Юмор

Слышно было, как лязгнула, приоткрываясь, стальная форточка. Лицо клиента на мгновение показалось в проеме, и киллер тут же нажал на спуск. С четвертого этажа на улицу вылетел дымящийся окурок. А с улицы в форточку залетела горячая пуля. Она вошла предпринимателю над левой бровью и вышла под правым ухом. Только и всего! А вот доля прибыли каждого из учредителей ЗАО «Трюфелев и К» успела увеличиться за это короткое время… Ладно, там видно будет. Бросив «М-16» на чердаке, Могильщик торопливо…

Я принял одну из позиций Мага, Демонстрирующего Свое Могущество Способом, Не Приводящим К Жертвам И Разрушениям, вытянул вперед правую руку и указал пальцем на лежащую перед директором бумагу. В тот же момент бумага начала медленно подниматься в воздух, пока не застыла перед носом изумленного директора. Конечно, все манипуляции с бумагой проводил Диджей, но поскольку директор Диджея видеть не мог, то все происходящее выглядело магией в полный рост. — Не стоит говорить с пренебрежением о вещах,…

Ржевский говорит одной даме: – Пойдемте ко мне домой, чаю попьем, в карты поиграем. – Хорошо, но только при условии, что мы будем только пить чай и играть в карты… – Честное слово… – А если мне не понравится? – Тогда встанешь, оденешься и пойдешь домой. – Поручик, вы меня любите? – Люблю, люблю! – А женитесь на мне? – Женюсь, женюсь! – А не оставите одну с ребенком? – Не оставлю, не оставлю! – А шубку купите? – Куплю, куплю! – А зонтик? – У-у-у-у-а-а-а-а! Уф!…

— Ай-ай-ай! — со вздохомъ прошептала вдова. Платонида Сергвна продолжала: — Теперь главное, его одного оставлять не нужно, а то ему въ одиночеств сейчасъ мельканіе начнется: либо жуки, либо мыши… Нужно вотъ за Христофоромъ Романычемъ послать. Пусть его попьетъ съ нимъ недльку. Чиновникъ тутъ у насъ такой, по близости, есть, — добавила она въ поясненіе:- изъ отставныхъ, изъ прогорлыхъ. Ужь очень онъ для пьянаго-то человка хорошъ: отъ безобразія удержать, укротить, позабавить — на все мастеръ.…

— Ты мн не груби, дуракъ, а то тебя на первой станціи высадятъ. Какъ ты смешь мн «ты» говорить? — Вишь, какая прыткая! — Ахть ты мерзавецъ? Господинъ офицеръ, заступитесь! обращается барыня къ офицеру. — Перестань-же, или иди и садись въ другое мсто, замчаетъ офицеръ. — Зачмъ, ваше благородіе, намъ въ другое мсто? Намъ и здсь хорошо, упирается мужикъ. А ежели вамъ, ваше благородіе, эта псня не нравится, такъ мы другую можемъ…    Что ты спишь мужичокъ,    Вдь весна на двор? …

— Ну, и натрави, а теперь молчи! — сказалъ товарищъ. — А думаешь, не натравлю? Натравлю? Къ мировому, такъ къ мировому! штрафъ заплачу? — плевать! Коли меня за сердце тронутъ, — я въ т-поры ничего не жалю. Видалъ ты это? Молодой гостинодворъ вытащилъ изъ кармана малиновый фуляръ и кинулъ его въ Неву. — Дуракъ, такъ дуракъ и есть! Вдь теб-же убытокъ-то… — Плевать! Она думаетъ, что мы прогорли, что мы оголоштанили?… Шалишь! Куплю ее, перекуплю и выкуплю! Видалъ палку? Во! Онъ переломилъ…

