Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Шрифт:
– Здесь вы видите бой негров в туннеле.
– Ты женишься на мне?
– Не могу, но я одобряю твой вкус!
Выпивает Дэвид Копперфилд с российским таможенником. И в порыве откровенности говорит ему:
– А хочешь, я тебе фокус покажу?
– Давай!
– Видишь вот этот вагон?
– Да.
Копперфилд:
– Хоп… – вагона нет!
Таможенник:
– А хочешь я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушенкой?
– Да.
– Хоп (дышит
– зеленый горошек!
Некий фермер дал объявление в брачной газете о том, что в приданном его дочери будет также дойная корова. Объявление ради экономии фермер сократил до минимума, и оно звучало так:
«Тот, кто женится на моей Пегги, получит во владение хорошую корову!»
– Ну если и после этого останутся тараканы, – говорит мужик, глядя на догорающую дачу, – то я не знаю, что и делать.
Встречаются две подруги.
– Надо же, я тебя совсем не узнала!
– Почему?!
– Хорошо выглядишь!
– Эти рубашки чрезвычайно прочные! Никакая стирка им не страшна. Они просто смеются над стиральными машинами!
– Это я знаю. Несколько таких моих рубашек уже лопнули от смеха.
Два рыбака провели весь день на берегу реки. Под вечер один из них говорит со вздохом:
– Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю.
– Какая?
– Как будто есть целые народы, которые живут одним рыболовством!
Первый – второму:
– Давайте сыграем в загадки! Вы загадайте какого-нибудь великого человека, а я задам три вопроса. Вы только отвечаете «да» или «нет». И с трех вопросов я берусь его отгадать.
– Не может быть!
– Давайте попробуем! Загадали?
– Загадал.
– Так… Жив?
– Да.
– Еврей?
– Да.
– (Догадываясь) Чемпион по шахматам?
– Да. Все ясно – Гоголь!
– Ну, с вами неинтересно играть – вы сразу догадываетесь!
Разговор двух подруг:
– Почему ты, такая милая и красивая, до сих пор не вышла замуж?
– А зачем? У меня есть пес, который ворчит, попугай, который ругается, и кот, который постоянно где-то шляется по ночам.
Вовочка пишет письмо домой из лагеря:
«Здравствуй, мама! Пишу тебе письмо медленно, потому что знаю – быстро читать ты не умеешь».
Василий Иванович впервые увидел верблюда.
– Посмотри, Петька, что гражданская война с лошадью сделала!
– Это не лошадь, Василь Иваныч! Это верблюд!
– А все равно жалко!
Посетитель у Папы Римского.
– Я представитель компании «Кока-Кола». У нас предложение. Вот есть молитва и там слова: «Отче наш, иже еси на небеси… хлеб наш насущный дай
нам днесь…» А почему хлеб? Давайте вместо хлеба будет кока-кола. Мы готовы заплатить пятьсот миллионов долларов.– Сын мой, а вы знаете, что вы будете гореть в огне?!
– Да, знаю. Миллиард долларов.
– А вы знаете, сколько людей по всему свету повторяют эту молитву?
– Да, знаю. Три миллиарда!
– А вы знаете, что каждое слово этой молитвы нам даровано самим Господом?
– Да, знаю. Пять миллиардов. Но это мое последнее слово!
– Выйдите, сын мой. Я должен подумать, как снять грех с вашей души.
Когда рекламный агент ушел, Папа позвонил кардиналу:
– Слушай, а когда у нас заканчивается контракт с хлебопеками?
Хозяин фирмы кричит своей секретарше:
– Таня, Танечка! Быстро, сколько в миллионе нулей?
– Шесть.
– Ага, значит, в двух – двенадцать.
Вовочка:
– Мама, сегодня директор школы спросил, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я – единственный ребенок в семье.
– И что же он ответил?
– Он сказал: «Слава Богу!»
Учительница – Вовочке:
– Я задала сочинение о молоке на четыре страницы, а ты написал лишь полстраницы.
Вовочка:
– А я писал о сгущенном молоке.
Владелец автомобиля, задавив поросенка, успокаивает хозяина:
– Прошу вас, не поднимайте шума. Я заменю его вам.
Хозяин критически оглядел автомобилиста:
– Вряд ли. Вы такой худой.
Из отчета тренера команды пловцов, неудачно выступивших на Олимпийских играх:
«Хотя нашей команде не удалось одержать победу, зато никто из команды не утонул».
– А что такое жизненный опыт?
– Это то, что остается, когда все утрачено.
Девочка приходит из детского сада и говорит:
– Мама, а нам сегодня прививки делали!
– Надеюсь, ты не плакала?
– Нет, они меня не догнали!
– Вовочка, ты уже полгода ходишь в школу. Наверное, знаешь всю азбуку?
– Конечно, аж до ста!
Возле тира стоит маленький мальчик. К нему подходит дядя и говорит:
– Пионер, учись стрелять!
– Хорошо. Дядя, дай закурить!
Метро. У эскалатора стоит мальчик и напряженно наблюдает за резиновым поручнем. Дежурный спрашивает:
– Что-нибудь случилось?
– Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.
Отец – Вовочке:
– Как дела в школе?
Вовочка:
– Я с отцом двоечника не разговариваю.
– Мамочка, мамочка, не хочу я в эту Америку!