500 криминальных анекдотов
Шрифт:
– Василий Иванович, у вас чулок нет?
– А зачем тебе, Петька? Ты что, извращенец?
– Да нет. Надо кассу по быстрому взять.
– Кассу? В чулках? Красиво...
– Ой, девочки, страшно-то как стало на улицах! Иду вчера по темному переулку – навстречу трое. Я на улицу – они за мной! Я во двор – они туда же! Я бежать – они следом! И тут появляется отряд милиции! А ведь так хорошо все начиналось!
Московский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге
Из инфекционного отделения больницы сбежали пятеро больных дезинтирией. Милиции и врачам удалось быстро найти беглецов по горячим следам.
Перед судом стоит бродяга с бородой.
– Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, – говорит судья, – то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода.
– Если судить о совести по бороде, – возразил бродяга, – то у вас ее нет совсем.
Звонок в передачу «Сам себе режиссер»:
– Это вас из отдела по борьбе с бандитизмом беспокоят, приезжайте скорее, здесь такая расчлененка прикольная!
Подсудимый, что вас побудило к изнасилованию?
– Она мне нравилась.
– А что вы глаза прячете, стыдно?
– Нет, вы мне тоже нравитесь.
– Через реку переправлялась лодка, в которой сидело три милиционера. Лодка перевернулась и утонула. Сколько утонуло милиционеров? – Шесть. Три, когда утонула лодка, и три во время следственного эксперимента.
Судья спрашивает нового русского:
– За что вы убили своего адвоката? Он ведь вас из таких передряг вытаскивал!
– Вот, вот! Мне и братва вся говорила, что лучшего защитника на Страшном Суде мне не найти! А я – сердечник, на днях мне плохо стало, я и подумал...
Вопрос задержанному:
– Детей имеете?
– Ну, если поймаю...
Вообще-то педофилы хорошие люди, только дети их испортили.
Судья настоятельно рекомендует подсудимому:
– Вы должны, наконец поставить перед собой цель – стать другим человеком!
– Так я уже пытался, гражданин судья, но меня сразу же посадили за подделку документов!
– Зачем гаишнику автомат?
– Чтобы защищать свою дневную выручку от других грабителей.
Двое прохожих шли мимо большого дома на Лубянке. Один читает надпись: «Посторонним вход воспрещен». Второй спрашивает:
– А если бы было разрешено? И ты бы пошел?
Темная, безлунная ночь. Булонский лес. К одинокому путнику подходят два типа:
– Простите, мосье, – вежливо справляется один из них, прикладывая руку к фуражке, – у вас случайно не найдется двух спичек?
– О, конечно, – облегченно отвечает прохожий, – вот, пожалуйста.
– Огромное спасибо. Видите ли, они нам нужны, чтобы потянуть жребий, кто из нас займется вашим кошельком, а кто стукнет вас по голове.
В
номинации «Передача года» лучшей признана передача, сделанная гражданкой Сидоровой: пачка чая, две пачки «Беломора» и теплые носки.Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу.
Встречаются двое.
– Как живешь? – спрашивает один.
– Ничего, – отвечает второй. – Когда плохо себя чувствую, забирает «скорая», когда хорошо – милиция.
Летит американский самолет. Вдруг в салоне появляется мужчина с пистолетом в руке и говорит:
– Дамы и господа! Я захватил самолет. Можете курить!
Останавливает гаишник мотоциклиста:
– Та-а-а-ак. Проверяем аптечку. Это бинт? Бинт. Это аскорбинка? Аскорбинка. А где капли для глаз? Нет? Так... Будем составлять протокол. Грубейшее нарушение! А если по пути следования случится ДТП? Лежит на асфальте пострадавший, кровью истекает... Так что мы будем ему в глаза закапывать?
– Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе внезапного гнева?
– О нет! Перед этим он долго меня разглядывал!
– Нельзя утверждать, что все русские – мафиози, – сказал я тому американцу. Но он меня не слушал и продолжал утверждать, что я мафиози. Пришлось его замочить.
Прокурор:
– Гражданка Петренко, где вы были в ночь на 17 июня?
– В эту ночь я была в постели, и у меня есть 7 свидетелей, которые могут это подтвердить...
Отделом внутренних дел г. Геленджика срочно разыскивается осьминог, умудрившийся изнасиловать девятерых женщин, участвовавших в чемпионате мира по плаванию в открытой воде.
Из рассказа насильника: «Она мне брызнула в лицо слезоточивым газом из баллончика. И вот я ее насилую, а сам плачу, и плачу, и плачу...»
– Когда был этот случай изнасилования?
– Этот? Он был все лето!
– Вашего сына сажают в тюрьму уже третий раз, а вы все еще не научите его!
– Да учу я, учу! Но он каждый раз вновь позволяет себя поймать!
– За что ты попал в тюрьму?
– За взятку.
– За что тебя так быстро выпустили?
– За взятку.
Мужик читает в газете: «В результате криминальных разборок в ресторане убита официантка». Говорит жене:
– Скучно, наверное, твоей матери целый день дома сидеть. Может, ей на работу устроиться?
– Кем же она может устроиться?
– Да кем угодно, хоть официанткой...
– Труднее всего с женщинами, – сказал начальник полиции одного английского городка. – Они ни за что не сознаются. Недавно одна дама, остановившаяся в отеле, заснула в постели с горящей сигаретой и тем вызвала пожар. Однако на допросе она заявила, что это не ее вина, поскольку постель уже горела, когда она ложилась в нее.