Юмор

Часть 1 Глава 1 – Или ты отдашь мне бабки, или я тебя убью, – прогундосили в трубке, а я загрустила. Во-первых, мне не нравится, когда мне угрожают. Во-вторых, не люблю, когда гундосят. Что за театральщина? Он что, зажал нос прищепкой? Почему шантажисты всегда стараются изменить голос на манер американских сериалов, не хватает только дурацкого акцента. «Я буду Тибя убИвать». Тут я сосредоточилась на слове убивать и еще больше нахмурилась. В трубке продолжали напряженно сопеть: складывалось…

Милая мадам, сверкая ровным рядом белых красивых зубов и улыбкой Матье, что-то ласково сказала мне. Немец перевёл: «Она говорит, что один бокал – бесплатно, за счёт их заведения». Тут я не выдерживал и с подколкой спросил: «А какой бокал за счёт заведения – «Бордо» или «Эльзас»?» Она вопросительно посмотрела на немца, а тот ей говорит на французском, что я благодарю её. А мне нервно и тихо: «Какая тебе разница, какой бокал бесплатный?! Дают – пей!» Мадам, окинув меня приятнейшим взглядом, улыбнулась…

– Вера, я влюбился, – сообщил в спину жене Завертаев. – Козёл, – выдохнула та. – Даже нормально зарезать не может эту стерву. Завертаев зашёл со стороны телевизора и повторил: – Вера, я влюбился. – Пожалуйста, встань немного в сторону, – попросила жена. И сплюнула шелуху в хрустальный стакан. Завертаев поплёлся на кухню, попил чаю, позвонил сыну: – Андрюша, поздравь меня, я, кажется, влюбился. – Поздравляю, – сказал сын, что-то дожёвывая. И пропел: «Хорошо – быть молодым. За любовь к…

2. Про смысл жизни Аквариум во всю стену, на столе – проволочный человечек в лодке. Мой психоаналитик Арни называет его «Пациент, гребущий к счастью». Когда мы встретились в первый раз, Арни спросил: – Почему вы здесь? – Да вот, смысл жизни потеряла. У вас он нигде не завалялся? Арни похихикал и начал меня хвалить. Так я стала его постоянным клиентом. У него приятный голос и горячие ладони. Темечко покрывает белая грива, и, когда Арни сидит у окна, вокруг его головы зажигается нимб.…

Среднее звено в управлении Мужикова: Валера – «убийца» с огромной нижней челюстью и перебитым носом Кириллыч – старший по многим вопросам Палыч – приколист-криминалист Опера в управлении Мужикова: Эдуард Брюховец – плюгавый недотепа и тщетный ловелас Василий Коротких – флегматичный массивный служака с лопатообразными руками Петя Бережной – плешивый хозяйственный брюнет Лева – балагур с моржовыми усами Иванов-Неизвестный – начальник городского управления…

Так как девушка выглядела очень молодо, этот мысленный вопрос отличался большой практичностью. По отношению к женскому полу Иван не испытывал той преступной робости, которая однажды настигает некоторых мужчин и не отпускает уж до гробовой доски. Впрочем, робость любого рода не была присуща Ивану Вишневскому. Он запросто входил в любой кабинет и легко общался с незнакомыми людьми. Родители не затюкали сына излишними наставлениями, все в их семье было просто и ровно. Без истерик, скандалов, без холодной…

К печи домой Ерёма убежал. А тут приятель, что ни день – на речке. Сначала рубит прорубь он во льду, А после, словно каша там из гречки, Ныряет в ледяную глубину. В крещенские морозы так бывает – И стар, и млад к студёной льнут воде. А этот – с осени и до весны ныряет, Хоть ему кол теши на голове. Секрет узнать, конечно, не проблема – Достаточно с пристрастием спросить, Ведь, не Ферма же это теорема, Какую невозможно ввек решить?! Но твёрд Фома в своём пустом упрямстве,…

Достаточно рассказать только об очередном отпуске Александра Васильевича, который он провёл в г. Севастополе – осколке русского могущества на самостийной Украине. Именно эти события и легли в основу романа-байки, который есть ни что иное, как чистая, неприкрытая правда. * * * На отдыхе в Севастополе «А диагноз – опять неважный, Словно супость вершит судьбу… На бумаге читать так страшно! А на слух – ничего не пойму!?» http: www. tihi.ru 2018 01 24 1431 Из стихотворения-пародии…

Адвокат Жизнь людей всё время мает, В лабиринты права водит: Адвокат законы знает И умело их обходит. Адронный коллайдер Не знает ни штат Колорадо, Ни русский, калмык и чечен, Большой адронный коллайдер, Это что: аппарат или член? Азбука К счастью дорога ляжет, Будет прекрасный вид: Азбука жизни подскажет, Как изменить алфавит. Актёр Паши как вол, профессию любя И этот мир, есть счастье жить                                 в котором: Когда играть…

Тогда испанец обратился к прекрасной девушке и спросил её: – «Кто ты, прекрасная индианка?» – «Гавана» (Habana), – ответила она с достоинством. – «Как называется это место?» – «Гавана» (Habana), – вновь ответили она. – «Кто твой отец?» – «Гаванекс» (Habanex), – ответила с гордостью и, похоже, без страха. Испанцы были изумлены таким спокойствием и такой красотой. Индианка на скале казалась вылитой из бронзы. – «Как тебя зовут, скажи?». – «Гавана» (Habana), – повторила ясно аборигенка.…

