Законы Newton

Палец девушки пахнет золотом.

– Сильное правительство обходит без ума!
– мысль об Abigail вылезает у меня из ноздрей.
– Ни за что не поверю, что люди захотят спасать какую-то леди из прошлого.

Человек не делает того, что ему не выгодно.
– Поднима-юсь по лестнице за Patricia на крышу здания.

Со стыдом вынужден заглядывать под ее халат леди.

Три тысячи лет прошло после моей смерти, а леди так и не научились носить трусы.

Как объяснить девушкам, что трусы - не одежда, а сред-ство гигиены?

– Сэр Isaac! Вы умный, потому что ученый!

– На кры-ше здания стоит карета скорой помощи.

Леди затаскивает меня внутрь странной повозки.
– Да!

Никто не стал бы спасать умирающую Abigail в капкане.

Человек спасает только себя, но не других людей.

Но Abigail нарочно вшила себе в сердце ваш третий за-кон.

Если сердце Abigail остановится, то Вселенная погибнет.

Космос сморщится, как яблоко в зубах старой леди.

Мы все погибнем!

Если хочешь умереть, то обязательно получишь желае-мое!

Смерть сбывается со стопроцентной вероятностью!
– ле-ди Patricia истошно вопит, как утка породы нырок.

Но при этом пристегивает меня ремнем к трону.
– Сэр! Если бы вы не изобрели законы, то не было бы беды.

Мы бы до сих пор сидели на деревьях с бананами.

Но, если леди Abigail умрет в капкане, то сила, с которой она взаимодействует на Вселенную, равная по величине и противоположная по направлению силе, с которой Вселенная взаимодействует Abigail, вылетит из сердца.

Вселенная ответит тем же и по тому же месту.

Смерть леди Abigail убьет Вселенную!

Поэтому, спасая леди Abigail, вы спасаете Мир.

"Я спасаю не Мир, а леди Abigail!

Я догадывался, что в леди Abigail спрятана Вселенная!" - произношу молча, чтобы не рассердить Patricia.

Бешеная леди в космолете намного страшнее, чем мышь в ведре с красной ртутью.

Леди Patricia нажимает на красную кнопку.

Карета дергается, словно заяц в лапах льва.

Леди Patricia с визгом пингвина падает на спину.

Длинные ноги поднимаются к потолку космолета.

– Каждый раз я верю, что сила гравитация не будет на меня действовать!
– леди Patricia встает на колени.

Чешет затылок золотой чашкой.
– Хочется быть хоть в чем-то особенной!

Одной глупости девушке недостаточно, чтобы стать ис-ключительной!
– Леди Patricia с кряхтением старой ведьмы усаживается на трон.
– Сэр Newton!

Для вас мы специально вместо кресел поместили в кос-молет троны.

На Королевском троне каждый мужчина чувствует себя Королем, а женщина - Королевой.

На троне даже ягодицы становятся умнее.
– Леди Patricia пальчиками с длинными зелеными ногтями стучит по огонь-кам.
– Не знаю, для чего нужны кнопки в космолете.

Космический корабль летает на силе мысли.

Чем умнее пассажиры, тем ровнее полет!
– Огоньки меняют цвет, словно в волшебном фонаре.

– Мы летим гладко, потому что мой великий ум ком-пенсирует ваш красивый разум!

– перед глазами у меня появ-ляются летающие маленькие черти.

Они, словно бабочки, танцуют перед лицом.

Черт - галлюцинация от напряжения.

– Сэр Isaac Newton! Вы - гений!

А я - гениальная?
– леди Patricia грациозно приседает на кнопочки и рычаги.

Космолет дёргается из стороны в сторону, как осел.

– Леди Patricia! Вы не гениальная, потому что вы леди!

Леди по определению не могут быть гениальными.

Слезьте с лабораторного стола, вы не белая мышь!

Чем дальше девушка от животного, тем не интереснее вам становится жить!
– мои слова тонут в адском скрежете корпуса космолета по камням.

Девушка ягодицами сбивает космолет с пути.

Жалею космолет, потому что не только его леди голой попой может сбить с главной дороги.

– Сэр Newton! Вы некультурный и невежливый барсук!

Я назвала вас гением, - губки леди Patricia надуваются буквой О, - и вы обязаны были ответить, что я гениальная.

Злой ученый, не скупитесь на доброту!
– леди Patricia с кнопок и рычагов пересаживается в трон.

Космолет со скрежетом старика выпрямляет путь

– Patricia не обижайтесь, что не называю вас гениаль-ной леди!

Как культурный человек ненавижу хамов, которые не делают девушкам комплиментами.

Но как умный ученый понимаю, что льстить леди глупо.

Осыпать девушку комплиментами, все равно, что бро-сить голодной собаке корзину костей.

Если есть возможность, то вы все поймете неправильно.

Но и без возможности леди все и так понимают непра-вильно

Леди по определению не может быть гением.

Пока не врезались в комету, я расскажу вам о гениях.

Любой среднестатистический человек подчиняется мое-му биному разложения в ряд.

День расписан судьбой от туалета до туалета.

Утром человек после сна совершает туалет.

Умытый, выбритый отправляется на завтрак.

После завтрака снова совершает туалет перед работой.

Потом одевается к выходу в свет.

На просыпание, завтрак, одевание, туалет уходит не меньше двух часов жизни из двадцати четырех часов суток.

Затем два часа времени уходит на подготовку к работе.

По дороге на работу нужно поговорить со знакомыми о погоде, о неурожае ячменя, о падении овец, о рыбе.

Беседа вырывает из жизни клок величиной с час.

На рабочем месте приходится отчитывать уборщицу за то, что не вымыла пробирки, не протерла пол, не выкинула вшивого бездомного кота из лаборатории.

Ночью кот в лаборатории загадил все столы и колбы.

Как в маленьком тощем мерзавце помещаются тонны фекалий?

Я подозреваю, что коты нарочно с собой приносят меш-ки с какашками.

После двухчасовой уборки за котом я бегу к коллеге по алхимическому цеху.

Мы беседуем о том, хорош ли черт, или плох.