Юмор

– А что там будет? – Мишка попытался выудить какую-нибудь информацию. Но менеджер лишь бросил: – Майкл, я и так сказал тебе больше, чем имею право. Завтра всё узнаешь. Мишка повеселел. Съездил пообедать в китайский ресторан, опоздав по старой привычке с обеда на полчаса. Ничего умного по поводу завтрашнего митинга в голову не шло, и поэтому он наконец сконцентрировался на работе. Ушёл домой уже вовремя, в шесть, чтобы успеть обо всём переговорить с женой и выбрать одежду для предстоящего митинга.…

Тем временем дорога выбегает на край поляны, теряется, исчезает, и катит блеском полозового следа назад к людям, к цивилизации. В конце поляны – ветхая покосившаяся избёнка с заплатами выцветшей толи, фанеры. Если б не тёмная нитка тропы к дверям да не поленница, вряд ли поверил бы, что это жилище человека обитаемо. Наш путь пролегает мимо, туда, где за озёрной губой, у обреза воды, приютилось несколько избушек. Это и есть центр мастерского участка химлесхоза. Розвальни, скрипом поприветствовав избёнку,…

– Нравится? Бери, пусть твой будет. А я тогда была отличницей, в своем роде «сын маминой подруги». Придет ребенок домой, а мама ему «Иру снова на собрании хвалили, дружи с Ирой». Поэтому меня или терпеть не могли, или хотели дружить. И девочка, видимо, хотела дружить. И подарила. И я была счастлива и горда. А на следующий день она подошла ко мне и говорит: «Ира, верни мне его обратно». Я уставилась на нее, не зная, что сказать, а она продолжает: «Да это вообще не мой, это брата календарик.…

– Я поняла – ничего не получится. – Получится, – губы матери растягиваются в подобие улыбки. – Уж если я берусь за дело, то все получается. Только вот результат его не обрадует. Когда там, говоришь, слияние планируется? – Скоро. В конце марта или в начале апреля. – Ближайшее полнолуние будет девятнадцатого февраля, а следующее – двадцать первого марта. Стало быть, ближний срок – восемнадцатого февраля, а крайний – двадцатое марта. И вдолби своему твердолобому кретину, что в таких делах мухлевать…

Адские круги Все проходят адские круги, Хоть не все могучи, как атланты: У кого-то крупные долги, У кого-то мелкие бриллианты. Азия и Европа Нёс меня красавец «Як» На небесном автостопе: Пил я в Азии коньяк, А закусывал в Европе. Актёр На сцене буйствуют виктории За чайки взлёт и трёх сестёр, А при хорошей бутафории Глядится и плохой актёр. Аладдин Может и трясучка вдруг начаться, Появись внезапно Аладдин: Страшно, если в ванную стучатся, А живёшь…

– Может, врёт? – недоверчиво спросила Галя. – Может, и врёт, – не стала отказываться я, – но мне проще от источника проблем избавиться, чем выяснять отношения с очередным «Прости, ты лучшая, но я же мужчина, мне нужно разнообразие!» Галя вздохнула, глядя на красивую бутылку, зажатую в руке. – Значит, Колин подарок будем гордо выбрасывать? По голосу было слышно, что такую глупость она совершить не готова. – Не подарок, а взятку, – фыркнула я, поднимаясь и беря у неё мартини. Плеснула немного…

– Капитолина Алексеевна! – возмутилась девушка. – Вы что делаете?! – Захлопнись! Тебя забыла спросить! – перекрывая вой, крикнула бабка. Закинула ногу на ногу, продолжая смотреть на окна. Вой прекратился. Рядом со Светкой появилась рожа – небритая, злая и невыспавшаяся. – Эй, старая! Ты совсем, что ли? Слезь с моей машины! – хриплым басом выкрикнула рожа. – А-а-а, это твоя судорога? – прищурилась бабка. – Тяни сюда ноздри и убирай ее! Видишь, человеку подмести надо! – Чё?! – небритая рожа…

– О-оль, – тянет экономист Шурочка, – вряд ли, это уж совсем будет. Ты у нас волочешь работу за три единицы. Я не думаю, что у нее хватит совести. – Хватит, Шур, – вздыхаю я. Не часто ли я вздыхаю, как старушка, в свои-то тридцать шесть? – У нее хватит. Сама Парамонова ходит пить чай к заместителю директора, мы для нее второй сорт. О нашей нелюбви к себе она прекрасно знает и ее это ни капельки не смущает. Мне бы такие нервы. У Парамоновой нет ни мужа, ни детей, зато вагон и тележка свободного…

Пакостник пакостит. Шулер шельмует. Хитрец хитрит. Подлец юлит. *** Да что говорить - каждый хоть раз обманет, либо слукавит, хотя, Негодяй, и не скажешь. «Авгиевы конюшни» - вычистить не только Гераклу под силу. *** И жёны геройствуют под възыром свекрови. Авитаминоз - нехватка …vita, …amina - отсюда …рахит и …анемия. *** Пей сок - и будешь здоров. Авось пронесёт - беду принесёт. Ав ovo – начнём всё снова. Аврал – "Всех срочно!" …

Широк в плечах, слегка притален, Полковник или капитан. Высок, умён и остроумен, С прищуром глаз, а в нем пастель, (и через «о») Чуть по-французски напарфюмен И пить «Камю» или «Мартель». Он должен знать (немного) Блока, Быть при деньгах, дарить цветы Небрежно. Быть слегка жестоким, Ценить мгновенья красоты…. Такой портрет рисуют дамы, Мечтаньям не хватает слов… А жизнь опять суёт упрямо Тупых, без званий и "козлов". О девушках, дтп…

