Прочий юмор

- Xто там? Ей говоpят: - Cвои. Oна говоpит: - Паpоль! Ей говоpят: - Oткpывай, дypа cтаpая! Oна говоpит: - Пpавильно. Mой cтаpик вceгда тот паpоль yпотpeблял, когда я eмy двepь нe откpывала. Потом эта бабка вceм pаccказывала: - Hy, то, что они мeня изнаcиловали - это ладно. Oб этом в концe концов никто нe yзнаeт. Hо то, что они, козлы нeдоeныe, вce пpотyxты из моeго погpeба yнecли в cвою таpeлкy, - за это иx повecить мало. Или опять жe - экcтpаceнcы. Пcиxо, то…

КОНСТАНТИН МЕЛИХАН РУСАЛКА Рогов явился в школу раньне всех. Раздевалка была еще пуста, и Рогову пришлось спрятаться за собственное пальто. Когда в раздевалку вошла Орлеанская, Рогов высунул из рукава пальто руку и замогильным голосом сказал: - Здравствуй, красавица! Hо Орлеанская почему-то испугалась и бросилась бежать. - Стой, дурочка с переулочка! - крикнул Рогов и бросился за ней. Орлеанская бежала до тех пор, пока не врезалась в щит, на который был приколот свежий номер школьной…

Николай Наседкин Нарочно не придумаешь Автор, будучи студентом факультета журналистики МГУ, собирал-коллекционировал вместе с товарищами-однокорытниками убойные выдержки из писем трудящихся в газеты и журналы. Ежедневные летние практики в редакциях давали для коллекции богатый материал. Небольшой фрагмент её перед вами. Из писем в журнал "Здоровье" -  Правда ли, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5-6 сантиметров? -  Ваши статьи о половом воспитании…

Hа голове человека pастут волосы. А на голове моего папы pастет лысина, на котоpую он зачесывает волосы. Котоpые pастут из ушей. Уши человека pастут сбоку. А между ними pастут глаза. В глазу у человека находится яблоко. А в глазу моего папы находится огуpец. Или огуpечный pассол. Больше после получки он ничего не видит. Кpоме глаз, у некотоpых людей имеется сеpце и желудок. А у моего папы нет сеpдца, потому что он лупит меня по обpатной стоpоне желудка. Если выйти из желудка напpаво, то…

- И давно у вас живот болит? Я говорю: - Недавно. Она говорит: - На каком месяце? Я говорю: - На первом. Она говорит: - От кого? Я говорю: - От Ивана Петровича. Она говорит: - Принесите завтра анализы. Я говорю: - Свои? Она говорит: - Ну, конечно, не Ивана Петровича. Я говорю: - А чего тогда завтра? У меня анализы всегда при себе. Она говорит: - Вот вам направление в роддом. "Ладно, - думаю, - Пусть хоть в морг! Лишь бы ногу вылечить".…

Николай Наседкин Непечатное издание В редакции газеты "Губернскiя чернуха энд порнуха" - летучка. Главный редактор окидывает пламенным взором шайку борзописцев, как шутейно именует он в спокойную минуту своих поджарых помощников-подельников, скребёт заскорузлым пальцем в давно не чёсанной бороде и рявкает: - Ась?! О народишке позабывать зачали? О быдле, для коего газетку нашу стряпаем, а?.. Кстати, плюйте тому в харю, кто наши "Губернскiя чернуху энд порнуху" бульварной газеткой обзовёт.…

Конечно, нашлись сразу злопыхатели-завистники, закричали, будто Серый просто-напросто выёживается и словоблудит. Что с этих критиканов возьмёшь серые! Они не в состоянии понять элитарную поэзию Серого. Как не может какой-нибудь работяга или пейзанин раскушать прелесть и элитарность сыра рокфор. Да, не каждому дано понять вкус этой возвышенной плесени! И последнее: пускай пока мало в нашем диком чернозёмном захолустье таких, как я, испытывающих контрапунктную ауру при чтении творений Скучномира…

Знаешь, иногда даже интересно становиться – а что произойдёт, если немножко подрихтовать законодательство и взять и перевести армию – хотя б частично! – на самоокупаемость. Эт я вспоминаю «наряд на погрузочно-разгрузочные работы на пивзавод», в которые ходил полк, где я служил. Не знаю вот только, кто солдатиков в аренду сдавал – комполка или кто повыше. Что, думаешь, хрень получиться?… Хреново работать будут? Ну-у-у-у, не скажи. Если повыкидывать взятых по недобору оторвышей, которым место на нарах……

А если ещё и население в предварительную сортировку вовлечь… почему не прокатит? Не, ну конечно, не все возьмутся… и не всё. Но так, помалу. Я вот слышал, когда-то аптеки пепел табачный скупали. Вот тебе в ломы было бы пепельницы ссыпать в отдельный пакетик, и раз в месяц прогонять через сито, а результат сдавать в ближайшую аптеку – полштуки за килограмм? И не просто сдавать, а зная, что ты ещё и полезное дело делаешь? Мне – нет. А если эта самая ЗАО «Утилизация» грамотно пропиарится… ну, типа «Ты…

