Закон Дальнего космоса

–  За что?
– не понял Стас.

–  За то, что мы тут почти два года выпендривались! Первопроходцев Вселенной строили! А не будете ли так любезны, ах, Космос, ах, Миссия. Три козла в пустоте друг перед другом изображали козлов!
– Инженер не дал раскрыть рот капитану, который хотел возразить.
– Ты думаешь, хобби наши драные, это чтобы продержаться? Нет! Это чтобы перед другими красоваться! Да я за разговор нормальный с вами обоими своего Мухомора на слом отдам!

–  Какого мухомора?
– удивился Стас.

–  Робота своего! Эй, Мухомор!
– позвал инженер.

–  Слушаюсь, ваше высокопревосходительство!

– Робот перестал барабанить по стаканам и повернулся к хозяину. По стойке “смирно”. Войска вразнобой пискнули: “Ура!” - и опять пальнули из пушек.

–  Доложи свою жизненную функцию!

–  Служить всегда, служить везде, передвигаясь по указанному маршруту!
– отрапортовал андроид и сделал книксен.

–  Он у тебя что, девочка?
– с вызовом осведомился навигатор.

–  Почему девочка?
– обиделся инженер.

–  Книксены девочки делают.

–  Мухомор, отменить книксены.

–  Есть отменить книксены!
– сказал робот и сделал книксен.

–  Приседать не надо!
– рассердился рассердился.
– Кто тебя научил?

–  Есть не приседать!
– гаркнул Мухомор и опять присел в книксене.

–  Вот зараза! Слушай, почему все так?
– вмешался навигатор.
– Не как у людей! То какая-то… э-э… неустановленная личность краски мои портить начала, то солдатики маршировать стали. Ты бы видел, что мне генерал Груши Устроил!

–  Думаю, это аккумулятор слабый, - невпопад ответил Стас.

–  В мозгах у нас аккумулятор сел, - грустно произнес навигатор.
– Вот и бредим. Оркестр! Вальс!
– Он отдал команду войскам. Вернее, военным музыкантам, стоявшим в арьергарде. Те заиграли все ту же песню о неуклюжих пешеходах.
– Ну что, думаешь, мы в своем уме?
– без особой надежды в голосе спросил навигатор.

–  Нет.
– Капитан решил закончить свою мысль.
– Я думаю, у робота аккумулятор слабый. Когда он орет, току не хватает его в вертикальном положении держать.

–  Всегда умен был!
– процитировал инженер и, тяжело поднявшись из положения по-турецки, подошел к Мухомору.

–  Скажи: “А”.

–  А.

–  Крикни: “А!”

–  А!
– рявкнул робот. Без книксена.

–  Вот видишь - не то, - повернувшись к капитану, заключил инженер.

–  Скажи: “А-А-А-А!” - приказал капитан роботу. Мухомор не отреагировал.

–  Я кому говорю, Мухомор!
– нахмурился капитан.

–  Экипажем своим командуй!
– цинично ответил робот. И попытался скрутить фигу шестеренчатой лапой-клешней.

–  Скажи: “А-А-А-А!” - продублировал инженер.

Мухомор, как будто с раздражением, завыл: “А-А-А-А” и присел.

–  Он запрограммирован только меня слушать, - объяснил Андрей капитану.
– Прости хама.

–  Надо разобраться, кто из вас хам! Такому разнузданному поведению учить оборудование.
– Капитан и не думал сердиться. Даже на то, что робот, демонстрируя независимость, стал чесать свой механический зад.

–  Нет, вот с такими людьми я пролетел пол-Галактики!
– воскликнул навигатор.
– У робота батарейки барахлят, и они тут дискуссию развели, а то, что у меня солдаты пошли - не колышет! Они же не живые! Я их сам делал.

–  Не надо моего Мухомора обижать, - оскорбился инженер, - он тоже не живой! И я его тоже сам делал.

–  Это кто тут не живой?! Кто не живой?
– возмутился Мухомор и присел в книксене.
– Если мне пожлобились поставить нормальное питание, так я уже и не живой?!

Капитану показалось, что еще мгновение, и он начнет биться головой о переборку. С некоторой тоской он глянул на свой стакан, уже даже высохший. Инженер перехватил взгляд и отдал приказ Мухомору:

–  Прекратить балаган! Пойди, Демьяна проверь и продукт принеси.

На удивление, Мухомор послушался и беспрекословно направился к выходу из рубки.

–  Ты к какому Демьяну отправил его?
– поинтересовался капитан.

–  “Демьян Бедный”, перегонный куб моей собственной конструкции. Я на второй месяц миссии понял: ни-а-си-лим!

–  А Демьяном Бедным ты его почему назвал?
– спросил было капитан, но сразу же добавил: - Что, и правда?

–  Ну а как? Из чего же еще?

Стас аккуратно и быстро поставил стакан и тщательно вытер руки об пол.

–  Скажи, что не надо.
– Капитан поднялся, подошел к пульту и набрал на клавиатуре главного компьютера код. Разблокировал капитанский сейф, который скрывался под одной из панелей пульта.

–  То, что не осилим, я подозревал еще до старта, - заявил он, извлекая бутылку коньяку.
– Нет, стаканы поменяйте, звездонавты хреновы.

Навигатор удалился куда-то в поисках стаканов, а инженер, воспользовавшись паузой, проверил тестером батареи робота, который так никуда и не ушел.

–  А и в правду, аккумулятор не того, - сообщил с удовлетворением Андрей.
– Дурацел китайский.

–  Он давно у тебя такой… - капитан замялся, подбирая слово, - шустрый?

–  Да вот… Сегодня, пришел я в рубку, а тут… Концерт народной самодеятельности. Он еще вчера был куском железа. Программа не шла, шаговики вообще не подключены до сих пор.

–  Разговаривать в третьем лице в присутствии этого лица - дурной тон, - вмещался Мухомор.

–  Секунду!
– У капитана родилась идея.
– Я сейчас!

Вернулся он почти сразу, смущенно улыбаясь и держа в руках гитару.

–  О-о-о… - застонал навигатор, - только не это! Тошнит от твоего бренчания!

–  А почему ты раньше не говорил?
– покраснел от обиды капитан.

–  Так опять же!
– Навигатор поднял указательный палец, очевидно, для убедительности.
– Рафинированных. звездоплавателей корчили! Ты бы взял по-человечески из Высоцкого что-нибудь спел. А то брынь-брынь…

–  Да что вы все такие злобные!
– с горечью в голосе произнес Стас.
– Два года вы сами из себя корчили сынов Земли в марсианских яблоках, а теперь что?

–  А врать больше нет смысла.

–  Что значит - нет смысла врать?!
– вскипел Стас.
– Тьфу на вас, совсем я тут с вами… Я не то хотел сказать!

–  То, то!
– Навигатор зашелся от искреннего незлобного смеха.
– Слово не воробей.

–  Ну вас к черту!
– Капитан сделал вид, что обиделся.
– Вы бы лучше сказали мне: что здесь происходит? Чья работа?