Записки отставного афериста III

– Запомни: среднее образование рассчитано на дебилов! И единственная оценка твоя при таком раскладе это пять!

Четыре это значит, что ты хороший дебил. Качественный. Добротный. Понял? А у тебя тут что?! Три?!… Всё. Отлучён. Вали отсюда. Пока не исправишь все, на порог не пущу!

– Все?!

– Пение прощу.

К этому времени угроза остракизма пугала больше всего.

Два года Круглов сидел сиднем дома. Ни в чём не нуждался, но на работу не ходил. Потом я понял, почему. Затем он начал пропадать. Отдал меня на дзю-до. Знакомому тренеру. Тренер при встрече поклонился ему первым. Я такого с Протопоповым не помню никогда впредь, присно и во веки веков.

Сначала майора не было месяц. Вернулся сильно загоревшим подполковником. Потом исчез на три месяца. Лечился от какой-то экзотической лихорадки. Потом ещё раз уехал, ранение. Потом уехал и не вернулся. Пришел я как-то – квартира опечатана.

Скучал я по нему сильно. До сих пор.

Через несколько лет папаня рассказал его историю. У него зарезали сына. За год перед знакомством. В Симферополе. Парень был подготовлен на все 100, умел всё, но против ножа в спину приёмов нет. Жена покончила с собой.

Убийц не нашли.

Точнее, знали кто, но там были дети краевого начальства, и никому не хотелось портить карьеру.

Через 7 месяцев после похорон 4 представителя "золотой молодежи" исчезли в один день. Просто вышли из дому и не вернулись. У Круглова, само собой, было железное алиби. Не те люди его учили, что его мусора поймать могли. Но "где надо" всё поняли правильно. И на два года отстранили от работы. Потом вернули, – спецы такого уровня всегда наперечёт.

Я вот что потом понял. Он же скоморошничал тогда только что их исполнив… вот это выдержка.

, Круглов. Я тебя помню.

Как Ошпаренный за веру пострадал

К моменту описываемых событий Саша лет пять как нарушал все мыслимые законы мироздания.

Почему ты не в тюрьме?! – кричало всё сущее Саньку.

Все собутыльники на нарах, пол-уголовного Кодекса в анамнезе, конспирации ноль – и на свободе. Уверен, что эскадрилью его ангелов-хранителей затрюмили, а подопечный всё разгуливает.

Причём трезвый Саша был умён, расчётлив, и, несмотря на принадлежность к братве, по возможности сторонился криминала.

Построил заводик по производству сливочного масла "Валео". Хорошее получалось масло, даже великолепное, с учетом того, из чего его делали. Ни один из ингредиентов мычания сроду не слыхал.

Я как-то вопросил, где ж, мол, сливки? Отчего ж не бегут поутру к нему на завод икряные деревенские девки, гремя бидонами? Зачем тебе эта экзотика из отжатых пальм и просроченного военного маргарину?

Саша посмотрел на меня как на идиота. Достал бумажку. И на коленке вывел мне цену пачки масла из молока добытого. М-да.

– А как же?…

– А так же!

– А "сливочное" оно у тебя почему? На этикетке, – тупил я.

– Анекдот слышал?

– Какой?

– Звонок телефона: "– Это булочная? – Нет! Это сливочная! – Сливки делаете? – Говно сливаем!"

– Всё. Вопросов больше не имею.

Компания "Валео", с одной стороны, была польщена популярностью своего продукта в России, с другой – всё же напрягалась на то, что товар не их.

Финны начали бухтеть, подали куда-то кляузу. Саша рассердился. Задействовал какие-то рычаги, и жадную чухну попёрли с рынка. Совсем. Ибо нехуй иноверцам наш народ говном кормить. Сами накормим.

То есть по роду трезвой деятельности Саша закон не напрягал. Ну то есть особо не выделялся на общем фоне.

Но стоило ему залить шары…

И начиналось…

Гул-ляем, бра-та-ва! Чё тута прищурилися все?! Чё притихли, спрашиваю?! Ты, носатый, чё лупишься?! Чё пыришь, говорю, лысый?! Закисли, смотрю! Кадрилю я вам тут сейчас сбацаю, по-городскому, значит, с вывертом! Счас я вам тут спляшу-станцую! Да! Да! Иди сюда, крыса! Тебе говорю, полосатая… Я праздника жажду!

Один раз гранату Ф1 выбросил в окно. Из дома. На парковку. Хорошо, никого не было. Но ебануло знатно. С учётом, что на дворе война в Чечне, приехали все. ФСБ, менты, саперы, собаки, мэрия…

И вся президентская конница, вся президентская рать не смогла Шалтая-Болтая поймать.

Шалтай-Болтай зырил на них с 8-го этажа, наливал да пил, и жалел, что ещё лимонок не припас. А то б как весело было пас в эту шоблу подать!

Менты версию (пьяный идиот на балконе) даже не рассматривали. При обходе жилмассива пара оперов поскреблась в Сашину дверь.

Санчес был между пятой и восьмой, а это у него режим "душа нараспашку".

– Га?! – в проеме двери, икая и пошатываясь маячил виновник торжества.

– Оперуполномоченный капитан Сомов! Вы не видели, кто сегодня утром гранату бросил?

– Йаа, бля! – честно признался герой и протянул шаловливые ручонки свои для окандаливания.

Менты плюнули и прикрыли дверь, не оценив порыва. Блестящая карьера пролетела мимо.

– Я обидел его, я сказал: – Капитан! Никогда ты не будешь майором! – орал Саша вослед глупому Сомову.

Но сколько веревочке не виться…

В ту пору у нас в компании увлеклись фальшивыми удостоверениями. Кабан поставил производство ментов на поток. Не избежал общего движа и Саня.

Получив заветную ксиву, Саша внезапно уверовал. В то, что он мент. Настоящий. То есть трезвый Саша ещё как-то немного сомневался в своей цветовой принадлежности, но бухой в неё свято верил.

Причём ментом Саня стал образцовым. Взяток не брал категорически. Вытянет, бывало, какого грубияна из машины, потычет ему ксивой в морду, тот давай Ошпаренному деньги сувать, ан нет! За дачу при исполнении вдвойне огребали.

В тот вечер всё предвещало беду: Санина жена поехала к родителям. А значит бояться некого: гуляй, рванина, от рубля и выше!

Посреди хмельного буйства решили вызвонить блядей. А то как же! Негоже купцу первой гильдии в пизде стеснение иметь!

На самом деле Саня был верный муж, любящий и уважающий свою жену. По-своему. Даже проституток он выбирал по принципу внешнего подобия супруге. По назначению телок он не использовал, сидел, пиздел с ними "за жизнь".

Эмоционально вникая во все проблемы блядского бытия. Сопереживая.