— Это что таракановъ-то въ земл нашли? спросила она. — Нтъ «Волчій зубъ», красненькая книжка? Еще Петръ Семенычъ въ пьяномъ вид читалъ? — Ахъ, помню, помню! Насчетъ того, какъ цыгане двочку украли? — Совсмъ не въ ту центру! отозвался гость. — Ну, да наплевать! Прощенья просимъ! Пора! Прощай, Сеня! Въ семь часовъ я пришлю за тобой лошадь. Радъ, что ты, по-крайности, посмотришь, какъ люди по-современному живутъ. — Главное, къ вину его не приневоливайте и къ двнадцати часамъ домой доставьте……

Хуй бы Курчатов возразил. 2. Бомбу положили в самолет и повезли бросать. В самолете сидели пилоты: трижды Герой Советского Союза товарищ Кожедуб и трижды Герой Советского Союза товарищ Покрышкин. Командиром экипажа был Кожедуб, потому что он во время войны сбил 62 самолета противника, а Покрышкин – всего 59. Поэтому Кожедуб грубо сказал Покрышкину, беседовавшему с техниками: – Хорош пиздеть, товарищ Покрышкин! Пора лететь бомбу бросать! – Извини, товарищ Кожедуб, – сказал…

- Эх ты! А еще друг-приятель. Прислал бы заранее мне записочку, чтобы я выступил с речью против болтунов и пустой болтовни по поводу перестройки. Я бы такую закатил речушку... Ну, ладно, в следующий раз слово мне дашь! "Смешной человек" и мы – пижоны Я начал свою сатирическую карьеру в ранней молодости, когда, живя на юге страны в хорошем областном городе, стал регулярно публиковать в местной газете свои фельетоны, написанные, как правило, в сюжетной форме. Но вот вспоминательная…

Таксист написал: «Везу Шурика». Молодой человек в фуражке прочел оба листочка и спросил: — А меня возьмете? — А стрелять не будешь? — встречно спросил таксист, глядя с сомнением. Молодой человек пообещал не стрелять и вообще вести себя хорошо. — Ну, садись, — разрешил Уваров. — Минуточку, — попросил молодой человек, сбегал на пост, нацепил фуражку на шлагбаум, поднял его и оставил под стеклом записку: «Уехал в Париж с Шуриком Уваровым. Не волнуйтесь». — Может, опустить шлагбаум-то? —…

Вкусъ. — Вкусы суть разные: иной любитъ свинину, а другой осетрину. Взятки. — Встарину у Приказныхъ были: Масштабъ для измренія правоты челобитчиковъ. Воздержаніе. — Добродтель всми похваляемая, но нын не всегда исполняется. Война. — Искуство и счастіе убивать другъ друга. Войско. — Въ немъ пхота суть руки, конница ноги, средина войска туловище, а Полководецъ голова. Воображеніе. — Огромный магазинъ, въ которомъ хранятся разнаго рода мысли. Вопросъ. — Самой глупой можетъ удобне его сдлать,…

– Я буду пилотом! – Я буду компьютерным гением! – Я буду учительницей! – Я буду водку пить и баб трахать! – ЭТО КТО СКАЗАЛ? Немедленно приведи своих родителей! Вечером дома отец провел разъяснительную работу ремнем и подзатыльниками. Напоследок отец спрашивает: – Ну! Понял, о чем надо мечтать? – Понял, – угрюмо отвечает сын. – БУДУ ПИТЬ КОКА-КОЛУ И ОНАНИРОВАТЬ! * * * У отца был сын дебил. И вот он постоянно спрашивал папу: «Какое море?». Отец решил свозить его как-нибудь. Накопил…

Кстати я хотлъ бы здсь сказать кое-что объ этихъ неизбжныхъ мучителяхъ, — объ европейскихъ проводникахъ вообще. Конечно, не я одинъ сердечно желалъ устроиться какъ-нибудь безъ проводника или, хоть, — разъ ужь это положительно невозможно, — сдлать его общество, посредствомъ какой-нибудь шутки, наимене вредоноснымъ. Такъ какъ намъ это, наконецъ, удалось, то да послужитъ сіе на пользу всмъ другимъ. Проводники знаютъ обыкновенно англійскій языкъ какъ разъ настолько, чтобы устроить у васъ въ голов…