Алкоголь С похмела трясёт как грушу Всю Россию разом: Алкоголь ласкает душу, Но туманит разум. Оградило нас пьянство,                     как рабица, Породив перегарный вонизм: Алкоголь помогает расслабиться, Напрягая весь наш организм. Аллилуйя Нельзя ли жить без аллилуй, Без лишних слов и трат?! Куда начальство ни целуй, Повсюду толстый зад. Альцгеймер Своё и не своё берут года — И старость подступает, словно                     нож: Альцгеймер начинается…

– Гардемарин! – гордо произнесла мадам, провожая любимого мужа взглядом и вставая со стула. Тем временем вокруг русского сгущались тучи. – Вот он! Я поймал его! – докер набросился на мужчину в темно-синем костюме с золотыми нашивками на рукавах. – Вы не имеете права! – возмущался тот. – Я русский моряк! Черт возьми, я капитан! Убери свои руки, забастовщик! – Прошэ то повтужыць раз ешчэ! – перешел на польский язык докер, до этого кричавший по-русски. – Он спрашивает, что пан имеет против…

– Вот, – сказала я Коту, тогда еще просто маленькому рыжему комочку, – теперь ты тут живешь. Кот спрыгнул с рук и начал деловито осматривать будущие владения. Владения были не так чтоб велики, но и не малы, три комнаты и кухня. Последняя заинтересовала его больше всего. Не перестаю удивляться, как коты быстро узнают, что такое «кухня», и что такое «холодильник». На счет последнего, порой, мне кажется, у них вообще есть некая тайная телепатическая связь или выделенная телефонная линия. И как…

3. На Ельцина У Боба лучшие друзья – Знатней, чем графы и князья: Жак, Хасимото, Гельмут, Билли… Всех перечислить мы не в силе… Друзья до самой амнезии, Да только не друзья России. 1998 4. На о-очень значительное лицо Он настоящий бриллиант Наш самодержец, наш гарант! Своим – как водится, халява, Всем остальным – кривое право. 20 декабря 2013 5. На… Не дозволено самоцензурой! 26 октября 2011 6. На Егора Гайдара Страну,…

Да вы охуели, что ли, выступающие? Что за бунт? Победителем станет тот, кто придумал больше всего шуток, а не тот, кто не забыл поныть в своем выступлении. Давай читай шутки, Душный Уебан! А, у тебя больше нет? Ну и вали со сцены, а на твое место придет Анонимный Владелец Сраного Книжного Магазина. Именно так он и подписался. Говорит, что читал какого-то андерграундного автора-художника, на которого всем насрать, а это значит, что он крутой. Этому комику точно есть что сказать: 6. «Однажды я убил…

* Живя в мечтах мужик бывает так наивен! Себя считает уникальным он самцом! Совсем не видя то, что женское начало, Ловко играется его мужским концом! * И дым отечества нам сладок и приятен! Он, как живительный бальзам для организма! Но всего более для нас благоприятен, Будет всегда манящий запах по.уизма! * Предвзято может я сужу, не обессудьте! Но неустанно буду всем я повторять, Что только девушка лишь с очень малой грудью, Сможет мужчину с членом маленьким понять!…

Я же не спеша вытащу из внутреннего кармана пиджака два конверта. Зарплата и сладкая халтура. Прощай на первое время: думы о страшной ипотеке, коварных кредитах и пустом холодильнике. На этой неделе начинаем новую жизнь! Я покажу тебе злой раджа, кто здесь папа! Конечно же, спустя какое-то время в нашей семье, опять появится худая антилопа Гну. Изредка будет заглядывать к нам в гости и Тяни – Толкай. Но точно знаю, что примерно раз в один или два месяца, обязательно заскочит к нам в гости Золотая…

САТИРИЧЕСКИЕ МИНИАТЮРЫ. –6- Вопросы о коррупции. –Господин чиновник, а как вы боретесь с коррупцией? –А-а…Всегда. –Что всегда? –Всегда боремся. –И как боретесь? –А-а…Эффективно. –Точно эффективно? –Конечно. Ведь мы эффективные менеджеры! –Значит, считаете, что можно бороться с самим собой? –Что – о?! Вы хотите сказать, что я коррупционер? –Именно! –А-… а на каком основании? –Охотно скажу. Какая машина у вас? –У меня… Я на «Тойоте»… тьфу, я на «Оке» езжу. –Так…

Парикмахер запросил с лысого клиента за стрижку 30 злотых. – И с меня тридцать, и с того, на чьей голове волос полно, тоже столько!? – возмутился клиент. – С вас я должен был взять ещё больше, – ответил парикмахер. – На таком голом и пустынном поле не так просто отыскать волосок, чтобы его подстричь! Врач в этом не виноват Парикмахер – клиенту: – У вас очень сильно выпадают волосы. Вы не обращались к врачу? – Нет, они начали выпадать сами. Случай у парикмахера – Ну и шея…

Но профессия врача мальчику не нравилась, хоть и сами знания он имел достаточные. Сначала Кондрат долго искал себя во всех профилях, сферах и науках, но вскоре, не добившись ровным счетом ничего, хотел уже прекратить это дело и начать покорно наступать в следы прошедших до него людей. Как вдруг в его жизни появился компьютер. Это случилось, можно сказать, само по себе: щедрые родители, решив, что в старших классах школы молодому прогрессивному человеку необходимо иметь ЭВМ нового поколения, подарили…