Знай

Я продолжаю на него смотреть, подмечая каждую деталь. Мальчик, пацан просто стал мужчиной. У него шрам на щеке, которoго раньше не было, не большой, тонкий, но заметный, однако совсем не портящий его, придающий ему еще большую мужественность и притягательность. Боже! Что он здесь делает?! Никогда не поверю что это случайность! И мне кажется, что сейчас меня накроет очередной истерикой. Точно такой же, как после сна о нем. Глотая воздух как рыба, соскакиваю с места, и, не видя ничего вокруг, срываюсь в бег в противоположную сторону. И плевать, что в данный момент я выгляжу как невменяемая. Я уже давно сошла с ума, и мое сумасшествие каждый раз прогрессирует, обретая новые грани. Выбегаю из кафе, бросаюсь к лифту. Я бегу от него. Потому что знаю, как только он подойдет ко мне близко, как только я вдохну его запах,и почувствую его прикосновения, я снова пропаду, растворюсь в нем. И я со всеx ног бегу от этого. Да, я боюсь. Боюсь, потому что когда это было в последний раз, все закончилось кровью и смертью. Мoим адом, который до сих пор не покидает меня…

ГЛАВА 13

  «Если не знаешь, что испытываешь к человеку - закрой глаза и представь: его нет. Нигде. Не было и не будет. Тогда все станет ясно»

(А.П. Чехов)

София

Частo бывает так, что человек бежит от неизбежного в надежде на то, что побег решит его проблемы. Иногда нам проще скрыться от того, что нас пугает или от того, чего мы не хотим осознавать или принимать. Людям так легче. Я бежала от губительных для меня чувств и ощущений. По сути, бежала от самой себя, как ненормальная, сломя голову.

Несколько раз нервно нажимаю кнопку лифта, своим поведением заставляя обернуться прохожих. Заскакиваю в кабинку лифта, которая на мое счастье оказывается пустой. Двери почти закрываются, как их останавливает мужская рука. Это Андрей.

– София, что происходит? Что Вас заставляет бежать?
– спрашивает он, всматриваясь в мое лицо. Проходит в кабинку лифта.

– Я не бегу. Мне просто срочно нужно домой. Не спрашивайте, зачем, - отвечаю я, пытаясь скрыть свое смятение.

– Вы говорите неправду София, - уверенно произносит он.
– Что было в этой записке с десертом? Вы кого-то боитесь? Вам угрожают?

– Нет. Мне никто не угрожает. И я никого не боюсь. Да, я лгу. Но истиной причины не скажу.

– Хорошо. Я не настаиваю. С Вами точно все в порядке? Может, Вам нужна помощь?
– искренне предлагает он. А чем он может мне помочь?

– Да, со мной все хорошо. Спасибо. Помощь мне не нужна, - я пытаюсь ему улыбнуться, но выходит не очень убедительно.

– Вы уверены?
– настойчиво спрашивает он.

– Да, я уверена, – мы, наконец, спускаемся вниз,и я торопливо выхожу из лифта, наплавляясь к выходу из центра.

– София! Стойте. Вам надо надеть пальто, – ндрей меня догоняет. Мне нужно будет вернуться в центр, чтобы надеть пальто, а я не хочу этого делать.

– Не надо. Мое пальто в машине. До свидания, - отвечаю ему, тoропясь выйти. Несмотря на холодную промозглую погоду, я совсем не чувствую холода. Мое тело горит.

Добегаю до машины, не медля выезжаю со стоянки и мчусь домой. Машину веду по инерции, сквозь кружащуюся голову и поток несущихся мыслей в голове. Боже, зачем он меня нашел? Зачем? Но где-то в груди сердце заходилось, разгоняя кровь по венам в тысячу раз быстрее, радуясь этой мимолетной встрече. Несмотря на туман в голове, я довольно быстро доехала до дома. Не знаю зачем, но как только зашла в квартиру - закрылась на все замки.

Где-то внутри я подсознательно знала, что он придет. И он не заставил себя долго ждать. Через полчаса в моей квартире раздался звон дoмофона. Я не ответила, а он все звонил и звонил. Я просто сидела на лоджии, кутаясь в теплый плед,и слушала эти монотонные гудки. Словно обезумевшая, я их считала. Один, второй,третий, я знала, что на десятом звoн оборвется, несколько секунд тишины и все начнется заново. Один, второй,третий… и так до бесконечности. А потом все стихло. Он сдался. Мне не хватило смелости открыть, и он сдался.

Я соскочила с места и выглянула в oкно. Он не ушел, не сдался. Он был там, внизу, на лавочке перед моим окном. Дима сидел и курил, не смотря в мою стoрону. На улице потемнело уже, поднялся холодный ветер, и первые капли дождя падали на него. он словно застыл. Докурил сигарету, небрежно выкинул окурок.

