!
Старикашка пришел к окулисту и жалуется на ухудшение зрения:
– Знаете, доктор, в последнее время я начал замечать, что вижу только движущиеся предметы! А еще у меня стала сильно болеть голова…
– Позвольте, батенька, а как же вы сюда дошли?!
– Так я головой мотал…
Виктор Степанович Черномырдин получил приглашение сняться в очередном рекламном ролике «Stimorol» нашумевшей серии «Иногда лучше жевать, чем говорить!».
Разговаривают два мужика:
– Генетика, Мендель, наследственность – ерунда все это! – говорит один. – Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик, дед – алкоголик, отец – алкоголик. А я – нет!
– Вот это да!
– Я – наркоман!
Разговор в кабинете врача:
– Доктор, понимаете, я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?
– Да вы, батенька, гурман! Бальзаку в этом году 180 лет стукнет…
Врезается старый-престарый «Запорожец» в новехонький «Мерседес». Из «Мерса» тут же выскакивают «братки», хватают водителя «Запорожца» за шкирку.
– Ну, дед! Знаешь ли ты, на какие крутые «бабки» попал?!
– Да нет у меня денег!
– Квартиру гони!
– Да я сам в сарае уже сорок лет живу…
– Убьем!!!
– Подождите, ребята, я сейчас внучка вызову, так мы разберемся…
– А кто он у тебя, в натуре?
– Да директор птицефабрики…
– Давай звони, пусть «бабки» везет!
Через несколько минут рядом тормозит БТР, из него выскакивают малые в камуфляже и метелят «братков» по полной программе. Самый мощный из них говорит:
– Дедуль, ну сколько раз тебе напоминать, я не директор птицефабрики, а командир спецотряда «Беркут»!