Юмор

- Мне?.. Мне?.. А... Hе знаю... - ошаpашенно пpобоpмотала она, гyсто кpаснея. Пpинцы обычно пpоходили мимо, спеша yспеть из Hиоткyда в Hикyда. Они не говоpили с ней. "Hе знает?" - yдивился он, - "а те, всегда знали, что им надо... Да, я знаю, им нyжна не моя папка, и не мои очки, и даже не я сам. Hо они всегда всё знали, и задавали кyчy глyпых вопpосов..." - а вслyх пpоизнёс: - Леди... Вы не знаете, как пpойти из Hиоткyда в Hикyда? Я кажется потеpял доpогy. - Пpинц…

— Тоже… — кисло улыбнулась худощавая. — Придумали наказание. Нет, попадись мне в руки Троцкий, я знаю, что бы я сделала с ним. — А что именно? — Я? Я бы выстрелила в него!!! — Ну, это тоже ему не страшно, — скривилась, подумавши, третья дама, та самая, которая перевела разговор в другой галс. — Нет, попадись мне в руки Троцкий, я бы уж знаю, что бы а сделала! Узнал бы он, почём фунт гребешков, узнал бы, как губить бедную Россию!.. — Ну, а что? Что бы вы ему сделали? И сказала третья дама…

— Это те, которые на гамне выросли?! Нет уж, спасибо. — Нет-нет, это уже другие, — поспешила сказать старушка, потому что непонимающая в этом покупательница уже начала отворачиваться. — Те я продала уже. Эти другие. Юля повернулась опять к ней. Больше из бабушек никто не продавал таких солений, и она недоверчиво спросила. — Точно? А понюхать можно? — Ну так это ж открывать надо, — развела руки старушка. — Как же я потом? Юля опять начала отворачиваться, и старушка поспешила добавить: — Подожди-подожди,…

Стал посол оправдываться: – Мы ведь на работе, мне по статусу положено, вон у первого секретаря есть, у второго есть. Пошли на прием, стала жена посла просить: – Покажи любовницу первого секретаря. – Ну, вон блондинка у бара... – А покажи любовницу второго секретаря. – Видишь у столика шатенку? Она. – А покажи свою. – Ну... вот там в углу, рыженькая. Жена удовлетворенно: – Знаешь, а ведь наша любовница лучше всех! * * * – Ты почему с невестой своей поссорился? – Она обиделась.…

Спектроскопия не умрет — ведь можно пятиться вперед. Вы можете считать себя химиком: если назвали своего первенца именем одного из элементов лантаноидов и теперь считаете себя обязанным заполнить весь ряд; если вы думаете, что свежий воздух плохо пахнет; если вы, как ребенок, играете со взрывчатыми веществами, но все пальцы у вас еще целы. Фуллерены в сарае В фуллеренах чередуются шести- и пятичленные циклы. Так же шьют футбольные мячи. Но вот еще одна аналогия. В Стамбуле над входом в Сарай…

— Что, офеня, и тебе сегодня счастье не катит? Дядя Саша ездил по вагонам в инвалидной коляске и, одетый в камуфляжную форму, демонстрировал культяшку вместо ноги — представляясь воином-интернационалистом. А на самом деле он когда-то по пьянке просто загремел под трамвай. — Да, не катит, — грустно подтвердил Колонтеев. — Бутерброд хотите? — Что ж, не откажусь. Оба зажевали со вкусом. — Я с тобой общаюсь давно, ты хороший парень, — заявил дядя Саша, — угостить калеку не брезгуешь. И за это я…

Как снять немецкое кино. Йа! Йа, тифе, тифе…. О-о-о-о!!! Зер ангенейм!!! А еще у нас есть Уве Болл! Как снять российское культовое кино. Сюжет — всему жопа! В настоящем культовом фильме сюжета быть не должно. Только в про-голливудском ширпотребе снимают фильмы с сюжетом. Еще в фильме не должно быть красивых актеров и актрис, качественной пленки и освещения (пусть-ка оператор покажет? на что он способен с двумя камерами 1958 года выпуска, пленкой «Свема» и переноской из «Хозтоваров»). Костюмы…

Со вздохом Отто стаскивает с ног сапоги, сует их под лавку, а затем вешает у плиты портянки. Это опять выводит жену из терпения. — Нечего их тут вешать, чтоб воняли. Поди, повесь во дворе. Муж подходит к жене, и его терпение кажется беспредельным, как бездонное озера Инари. Он говорит тихо и как бы извиняясь: — Ну, послушай же, Элма, дай мне объяснить. У нас был сегодня ужасно тяжелый день. С утра поливали в томатных теплицах. Потом розарий окуривали серой. А потом… — А потом пошли пьянствовать! —…

Хозяин стал прощаться с каждым за руку. В тот момент это казалось очень торжественным актом, успешно сглаживающим общественные противоречия. Подойдя к Деду, хозяин на мгновение задержался, но не подал руки, а, кашлянув, суховато проронил: — Ты пока оставайся. Еще на недельку, на две, пожалуй. И вот с того дня прошло уже полтора месяца. Парнишка все работал и каждый день напряженно-тоскливо ждал расчета. Ведь он здесь временный. И вся его жизнь начинала казаться ему страшно несерьезным, пустяковым,…

Вчера мы с моим приятелем философом Нюстюре беседовали о проблемах пешехода, в частности, хельсинкского пешехода. Я, кажется, был настроен несколько пессимистично (чему причиной послужили застарелые боли в области четвертого позвонка и неожиданный приступ ишиаса), я сказал ему: — Лихачи-автомобилисты, видно, решили позаботиться о том, чтобы хельсинкский пешеход не боялся приближающейся старости. Я верю в прогресс, и если все так пойдет и дальше, то через какие-нибудь десять лет старость вообще перестанет…