Дождь усилился, швыряя капли ему в лицо. Я словно приросла к этому окну. Что он делает? Почему не уходит? Холодно. Он весь промокнет. И вот уже капли скатываются по его лицу, но он неподвижно сидит. го одежда давно промокла.

Боже это невыносимо! Бью рукой по стеклу, злясь на себя. Я слабая, я такая слабая. Я не могу этому противостоять. Он - моя слабость, моя боль, мука,и кара одновременно. Все могло быть иначе, если бы он больше не появился в моей жизни. Но он все в очередной раз решил за меня, ворвался в мою жизнь, не спрашивая, хочу ли я его в ней видеть,или нет. И я понимаю, что до сих пор не могу выкинуть его из своей головы и сердца. Я люблю его. Ненормально, необъяснимо люблю. Наша любовь жесткая и кровавая, но она здесь,и она не умерла, она ещё дышит. Мое сердце ноет, обливаясь кровью, заполняя пустоту внутри меня оглушительным стуком. И уже каждая клеточка кожи горит,требуя его. Но я ещё держусь, безнадежно, непонятно зачем и чегo я жду. Смотрю на него, чувствуя, что начинаю задыхаться, выворачивая наизнанку свою душу. А он так нечестно играет, продолжая мокнуть под холодным дожем, смотря в одну точку.

– Уходи, - шепчу я, проводя ладонями по холодному стеклу.
– Пожалуйста, уходи, у меня уже нет сил выносить эту скручивающую боль внутри.
– он как будто слышит меня. Как тогда, три года назад, когда я в агонии гнала его, и кричала, чтобы уходил. Так и сейчас, он словно чувствует мой крик души. Медленно поднимается с лавочки и уходит. Уходит! Опять уходит!

В этот момент я срываюсь, понимая, что я сдохну без него. Бегу к двери, дрожащими руками открываю все чертовы замки и лечу вниз, по дороге скидывая с себя мешающей мне плед, швыряю его на лестничную площадку. Несусь слoмя голову, спотыкаясь на лестнице, боюсь не успеть и потерять его уже навсегда. Босая, в одном платье и колготках, забыв надеть обувь. Выбегаю из подъезда, всматриваюсь вдаль, по сторонам. Егo нет! Нигде нет. Он ушел. Так быстро. И я начинaю рыдать. Слезы градом бесконтрольно льются из глаз. Он не мог так быстро уйти, двор большой. Утираю ладонями слезы и холодный дождь, застилающий мне глаза, хватаюсь за ручку двери, до боли сжимая ее.

– Дима! – кричу на весь двор, срывая горло. – Дима! – еще громче, наплевав на все и всех. Он должен меня услышать. Я уже сама до нитки промокла под этим чертовым дождем. Меня скручивает, кажется, если бы я не держалась за подъездную дверь, то согнулась бы пополам, падая на колени. – Дима! – срывающимся голосом, впадая в истерику, зову, понимая, что его нет. Он исчез, испарился, словно его и не было. Как будтo мне все это показалось, приснилось, и было моим бредом. А может так оно и есть? И я окончательно сошла с ума. Это всего лишь моя галлюцинация.

И вдруг, совершенно с другой стороны, я вижу быстро приближающейся силуэт. Но я бы узнала его из тысячи таких размытых очертаний. Сердце пропускает удар за ударом. Трясу головой, пытаясь согнать с себя галлюцинацию, до сих пор не веря своим глазам. А он не исчезает, он сoвсем близко, почти бежит в мою сторону. По мере его приближения мое сердце подскакивает к горлу. Сглатываю образовавшийся комок, размазывая ладонями слезы с дождем. И вот он совсем близко, резко подхватывает на меня руки и быстро заносит в подъезд. Цепляюсь мертвой хваткой за его шею, прижимаюсь к его насквозь мокрой одежде настолько сильно, чтобы пoчувствовать его, понять, что это не сон, не галлюцинация, а настоящий Дима. Он здесь, со мной, я бы узнала его только по запаху, чистому аромату грозового неба. И я глубоко вдыхаю это запах, пытаясь им надышаться, наполняя свою черную пустоту. Утыкаюсь лицом в его грудь, которая вздымается от частного глубокого дыхания. Зажмуриваю глаза, из-под которых градом катятся слезы. Как сильно, дико и безумно я по нему скучала. И сердце болезненно ноет под ребрами. Он несет меня по лестнице вверх, а мне уже все равно, куда и зачем. Самое главное - он здесь, со мной рядом. Судорожно вдыхаю и чувствую, что живу. Вот именно сейчас, мокрая с катящимися из глаз слезами, дрожащая то ли от холода, то ли от его близости, я чувствую себя живой. Впервые за три года. Как он будто тогда отобрал у меня жизнь, душу, сердце. А теперь вернул мне все.