Записки отставного афериста III
Шрифт:
Тем более, что за исполнителями далеко ходить было не надо. Метров 10.
Кабан сдал часть помещений остепенившимся хулюганам. Точнее, вставшим на путь исправления.
Солнцевская братва решила заняться бизнесом. Верховодил этой шоблой Ошпаренный.
Я к Сане относился хорошо, но вот к их идеям плохо. Беда в том, что Саню кто-то обманул, сказав, что евреи умные. Потому он вечно шлялся советоваться со мной.
– Гляди! Берём во Владике у братвы скутера, везём сюда, продаем в два конца… ты меня слушаешь?
– А?
– Что "А"? Ты вообще
– Слышать и слушать это разные вещи.
– В смысле?
– -В смысле, что, как только ты мне озвучил "Берём у братвы", я потерял интерес к дальнейшему повествованию.
– Почему?
– СА-ША! Ну не мучай ты меня-а! Ну что я тебе очевидные вещи разжевывать должен!
– Ну Макс!
– Саш, вот только потому, что несмотря на то, что ты босяк и бандота, но приличный человек. Что тебе твои коллеги впарят? В лучшем случае нерастаможенное говно. Вероятнее всего пизженное. И говно, ибо приличное они сами рассуют. Потом еще ржать будут, как они московских лохов кинули. Ещё и в мусарню сдадут или просто распиздят. Тебе с того тут геморрой обломится.
– Ты Колю Находкинского откуда заешь?
– Да ниоткуда! Одного видел и довольно! На одну рожу ж все! Как одна мама вас рожала.
– М-да. Но я там только братву и знаю…
– Неудивительно. Но иногда лучше с незнакомыми дело иметь, чем с такими дружбанами. Да и вообще…
– Что-вообще?
– Завязывал бы ты с этим.
– Чтой-то.? Мозгами что ли не вышел?
– Знаками.
– Какими?
– Арифметическими. Мои – прибавлять и умножать. Твои – отнимать и делить. И нечего смешивать. А то ноль получится, в лучшем случае.
– А в худшем?
– На ноль помножат.
– Макс, ты в долю хочешь?
– Нахуй-нахуй!
– Но я могу, если что…
– Я ни за что не отвечаю. Тем более, что я уверен в конечном блудняке.
– Почему?
– Аа-а! Всё, отстань! Мне работать надо!
– Пидорасы-ы!…
Этот вопль прорезал сервис посреди дня. Все оглянулись. Некоторые посмотрели в зеркало. Явных задосуев не обнаружили.
– Ыы-ыпидорынеобъёбанные-е!
Из кабинета вышел источник клича: Ошпаренный. С трубкой в руке. Оборванный провод волочился по полу.
– ?…
– Макс, этапиздец!
– Что?
– Молдаван с Толиком приехали в гостиницу, положили деньги в сейф, пошли пожрать, пришли – там мусара… кипиш, портье рыдает, – пришли какие-то штымпы и сейф гостиничный подломили…
– Много?
– 80 кусков.
– Солидно.
– Но кто?
– Как кто?! Этот твой, находкинский…к ак его…Он же в курсе был?
– Ну да… Но он же с моими корешами работает… ему зачем?
– Саш, отстань, а? С твоими детскими вопросами…
– А, точно! Гостиницу ж он нам присоветовал… ну сука!
Как-то разрулили. Месяц бодались, но деньги вернули.
– Макс, мы затарились!
– Поздравляю.
– Завтра отправляем вагоном в Москву партию скутеров!
– Ну-ну.
– Тут эта… проводник предложил Толяну ему налом. А не через кассу. Дешевле выйдет.
– Угу. Саша, есть такая еврейская поговорка – "Не выгадывай – не прогадаешь".
Пошли нахуй этого сребролюбивого железнодорожника.– Думаешь?
– Уверен. Саш, отстань, ко мне опять Закоруйка пришел. Как же он заебал!
– Чего ему неймётся?
– Жаба его душит, вот и ходит.
– Хочешь, мы его?…
– На глупых собак волков не зовут. Не, Саня, это моя грыжа. Сам еёлечить буду.
События разворачивались стремительно. В Хабаровске проводника взяли за жопу железнодорожные мусора. Тот предложил откупиться товаром. Но. Легально перевозимые скутера (Сашины) были новые. А левые – потрепанное бу. Мусора захотели новьё. Проводник пошёл им настречу. В итоге в ящиках подменили одно на другое. Где-то в районе Читы до проводника дошло, чем ему грозит встреча с грузополучателем. И он, прямо не сходя с рейса, написал заяву в ментовку. Мол, ему угрожают, убить грозят и те де.
У вагона Сашу ждала засада "тяжёлых". Братва пришла получать груз и получила пиздюлей. Потом их самих сгрузили в отделение.
Еле объяснились. Орали полдня.
Особую пронзительность Сашиным воплям из обезьянника придавало сознание собственной невиновности.
Уяснив расклад, менты скисли от хохота. Отпущенный Ошпаренный & группа терпил пила водку прямо у отделения из горла. Водяра не брала. Ситуация не помещалась в голове. Как?! Их?! Таких страшных?! Кинул через хуй какой-то засаленный поц из грузового вагона? И его нельзя трогать!
Придя в офис Саша поделился горем.
Я с деревянным стуком упал лбом в стол. Конвульсии не давали говорить. Засада: и ржать нельзя, и удержаться невозможно.
– Аа-а!…
– Макс! Я тя ща убивать буду!
– Аа-а!…
– Макс!
– Саня-я! Продай сценарий в Голливуд! С руками оторвут! Хоррор снимут! "Проводник". Потом сиквел! "Проводник-2" Аа-а!… Не-ет! Рокко Сифреди продай! Пусть порнуху снимет! "Вагиновожатый!" Ыы-ы… С элементами садо-мазо!
– Макс, сука!
Еле успокоился.
– Что делать будете?
– Хуй знает. Наверное, то же. В следующий рейс зайдём в гости и махнёмся.
– Месяца через два, не раньше. А пока?
– Продадим, что привезли.
– Много?
– Меньше половины. Остальное хлам. Сам погляди, мы в сервисе у стены выставили.
Пошел поглазеть. Хожу, колупаю моцики ногтём.
Бл-лядь. Опять эта сука пожаловала!
– Что на этот раз?
– -Проводка у вас не соответствует нормативам от…
– Я уже платил за это.
– У меня тётка заболела.
– Я причём?
– О! А это что?!
– Мопеды. Они не мои.
– -Заправленные? В помещении без вытяжки! Да это залёт!
– Чего тебе надо?
– Дай вот этот! Буду на работу ездить!
– Недалече уедешь. Они не мои, говорю же.
– То есть мне опечатывать помещение?
– Как хочешь. Ключ в замке зажигания. Но я тебя предупредил.
Не дослушав, Закоруйко лезет толстой жопой на скутер. Заводит. И выезжает на улицу. Прямо в лапы братвы, что нервно курит у ворот.