Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Шрифт:
В банке:
– Пожалуйста, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?
– Ну конечно, взять! Только вот не пойму, куда я положил свой пистолет?
Адвокат в суде:
– Господин судья! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж так чувствителен к мышьяку?
Однажды одинокая женщина Анна Сергеевна встретила одинокого мужчину Николая Васильевича. Они не виделись двадцать лет.
– Как дела? – спросила Анна Сергеевна.
– Да
– А вот у меня в хозяйстве как раз не хватает мужской руки. У меня, как видишь, обе руки – женские.
Анна Сергеевна и Николай Васильевич вдруг посмотрели друг на друга долгим задумчивым взглядом и поняли друг друга без слов.
– Да… – прошептал Николай Васильевич.
– Да… – прошептала Анна Сергеевна.
Операция прошла успешно. У Анны Сергеевны рука прижилась особенно быстро.
Разговаривают за чашкой кофе две подруги.
– У тебя чудесный кофе, милая!
– Еще бы! Ведь этот кофе мой муж привез из Бразилии!
– Восхитительно! К тому же он еще совсем горячий.
Звонит телефон. Мальчик снимает трубку.
– Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный идиот?
Экскурсовод:
– Урна, которую вы сейчас видите, содержит пепел фараона.
– Вот уж не думал, что фараон был таким заядлым курильщиком.
Муж сквозь сон бормочет жене:
– Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
– Потрепи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатре.
Шейх шепчет одной из своих многочисленных жен:
– Твои глаза горят, как полночные звезды, твои губы, как драгоценные рубины… Передай дальше.
– Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
– При помощи пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.
Молодожены.
– Если ты мне еще раз возразишь, я тебя поцелую.
– Нет, не поцелуешь…
В армии:
– Товарищ полковник, машина не заводится.
– Фигня, фигня. Поехали, потом заведешь.
Мария Ивановна спрашивает у Вовочки:
– Ты умеешь считать?
– Да. Один, два, три, четыре…
– Дальше.
– Пять, шесть, семь, восемь…
– Дальше.
– Девять, десять, валет, дама, король…
Владелец шотландской фирмы говорит своим сотрудникам:
– В этом году вы хорошо работали, и доходы фирмы выросли. За это каждый получит чек на двадцать фунтов. Если вы будете так же хорошо работать и в следующем году, я эти чеки подпишу.
Футболисты
одной из команд во главе с тренером, едва приехав в Москву на матч, отловили судью и стали его бить.– За что вы его так? Ведь матч еще не начинался?
– А у нас самолет сразу после матча, боимся, не успеем…
Приехал один русский в Америку, пришел к индейцам с предложением купить у них землю. Обратился к вождю племени.
Вождь:
– Земля у нас дорого стоит.
– Так я заплачу. (Достает кучу разных бус.)
– Что это такое?
– Бусы.
– Давай лучше деньгами.
Русский достает пачки денег и предлагает вождю.
– Это что?
– Русские деньги – рубли.
– Нет, тогда давай лучше бусы.
Глава семьи, купив лотерейный билет, размечтался:
– Вот выиграю машину, посажу тебя, Маша, рядом с собой. Колька сядет сзади, и прокачу вас с ветерком!
Сын возражает:
– Не сяду я сзади!
– Почему не сядешь? Сядешь!
– Не сяду!
– Тогда вылезай из машины!
В магазине неделя вежливости. Древняя бабуська досаждает своей назойливостью продавцу и, наконец, выводит его из себя. Продавец чрезвычайно вежлив:
– Бабушка, я сейчас пойду на фиг, а вы идите за мной и никуда не сворачивайте!
Стоит грузин на рынке, продает фрукты и кричит:
– Ананасы, бананасы… Ананасы, бананасы…
К нему подходит другой и говорит:
– Не бананасы, а бананы.
– Ананы, бананы… Ананы, бананы…
Милиционер останавливает прохожего:
– Вы перешли улицу на красный свет.
– А что, разве героям СНГ нельзя?
– Извините, – смущается гаишник.
– Яша! Зачем ты назвал себя героем СНГ? – спрашивает его жена.
– Я не назвал, я только спросил.
Сидит зять, смотрит телевизор. В комнату заходит теща с метлой. Зять:
– Мама, вы подметать или летите куда?
– Алло, милиция? Я тут на машине ехал и двух курочек сбил.
– Ну положите их на обочину. А то другие машины их по дороге размажут.
– Ага. Понял. Все сделаю. Да, а с их мотоциклом что делать?
В патрульном милицейском «Газике»:
– Здесь предельное внимание! Въезжаем в самый воровской район города! Кстати, что это стучит? Ну вот, покрышек уже нет!
Плакат в аэропорту:
«Диспетчер, запомни! Не сядет самолет – сядешь ты!»
Три часа ночи. Разъяренный мужик стучит в стену соседу:
– Если ты сейчас же не перестанешь играть на своем тромбоне, я сойду с ума!
Сосед:
– Боюсь, ты уже сошел. Я уже два часа как не играю…