500 криминальных анекдотов
Шрифт:
Из истории болезни сексуального маньяка – убийцы: «...В детстве любил обрывать крылышки у прокладок».
Новый Уголовный кодекс РФ:
– кража до 1000 долларов, наказание – КПЗ + тюрьма.
– кража от 10 000 долларов до 1 000 000, наказание – КПЗ, затем освобождение.
– кража от 1 000 000 долларов, наказание – подписка о невыезде.
– Вы любите детей?
– Конечно! Я 8 лет за это отсидел.
– Я
– Нет, только фотороботом.
К женщине на улице подходит мужчина и начинает ее трогать. Она влепляет ему пощечину и возмущенно кричит:
– Как вам не стыдно!
– Простите, но как мне по-другому вытащить кошелек?
Посадили мужика в тюрьму, приводят в камеру, а там зеки уже не первый год вместе сидят, свои правила выработались, и все такое... Закрыли за ним дверь. Встает пахан и говорит:
– С приездом, теперь тут твой дом... Только у нас правила такие: или шилом в глаз, или сам понимаешь... Мужик оглядывается по сторонам, потом разворачивается и начинает в дверь ломиться:
– Выпустите меня!!! Меня в камеру к педерастам посадили!
Пахан ему:
– Ну, зачем так грубо?
– А-а-а! А что-то я среди вас одноглазых-то не вижу!
Вчера ночью на ул. Пушкина хулиганы напали на девушку Катю П. и попытались отнять самое дорогое, что у нее есть. Но не тут-то было! Самое дорогое Катя предусмотрительно оставила накануне на квартире у своего друга Паши Ш.
Милицейская хроника от 10 декабря: на территории летнего кинотеатра были обнаружены двое молодых людей с признаками сильного обморожения. Как они позднее заявили в больнице, они ожидали показ фильма «Закрыт на зиму».
Из протокола с места происшествия: «На теле обнаружены трупные пятна размером с 10-, 20-копеечные монеты, общей площадью на 3 руб. 20 коп.».
У вас нет лишней повесточки в прокуратуру, говорят, там сейчас так модно тусоваться...
Глухая, пустынная местность. Двое ковбоев зашли в кабак, а потом решили остаться на ночь. Но хозяин попросил покинуть помещение, те отказались.
– Ну ладно, – говорит хозяин. – Сейчас я позвоню в полицию, и через пару недель вас вышвырнут отсюда, как миленьких.
Мужик с топором, идет по улице. Милиционер увидел:
– Где взял?
Мужик бежать. Милиционер сзади гонится, свистит, кричит:
– Стой, где взял?
Мужик забежал за угол, остановился, подождал милиционера и хрясть его по голове. Милиционер лежит, мужик вытирает топор:
– Где взял, где взял, купил!
– Хлебнули мы с Коляном фанты и остановили трактор. Хлебнули еще и остановили фуру. Еще по бутылке и «600-й» остановили. А че б нам их не остановить? Мы ж менты!
Жена пришла к мужу на свидание в тюрьму. Посидев
немного, она говорит:– Мне пора, милый. Я все время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть взаперти.
Мужик попал в тюрьму. Вся камера на прогулке, только пахан остался, чтобы показать новичку место:
– Вот твои нары, у параши. Будешь у нас «петухом».
Ушел. Мужик разделся и сидит на своих нарах. Заходит надзиратель:
– Ты почему голый?
– Меня пахан «петухом» назначил. Сейчас «куры» придут с прогулки, топтать буду!
Судья спрашивает подсудимого:
– Вы пытались стащить вещи у гражданина, пока он купался в море?
– Да, но прошу учесть, что был сильный шторм.
– При чем здесь шторм?
– Я думал, что вещи ему больше не понадобятся...
РУОП поставил на прослушивание телефон бизнесмена, на которого «наезжают» бандиты. Вечером звонок. Бизнесмен снимает трубку:
– Алло!
– Ты че, в натуре, храпишь?! Ты бы лучше, падла, «бабки» нам отдал!
– Да я не храплю! Я думал, что это вы храпите...
– А-а, ну тогда все ясно: это, в натуре, дежурный руоповец заснул!..
Во время судебного процесса в одном небольшом городке адвокат задает вопрос свидетельнице, пожилой даме:
– Миссис Смит, вы знаете, кто я?
– Конечно же, я вас знаю, мистер Джефферсон, а помню вас еще с тех пор, когда вы пешком под стол ходили. Мне даже, помню, приходилось подгузники вам менять. И по правде говоря, вы меня глубоко разочаровали. Вы постоянно лжете, изменяете жене, манипулируете людьми и за глаза называете их идиотами. Вы считаете себя восходящей звездой, но на самом деле вы всего лишь жалкий второсортный адвокатишко. Теперь, я думаю, все видят, что я вас отлично знаю.
Немного обалдевший от такой речи адвокат, не зная, что делать, указывает на адвоката защиты и спрашивает:
– Миссис Смит, вы знакомы с адвокатом другой стороны?
– Да, мистера Кассиди я тоже знаю, я присматривала за ним, когда он был маленький, и ему мне тоже приходилось менять подгузники. И в нем я также очень разочарована: он лодырь, готов сделать что угодно, лишь бы не работать. Он пьет, как свинья, и не способен построить прочных отношений с женщиной. К тому же его офис – самый убогий в этом городе, и ему удается выжить лишь благодаря уклонению от уплаты налогов. Я думаю, всем понятно, что и его я тоже знаю.
Все присутствующие в зале начинают шептаться между собой, и судья, прежде чем призвать всех к тишине, подзывает к себе этих адвокатов и шепотом говорит им:
– Если кто-то из вас спросит у миссис Смит, знает ли она меня, я тому тут же припаяю оскорбление суда и он уже через пять минут будет в тюрьме!
Один мужик – другому:
– Представляешь! Мой сосед вампиром оказался!!!
– ???
– Я ему осиновый кол в сердце вбил – он и умер!!!