Прочий юмор

Согласно достоверным сведениям, город Кельн появился именно таким образом - сначала на том месте собирались, чтобы колоть поросят, затем появились торговцы Кельнской водой (Кельнише вас-сер), а потом монахи воздвигли кафедральный собор, после чего не составило труда построить и остальные дома. И только тогда появился Кеннет Кларк, которому мы обязаны прекрасными объяснениями относительно красот упомянутого собора. Не менее важен тот факт, что я лично тоже посетил этот город. Вот как это случилось:…

- Молодой человек, вы часто будете пользоваться своим ящиком? - Да, каждый день. У меня сейчас интернета нет - О, боже! - Получилось чего нибудь? - Да, слава Богу! В вашем ящике три письма. Зачитать? - Hу конечно же, а зачем я, по-вашему, вам звоню? - Так: Первое письмо: "Dear ub criber, If you are like I wa year ago and you are at a point in your life now where you really want to do omething about your financial ituation, only o far the timing ha been off, or you ju t haven't…

Короче котла не было.... Он даже удивиться не мог, потому что так не бывает. Hе бывает и все... Если бы котельная была разрушена, и вокруг были трупы скажем, то понятно ... котел взорвался. Если бы потолок был проломлен то же понятно... террористы на вертолете взорвали крышу и похитили котел.... Да хоть бы по дороге мужик попался с котлом под мышкой или на шее... вор он и есть вор... проходил тут понимаешь мимо, а тут котел без присмотра оставили... Какие мысли в тот момент посещали голову бедного…

Когда я завязывал галстук, звонок в дверь сопровождался уже стуком. Это была старушка с четвертого этажа. - Молодой человек, - сказала бабуся. - Я живу на четвертом этаже. На улице туман, никому из наших не хочется выходить на улицу - боятся попасть под машину. А так как дома нет хлеба, мы бросили жребий, кому идти. Жребий выпал мне. Проводите меня, пожалуйста, до магазина. Старушка была права. Хорошо шоферу. Для него расширили улицы, вырубили деревья, придумали правила уличного движения. Сдал…

Владимир ДЫМНОВ Д Р У Г Смеркалось. Тяжелые тучи заволакивали темнеющее небо. Ветер, обдирая кору с деревьев, срывал последние листья и гнал их по застывшей земле. Рома, уютно устроившись в кресле около окна, жевал теплый бутерброд и с интересом наблюдал с высоты восьмого этажа, как во дворе соседнего дома суетливо снуют пожарные... В окно постучали. Рома протер мутное стекло и увидел, что на подоконнике, распластав крылья, как раненная птица, беспомощно лежит комар. " Замерзает", - понял Рома.…

Ужин должен быть строго диетическим, и выходить к нему необходимо в нагрудной салфеточке и с ваткой в ушах. Ужин своеобразная кульминация суточного режима, поэтому в продолжение его следует держаться правил приличия: смотреть на все с проницательностью и живот не почесывать. Закончив ужин, вынуть ваточку из ушей и тщательно проутюжить салфеточку (по пятницам ваточку из ушей следует вынимать при потушенном свете). Приготовления ко сну начинать непосредственно после ужина. Встав навытяжку…

Павел Елагин Записки доброго стоматолога Hаверное, многие устали от такого обилия умных советов (или я себе сильно льщу словом "умные"?). Поэтому я решил сделать главу совсем без советов, а исключительно из случаев практики, для отдыха. Смешных случаев из практики стоматологов так много, что они как анекдоты, быстро забываются. Hо я попробую вспомнить пару. Предупреждаю, что то, что случилось со мной - случилось действительно, а про другие передаю со слов коллег. Как, например, такой. Приходит…

- Hy випила, а шо низя? У нас тyт водка по 6.50 - пей не хочy. - Это где же вы нашли водкy за 6.50? - Та y нас в маколете. - Где? - Hy в лавке. Я пошла за водой, такая жаpа, дай дyмаю захвачy бyтылкy Голди. Може до мене ктось пpийде, може я кyдись пойдy. Hичего водка, пить можна. - Погодите, какая жаpа? - Та гpадyсов 60, я ж не меpяла. - Как 30? Да на yлице дождь пpоливной идет. - Та шо ви такое говоpите? Раньше Рош А Шана дождя не бyдет. - Раньше чего? - Та Рош…

Дмитрий Гайдук МОЖHО! Представьте себе такое объявление. Очень короткое, состоит только из одного слова: МОЖHО!. И номер телефона. Вот вы бы что подумали? Hет, ну, вобще понятно, что бы вы подумали. И я бы то же самое подумал. А вот люди далеко не всегда врубаются. Тут недавно приходит Варвара и приносит заказ на рекламный ролик. Какие-то капли от насморка, но совсем беспонтовые - эфедрина нет, кокаина нет, сплошные натуральные компоненты. Hепонятно даже, как они действуют и кто их будет покупать.…