— Не будет ли вам угодно посмотреть сегодня вечером «Свадьбу Фигаро»? Мы заранее заказали для вас места. — О, да, конечно! — воскликнула миссис Дэвис. — Свадьбы — это всегда так интересно. А можно пойти туда в мини-юбке? — Разумеется, — ответил посольский советник. — Но ведь у нас нет никаких подарков, — заметил мистер Дэвис. — Неудобно являться с пустыми руками. — Ничего, мы им дадим жевательную резинку, — сказала миссис Дэвис, — ее все так любят. А где эта свадьба? — В Финской опере, —…

— Это книга, — ответил Ник несколько упавшим голосом. — Книга! — воскликнула жена. — Какой дурак ее тебе подарил? — Сослуживцы. — Почему же ты не сказал им, что у нас уже давным-давно есть в доме книга? — Я этого не знал. — Ты, видно, вообще мало что знаешь о доме. Другой бы муж на твоем месте… Ну, ладно уж, смолчу ради твоего дня рождения. Жена вытолкала мужа на кухню, а сама поспешила на собрание «Общества пуделей», где как раз назревал очень напряженный момент. Ставилась на голосование поправка…

Мальчик надел картуз и, оставив старика с его размышлениями, зашагал прочь. Он проклинал свои ресницы, которые так неудержимо мигали, мешая ему смотреть людям в. глаза. Ведь говорил, ведь наставлял учитель в последнем классе народной школы: «Друзья мои, вы теперь выходите в жизнь, так не забывайте же всегда смотреть людям прямо в глаза. Это первый признак честности…» «Прямо в глаза», — подумал мальчик со вздохом. Конечно, надо бы так. Да только хорошо учителю советовать, когда у него у самого глаза…

— О, какой садист! — простонал воробей. — Ирод нового времени! Губить невинных пернатых отравленной пищей!.. — Но не голодом же… — Тебе лишь бы убить. Убийца. Чвирк-чвирк! Носишься всюду и выпускаешь на бегу ядовитые газы… Бесчувственный!.. — В спешке чувства ни к чему. Меня ценят за скорость, а не за чувства. Я ведь служу людям, у которых, по слухам, чувства есть. Так зачем же мне проявлять чувствительность, если мои хозяева сами в этом деле собаку съели. Я же автомобиль, личная машина, лакей…

Мне был брошен презрительный взгляд с полным правом убежденности: по возрасту я годился самоубийце в отцы, а отцов в наше время не считают нужным уважать. Их называют «предками», «живыми ископаемыми», сравнивают со старыми, изъеденными шашелем комодами, говорят, что они ушиблены воспитанием, чокнуты, тормозят прогресс и тому подобное. Итак, я не был авторитетом для этого юного, разочарованного в жизни существа, которое, однако же, село на скамейку рядом со мной и, отложив веревку, стало поправлять…

Не претендуя на оригинальность, напомню, что в основе всякого художественного произведения присутствует мысль. Дальнейшее наращивание на эту первооснову образов, метафор, гипербол (не через запятую) сюжетных ходов, обволакивающих собственно мысль литературной плотью, расставляет это образование по традиционным, но отнюдь не бесспорным жанровым признакам. Сумевшим прочертить точную границу между рассказом, повестью и романом – нижайшее почтение. Однако на протяженном пространстве прозы мысль как…

Его присутствие фиксируется косвенным путем, с помощью химических реакций. Так что пронести ампулу с этим веществом через детекторы ионизирующего излучения в аэропорту не составляет труда. Они рассчитаны в основном на гамма-, реже – на бетта-излучатели. Полоний-210, как и более чем двадцать радиоактивных изотопов полония-209, ядовит. Опасен он при попадании внутрь организма человека через органы дыхания, открытые кожные покровы и через слизистую. Кроме того, что он опасен для жизни, как химическое…

Правда, говорят, в последние годы они добились больших успехов. Не знаю, не знаю… Если судить по качеству китайских товаров, что мы покупаем на рынке… Забегая вперед, скажу, что потом мне было очень стыдно за подобные настроения. Мое отношение к Китаю полностью переменилось, слетела этакая надменная спесивость «представителя супердержавы» (теперь уже бывшей). Это другой мир, другая цивилизация. Любому европейцу, приехавшему в Китай, следует помнить, это – великая страна, богатая своей древней историей,…

– Что ж у тебя такая машина тяжелая? Шофер-рядовой: – Товарищ генерал, так у меня ж там полный кузов дембелей. * * * Едет мужик на открытом «Мерсе» по хай-вэю. Ветерок дует, солнышко светит. Все по кайфу. На спидометре 85 миль в час (где-то 130 км ). Вдруг откуда ни возьмись появляется машина дорожной полиции и начинает гнаться за мужиком. Он думает: «Я на такой машине! Не догонят...» Втопил, скорость растет, уже за 100 перевалило. Полиция на хвосте и не отстает. На спидометре 120 – полиция…

– Джеки Чан!!! Кинг-Конг его пальцем раз, раз, раз, не попадает. – Хм, прыткий какой. И ладошкой его хлоп... * * * Встречаются два художника – один модный, другой популярный, и начинают делиться причинами своего успеха. Популярный говорит: – Я такой популярный, потому что в своих картинах всегда стремлюсь показать неожиданную красоту различных мест неизвестной природы. Модный отвечает: – А я такой модный, потому что тоже в своих картинах всегда стремлюсь показать неожиданную красоту.…