– Для зрения полезно. На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет. Прапорщик командует на плацу: – Рядовой Иваненко! Левую ногу поднять, правую руку вперед, шаг в яму! Рядовой Петренко! Руки в стороны, голову набок, шаг в яму! Это замечает проходящий мимо майор: – Товарищ прапорщик! В роте никакой дисциплины, а вы тут в тетрис играете! Звонок в офис бизнесмена: – Или ты заплатишь мне 100 тысяч баксов, или я взорву твою машину,…

Нашумевшие впоследствии события начались достаточно банально. Двое ребят из МИФИ крепко погудели где-то в центральных кабаках Москвы. От себя поясню, что на подобные развлечения «по высшему разряду» особенно были падкими первокурсники – оторвались от папы с мамой, попали в столицу, вот и рвались шикануть. Да и деньги собственные вдруг в карманах зашуршали! Стипендия в МИФИ была высокая, 55 рублей. А это было немало: для сравнения, батон хлеба стоил 13 копеек, а в метро ездили за пятачок. Словом,…

В 11.00 подал документы на регистрацию в избирком, а в 11.15 (еле успел дойти до редакции) главред меня к себе вызвал: – Вы что, намерены депутатом стать? – Да. А разве запрещено? – Нет, не запрещено. Но вы же намерены попасть в Думу благодаря авторитету нашей газеты? Авторитета у газеты, естественно, не было. Однако я ответил Дмитриеву: – Так ведь и вы, Владимир Николаевич, стали депутатом благодаря газете… В общем, депутатом я не стал (поделил второе-третье места в гонке), а стал…

– Негоже пулям кланяться! – восклицает царь. – Плохие у меня помощники! Самому всё делать приходится! – возмущённо говорит Пётр. Смутился генерал, застеснялся. Царь посмотрел ему в глаза и грозно молвил: – Кто трусит – ступай в обоз! Не позорь звание российского солдата! * * * Засели наши воины в окопах напротив крепости, а среди них молодой солдат Матюха. Вцепился в свою фузею и ждёт, когда шведы в атаку пойдут. Не обучен он совсем стрелять, трясётся от страха… – Боишься, небось? –…

И ему, естественно, стало скучно. Ну, это логично же, я, например, когда несметно богатею, всегда скучаю. Стало ему скучно, значит, и решил он со скуки пообщаться с женщинами. И каждый раз с ним повторялась одна и та же история. Жадный старик приглашал какую-нибудь даму в свой город (не в дом, он был так богат, что приглашал на свидание в собственный город), после романтического ужина вел ее к себе, а там oop , end of tory, потому что возраст, и с гипертонией на американских горках совсем невесело,…

*** Шеф решил начать бизнес с нуля. Образование есть. Хватка присутствует. Желание – огромное. Нашёл спонсоров – банкиров. Показал бизнес-план. Те подумали и спросили: – А кто акционерами фирмы будет? – Ну вот вы и будете! – хитро подмигнул шеф, – ну и я – миноритарным, если вы не против. Ударили по рукам и дали добро набирать команду. Даже профинансировали аренду небольшого офиса на первых порах. Шеф на радостях даже валидол у банкиров забыл. Сам нашёл помещение под офис, сам договорился…

Успехов вам в достижении цели по развитию остроумия, чувства юмора или просто для поднятия настроения. Попробуйте себе задать через некоторое время после ознакомления вопрос: какую вы ставите цель, и знаете ли вы как наиболее рационально её достигнуть. Юмор – это когда страшно смешно, сатира – когда смешное страшно. «Шутка есть ослабление напряжения, поскольку она отдых» (Аристотель). Юмор – это спасительный круг на волнах жизни. Анекдот – по-гречески значит неопубликованный, не изданный.…

© Бог-Отец в первосущности – Разум. © Бог-Разум, моделируя Идеями виртуальное, являет Духом реальное © Разум знает, ум постигает, рассудок прикидывает. © В истоках реальности – идеи Бога-Атмана, парящего в лоне Абсолюта-Брахмы. © Задуматься – значит послать запрос Разуму. © Самоуверенный рассудок – эрзац Разума. © В Божественном Разуме весь потенциал возможного. О. С. Кривченко ИДЕЯ …идея заключена в Отце, её выражение – в Сыне, а жизненное воплощение –…

Для чего нужны штаны? Для прикрытия, так как их открытие не вносит вклада в науку. Откуда взялись нудисты? От греха, которого они не скрывают. Когда женщины начинают умнеть? Некоторые – уже после пятидесяти. Отчего гусь свинье не товарищ? От разных кормушек. Восторжествует ли справедливость? Когда рак на горе свистнет. Как стать богатым? Сначала стань бедным. Хорошо ли быть пенсионером? Если доживешь – узнаешь?! Когда человек жаждет больше всего? Когда у него нет…

Судьбоносно то, что в это самое время, когда знаменитый бриллиант пересекал границу России-матушки, на Красной площади полицейские увлечённо лупили резиновыми дубинками кучку сторонников однополой любви. Содомиты неубедительно отмахивались картонными плакатами. Единственный обитатель Мавзолея неподвижно лежал в своём саркофаге с мечтательным выражением на лице и слушал жалобные вопли представителей подавляющего меньшинства. По причине отсутствия жизни вождь трудового народа не догадывался, что отныне…