Несколько минут спустя Дик прервал меня: — Ты, кажется, говорил, что её зовут Ноэмией? — Да, — отозвался я, — а что? — Нет, ничего, — ответил он. — Но сию минуту ты назвал ее Энидой. Это было очень странно, ибо я уже много Лет не видал Эниды и совсем забыл о её существовании. Как бы то ни было, это обстоятельство отняло у беседы весь блеск. Через двенадцать фраз Дик опять остановил меня: — Кто такая Юлия? Я начал раздражаться, Юлия была некая кассирша в ресторане, едва не вовлекшая меня…

— Мне хотелось бы, чтобы они не только учились, но и проявляли интерес к тому, что они учат, — сказала миссис Куабарл, выделяя интонацией слова, казавшиеся ей особенно важными. — На уроках истории, например, они должны почувствовать, что реально знакомятся с жизнью изучаемых людей, а не просто запоминают массу имен и дат. Я также рассчитываю, что хотя бы два раза в неделю, за едой, вы станете общаться с детьми только на французском языке. — Четыре дня в неделю я буду разговаривать с ними по-французски,…

Если после многочасового блуждания по лесу вы вдруг увидели свои ягодицы за поворотом, значит, вы окончательно заблудились. Если из ягодиц торчит горящий шнур, либо слышится негромкое тиканье, лучше прекратите гадать и вызывайте саперов. От греха подальше. Гадать по ягодицам саперов не следует. Ягодицы саперов не предназначены для гадания. Ими рискуют. Если ягодицы мягкие и гладкие на ощупь и принадлежат незнакомой девушке, едущей с вами в одном троллейбусе – хммм, вы смелый человек. Если…

*** Если на вашем термометре понедельник, на календаре минус пять, а телевизор улетел в теплые края – то погода для вас уже не имеет никакого значения! *** Летят два космонавта в открытом космосе и играют в карты на раздевание. *** Космический корабль, на котором была установлена специальная аппаратура для фотографирования земной поверхности, был отправлен в космос. Через неделю он приземлился, и космонавтам был задан логичный вопрос: – Ну, и как снимки? – Да не очень, – последовал…

– Парнишь, какой это ряд? – Девятый. Идет дальше. – Женщина, у вас какой ряд? – Седьмой. Ряд свой нашел, теперь ищет место. – У вас какое место? – Шестое. Подходит к следующему: – У вас какое место? – Пятнадцатое. Садится рядом, достает первую бутылку и обращается к соседу слева: – Мужик, пить будешь? – Нет спасибо мне нельзя – язва желудка. Поворачивается к соседу справа: – Мужик, пить будешь? – Нет. – А баба твоя? – Это не моя баба. Кричит вперед: – Лы-сы-й,…

Ь ь Ы ы Ъ ъ Э э Ю ю Я я!!! Никаким волшебством тут и не пахло: вырванный из тетрадки листок в косую линейку был всего лишь изображением на мониторе. — Это что? Сокровенное желание дошкольника? — с каким-то испугом спросила девушка. — Секундочку, уточню: детей вроде тут не было — и молодой человек, увеличив на своем экране клетку большой таблицы, прочитал: — Хиденори Тойода, Ниигата, восемьдесят шесть лет. Японец, наверное всю жизнь мечтал выучить русский язык. А пишет-то кисточкой! …

А вы знаете, что малые признаки конца света по священной книге Коран уже почти все проявлены? Оглянитесь вокруг, и вы поймете! Хотя, может, и не поймете; что страшно, вообще-то: один из малых признаков — распространение невежества. А вы знаете, что орды магог (так назовем, чтобы истинных имен не упоминать) — уже здесь; они занимают ваши рабочие места, ваши дома, совращают ваших детей и едят вашу еду; они разрушают ваше общество и ваш мир. Знаете? Я бы хотел сказать: хватит это терпеть! Но не скажу.…