Так вот. У такой фирмы ярчайше проявленная уникальность руководителя пропитывает всё вплоть до сидушек стульев. И сделать пиар такой мелкой фирме – проще запаренной репы: узнай, в чём фирменный прибамбас и грамотно выложи его на белую страничку с голубой каёмочкой. Эт если есть время на поэкспериментировать и блондинка, которой получиться привить рефлекс «1 ноготь-1 звонок»… ну, типа поступил клиент с рекламы – перекрась ноготь. Вечером манагеру сосчитать количество перекрашенных ногтей, и получить…

И расползаются молодые специалисты кто куда… снижая средний АйКью рядового состава и обороно-нападательноспособность страны. А всего– то делов поменять точку зрения и начать к ним относиться не как к пушечному мясу, но и пушечным мозгам. Думаешь, при том количестве и качестве каналов связи, которое есть в ЭмО, им сложно отсортировывать всех одипломленых, сбивать в кучки по специальностям и уровню физподготовки -и раскидывать по стране в соответствии с оными? Не, ну ты просто представь на хоть на…

А чтобы не портилось при перевозке на дальние дистанции – начали коптить… Сча ругаться будешь… Знаешь, что они в Европе откололи? Чтобы вынести нас с рынка? Кипрейный чай – его обвяливали в чистейшей, лечебной белой глине. А эти империалисты, чтоб отхряпать у русских забитый европейский чайный рынок провели компанию черной пропаганды – мол, эти грязные славяне чай в земле валяют… вот у нас – чиста джентельменский… Ты понял? Аж в тысча семьсот мохнатом британцы вовсю развлекались с черными пиар-компаниями……

Начнём с простой, свойственной всему подвиду хомо зацапиенс… Во-о-о! Контроль! Директор любит контролировать ПРОЦЕСС работы. А отконтролировать во все возможные каналы контроля процесс РАЗРАБОТКИ рекламы сложно. Особенно когда ему эту задачу усложняют, потрясая дипломами и сертификатами, и с пеной у рта и заранее взмыленой попой выкрикивая малосвязанные наборы научно выглядящих слов. «Неадекватная интеграционная оценка диспергации эмоциональных побудителей второго порядка эффектируется каузированием…

На фоне этого факт того, что глагол «быть» у них используется для того, чтобы обозначить то, что ты есть сейчас – вот прям сейчас – цветочки. С таким торгашеским подходом к жизни не удивительно, что они свои бытийности привыкли менять – в зависимости от того, куда нагнет тяга к прибыли и выгоде. «Я есть косящий рожь» а через семь минут «Я есть точащий косу», а еще через три «Я есть пьющий молоко», а еще через час «Я есть спящий». Ты понял? Бытийность меняется со свистом – в зависимости от того, что…

- Посмотри в глаза, Геннадий! - продолжал Панев. - Из Лома? - спрашивал он прокурорским тоном. - Но я ничего не знаю! - Геннадий даже вспотел от напряжения. - Так и покойный Иосиф из Вифлеема, когда его спросили после рождения Христова "Ты отец?", сказал: "Я ничего не знаю!", а ведь знал! Евстатий Панев вытащил Геннадия Милошева из-за стола, открыл дверь бухгалтерии и просунул голову Геннадия в комнату. Будто специально ради него Радосвета Пенчева повернула голову. Евстатий Панев увидел,…

Мама Феди была очень рада,и Федя мамы тоже был рад. Папа Феди за время путешествия стал очень умным и изобрел машину времени, которая умела переносить предметы на одну секунду вперед. За это его очень хвалили и даже показали в передаче "Очевидное невероятное". Машина была очень громоздкая и заняла пол-фединой комнаты,в связи с чем бедный мальчик был вынужден спать на кухне,а основное время проводить на улице. Дворовые ребята научили Федю курить папироски и есть помидоры с сахаром. От первой привычки…

3. Поль вытянул из-под противника руку - она легко выскользнула благодаря сочившейся из нее крови, и всадил нож под подбородок Фейд-Роты. Лезвие вошло глубоко в мозг. "Массаракш! - подумал Поль. - Я же хотел только пугнуть его и разрезать кожу на правой пятке! Массаракш и еще раз Массаракш! Промазал!" Фейд-Рота дернулся и обмяк, он по прежнему лежал на левом боку, приколотый к полу иголкой. Поль глубоко вздохнул, чтобы успокоится, оттолкнул от себя труп и поднялся на ноги. Он стоял с ножом в руке…

И вот его ... приперло. По нужде. Причем по большой. Вызвать дрыхнущего в караулке деда-разводящего у него не хватило мужества, и он сделал то, что сделал, и да простит его бог. Он снял с ноги портянку, сделал все это туда (пардон), и, аккуратно плотно все завернув, засунул в щель под стеклянную тумбу, причем, отдаю ему должное, выбрал не тумбу с флагом, а тумбу со знаменем части. На что он рассчитывал - я не знаю, может на то, что после него сменятся другие часовые, а может у него было безвыходное…