Женщина с большой буквы Ж
Шрифт:
Остановка. Из воды торчали черные кости лавы; волны бились о берег. Смотришь – и чувство, как во время салюта на 4 июля: еще залп! Еще!
Закруженные головы, потрясенные глаза. Мы щелкали фотоаппаратами, а Дэнис хвастался островом, как родитель сыном-отличником:
– А вы спуститесь вниз! Видите – пещера в скале, э? Давным-давно в ней жила прекрасная принцесса, сбежавшая от злого мужа. Он нашел ее и убил, и в память о том вода здесь становится красной от крови.
«Кровь» – это микроскопические рачки, но все равно трепетно.
Слуга Императора
– Ты бы хоть пописать сбегал.
Тот посмотрел на него, как на гестаповца.
– Мардж, ты где взяла это уебище?
– Мне сказали, что он веселый.
– Ага, обхохочешься.
Город Хана – это зажравшиеся коровы и плантации ананасов вдоль «улиц»… Но мэрия и почта все же имеются – как и во всех городах.
Обедать нам надлежало на ферме орхидей. Хозяйка – о, чтоб я так выглядела в шестьдесят! – повела нас смотреть плантацию. Семь тысяч орхидей – пахучие, лечебные, просто красивые – доставка в течение двух дней в любую точку планеты.
Муж ее – безумный художник – развлекал себя тем, что делал «искусство». Перед домом все было заставлено гениальными произведениями: «Пальма» – из удочек и стоек от палатки, «Космический корабль» – из обожженных бензиновых бочек…
Он страстно советовал всем купить его «Пальму». «Космический корабль» на продажу не шел – видать, самому был нужен. Впрочем, дядька так готовил мясо, что ему все прощалось.
Я принесла Слуге Императора еды.
– Вылезай, есть будешь на улице. А то ты весь автобус загадишь.
Он некоторое время размышлял, а потом по стеночке выбрался наружу.
– О, мистер Сайто опять Слугу Императора в аренду сдал! – воскликнула хозяйка орхидей.
Оказалось, что на прошлой неделе Слуга Императора приехал на ферму с очередной партией туристов и, пока все обедали на веранде, решил поспать в тени «Космического корабля». Уперся задом в стенку, бочки повалились и, улепетывая от них, Слуга Императора угодил в компостную яму.
Вылавливали его подсаком, снятым с ветвей «Пальмы», и мыли с помощью садового шланга.
– Он теперь даже языка собственного боится, – сказала хозяйка. – Высунет от жары, глаза скосит: «Ой, мама, что это?!» – и драпает со всех ног.
– Надо сказать мистеру Сайто, чтобы сдал его в аренду в психушку, э? – проговорил Дэнис. – Его пациенты полюбят за общность интересов.
– Давай отдадим его Зэку! – хихикнул Пол, за что тут же получил пинка.
Туристы прониклись к бедняге сочувствием и скормили ему все купленные по дороге бананы. Слуга Императора трясся и жадно лопал.
Домой вернулись, когда уже стемнело. Собаку сдала с рук на руки. Передала мистеру Сайто совет Дэниса…
Изменила я Зэку или нет? Поехала с конкурирующей фирмой на экскурсию, фотографировала Пола у водопадов…
Подойдя к гостинице, я увидела их обоих – каждый стоял на своем балконе и не видел другого. Я помахала им рукой.
Перед сном Зэк сказал:
– Сегодня смотрел по телику фильм «Герой». Там главный мужик
говорил главной тетке: «Ничто не разлучит наши мечи!» Давай тоже придумаем себе какой-нибудь девиз?– Какой?
– Ну… «Ничто не разлучит наши зубные щетки в стаканчике в ванной!»
Чужая жена и муж в ванной
Я выторговала у Пола обещание не появляться на глаза Зэку в обмен на ежедневные прогулки. Пол не мог отказать себе в удовольствии подразнить меня. То пропрется мимо, загораживаясь доской для серфинга, – подождет, когда Зэк отвернется, и давай стучать по часам и посылать воздушные поцелуи… То намажет рожу лечебной глиной, нацепит плавательную шапочку и плюхнется рядом на шезлонг.
Впрочем, мой муж ничего не замечал. Агент прислал ему новый сценарий с киностудии Диснея и предупредил, что пробы назначены на 1 ноября.
– Мне репетировать надо. Давай ты без меня погулять сходишь? – каждое утро просил Зэк.
Я соглашалась. Довольный супруг мчался в ванную, к зеркалу, и вскоре из-за двери начинали доноситься цветистые проклятия:
– Ненавижу тебя! Чтоб у тебя из штанов мухи вылетали!
Мы же с Полом проводили дни на пляжах или мотались по Фронт-стрит, заставленной лавками «Сувениры» и «Ювелиры».
Между нами ничего не происходило. Мы просто придумывали себе всевозможные игры. Наблюдали исподтишка за посетителями ресторана – что они делают, о чем говорят. А потом пытались расшифровать их судьбы.
В первый раз мы подглядывали за женщиной, ссорившейся с мамой по телефону. Отгремев, она положила трубку на скатерть, долго смотрела на нее, а потом начала лихорадочно звонить: одной подруге, другой, третьей… Но никого не было на месте, и она всем оставляла отчаянные сообщения: «Перезвони! Ты очень нужна мне!»
Еще была старушка – совершенно марсианское существо: сухие ящерицыны лапки, желтовато-прозрачная кожа – словно пленочки из граната. Она села за стол, разложила салфетку на коленях… Я никогда не видела, чтобы женщина так красиво ела. Такое изящество бывает разве что в танце.
Впрочем, хитом сезона, без сомнения, стали мальчишки, пересказывавшие друг другу «Звездные войны».
– Этот – о! У него – во! Он как даст ему!
– Да не ври! У него лазерный меч!
– А я и говорю: о!
Махание руками, выпучивание глаз – и всем все понятно. «Камеру мне!» – рыдал Пол.
Мы всем придумывали биографии: прошлое и настоящее. И это было безумно увлекательно.
В последний вечер мы бродили по местном молу: внизу, в патио, – живая музыка, по сторонам – арт-галери. Красота!
– Здравствуйте, я представитель Церкви Объединения.
Перед нами стоял мальчик в отутюженной рубашке и бойскаутовских шортах. Лицо, насквозь пропитанное святым духом.
– Я приглашаю вас посетить наше молитвенное собрание и лекцию по пропаганде целомудрия до брака.
Мы с Полом переглянулись, стараясь не заржать.