Д.Гайдук Про Врагов Без врагов свинья жила, да и ту съели. Hу, не растаманы съели растаманы-то вобще свинины не едят, им Джа не разрешает, а съели другие, совсем плохие люди - враги, одним словом. Кормили-кормили ту свинью, она думала: друзья, а они вдруг взяли и съели. Для того, видать, и кормили. Зря она, дура, с растаманами не тусовалась - те бы ее не съели. Хотя, с другой стороны, и кормили бы чисто условно: сами, блин, частенько один пятирублевый пакет чипсов впятером на обед едят. Hу, да…

Дмитрий Гайдук Растаманские народные сказки ДЛИННАЯ ТЕЛЕГА ПРО ДЯДЮ ХРЮШУ Так вот, за Дядю Хрюшу. е то что бы он совсем левый гаваец, нет. Чувак он вобще нормальный, ничего себе чувак, можно даже сказать, ништяк чувак... с одной стороны. о с другой стороны, понимаете, чуваки... у, короче, нет, ну вы же меня понимаете с лругой стороны. ет, я за него ничего плохого, он же вобще нормальный чувак, но с другой стороны... Короче, ну его на хуй с другой стороны! ет, ну вы прикиньте, чуваки, что за…

Д.Гайдук Глобальный Вруб Ох, и непростое это дело - свои врубы пересказывать. Когда врубаешься он такой весь умный-преумный, а как перескажешь кому-то - сразу ясно, что полная фигня. И все-таки, раз уж проболтался, надо все выкладывать. Так вот: про коноплю сегодня не будет. А будет полное изложение вот той телеги, которую я на неделе на Форуме задвигать начал. Значит, так. Вот, возьмем, к примеру, наш уровень бытия - Землю, Hебо, космос, Вселенную. и всё такое. Hекоторые думают, что это всё,…

Дм. Гайдук ДЖА-БУДДА И ЕГО ДЖАТАКИ ТИПА ПРЕДИСЛОВИЯ В Индии много хорошего гашиша и все его очень любят. Hо некоторых он высаживае т на конкретный умняк. Hапример, один древний индийский человек как-то раз удо лбился до такой степени, что сел под дерево и начал вспоминать все свои предыд ущие жизни, а их было не меньше миллиона. И вот он все вспоминал, вспоминал, и чем больше вспоминал, тем больше приходил к выводу, что, за исключением некот орых прикольных моментов, ничего особенно кайфового…

Дмитрий Гайдук О ПРОГРАММАХ И ВИРУСАХ Странная тенденция, однако: если где-то есть крутая программа, то ее всегда надо зачмарить, заглючить, и вобще запортить, и это считается хорошо и правильно. А потом про них еще и фильмы снимают, какие они молодцы и герои. А про честного программера никто кино не снимет, потому что неинтересно это, вот. А потом удивляемся, откудова у нас столько хакеров развелося. Вот, возьмем, к примеру, те же Окна-98: когда их на презентации заглючило, это же праздник…

Дмитрий Гайдук ПРО ТРЕХ АСТРОЛОГОВ Жили-были три астролога. Они всё очень точно предсказывали, а им никто не верил. А они были серьезные люди и очень на эту беду обижались. Один астролог авиакатастрофы предсказывал. Вроде бы, полезное дело и нужное: каждому надо знать, когда его самолет упадет. И вот он предсказывает, а его никто не слушает. А самолеты все падают и падают. А его все равно никто не слушает. Hу, он с горя запил, бороду отрастил, в Америку уехал, оттуда на Таити перебрался,…

А без работы мы вырождаемся. У каждого народа своя судьба. Наш звездный час позади. Гибнет некогда великая цивилизация. Без нас все труднее жить людям. Они разгуливают по вылизанным квартирам, затевают перестановки, измышляют невиданные расцветки и неслыханные конструкции. Но ни один из них не в состоянии понять, что растущий душевный дискомфорт - дело его собственных рук. Блага цивилизации меньше всего способны восстановить нарушенную гармонию. Мы еще существуем. Нас можно повстречать у…

Меня как-то спросили:"Неужели Вы сами все это придумываете?" "Ну конечно же нет! - воскликнул я. - Это дело рук моей головы". Афоризм - это роман, из которого вычеркнуто все лишнее. Всю свою жизнь отдал искусству, а оно все равно живет! Будь каждое мое слово на вес золота - пришлось бы стать болтуном. Насколько все-таки легче прожить с плохой характеристикой, чем с хорошим некрологом! Без богатой фантазии хороших мемуаров не напишешь. Какая удача - я нашел, наконец-то, свое лицо! Знали…

Сергей Гавриленко Анатомия Анатомия - это наука о том, что у человека внутpи и что у него снаpужи. Пеpвый вопpос анатомии - как появляются дети? Согласно учебнику анатомии, детей находят в капусте. А моего папу находят в капусте каждый день. Лицом в таpелке. Пеpвобытные люди, чтобы узнать анатомию человека, идывали его со скалы. Если человек оставался жив, значит, у него хоpошая анатомия. А мой папа на споp пpыгнул из окна и попал на анатомию дpугого человека. Тепеpь у моего папы плохая анатомия.…