Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Шрифт:
Старый профессор рассказывает своим коллегам:
– Недавно приснилось, что читаю лекцию студентам. Просыпаюсь, и что вы думаете? Я действительно читаю лекцию.
В магазине.
– У вас пряники свежие?
– Нет, старые, заплесневелые, второй год лежат.
– А печенье?
– Знаете, возьмите лучше пряники.
Перемерив не менее двух десятков шляпок, покупательница обращается к продавщице:
– Я, пожалуй, возьму вот эту. Сколько мне платить?
– Нисколько. Вы в ней пришли.
Мужик
– Извините, я потерял жену…
– Все для похорон – на третьем этаже.
– Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?
– Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!
В сбербанке.
– Вы забыли поставить точку.
– Да? Поставьте ее за меня.
– Не могу. Все должно быть написано вашим почерком.
– Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! – говорит начальник. – Сегодня Иванова отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой прической.
Взбирается как-то еврей на холм и видит такую картину: стоит русский и всматривается куда-то вдаль. Ну, еврей к нему подходит и спрашивает:
– Чего ты там высматриваешь?
– Смотрю, где жить хорошо.
– Ха, хогошо там, где нас нет!
– Ну вот я и смотрю, где ж вас нет?!
В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму: «Изя – все».
Через неделю приходит ответная телеграмма: «Ой!»
Как сдают экзамены.
Студент первого курса тайком достает шпаргалку из рукава и сразу прячет.
Студент второго курса достает шпаргалку, кладет рядом с собой на стол и списывает, прикрывая ее рукой.
Студент третьего курса достает лист, списывает с учебника, который лежит у него на коленях.
Студент четвертого курса достает учебник, кладет его перед собой на стол и списывает ответ.
Студент пятого курса достает лист с заранее написанными ответами и отвечает по нему.
Студент шестого курса листает учебник перед преподавателем:
– Здесь, что ли?
– Нет.
– Может, здесь?
– Нет.
– Ну, значит, сам и ищи!
Встречаются два еврея.
– Слушал «Битлз», не понравилось. Картавят, фальшивят, что только в них находят?
– А где ты их слушал?
– Мне Мойша напел.
Утром, в своей резиденции, просыпается президент Назарбаев. Вдруг он с ужасом смотрит в окно и орет жене:
– Сара! Неужели я горы продал?!
– Спокойно, Нурсултан. Мы не в Алмате – мы в Астане.
В Москве идут похороны Лужкова. Несут цветы, венки и т. д. Рядом идет небольшая колонна и несет плакат – «ПО ЗАКАЗУ ОРТ».
В Государственной Думе фракции «Наш Дом – Россия» и «Медведь» решили объединиться под названием «Наш Дом – Берлога».
1 января. На столе записка:
«С Новым Годом!
P. S. Рассол в холодильнике.
P. P. S. Холодильник на
кухне».– Как получить миллиард долларов?
– Очень просто. Надо поймать Березовского и продать его Гусинскому.
Американский турист ходит по Эрмитажу в сопровождении гида.
– У нас в Штатах полно подобных работ, – небрежно замечает американец.
– Да я знаю, – отвечает гид. – Рембрандт написал за свою жизнь сотни картин, и в Америке находятся все десять тысяч…
Доска объявлений внутри Кремля увешена одним и тем же:
«Меняю теннисную ракетку на кимоно».
Когда рыцарь Брайяр со своей дружиной вернулся из боевых походов, король спросил его:
– Мой верный Брайяр, я вижу, ты жив, и я очень этому рад. Расскажи мне теперь, что ты сделал для своего короля?
– Ваше величество, во славу вашего имени мы разгромили, развалили и сожгли все земли ваших врагов к югу от нашего королевства.
– Ты офонарел что ли, славный рыцарь? У меня же нет никаких врагов на юге.
– Правда? Но не беспокойтесь, ваше величество, теперь они у вас там есть.
– Когда я пpихожу домой, я не включаю свет в своей комнате, плотно пpикpываю двеpь. Медленно заштоpиваю окна, чтобы случайный чpезмеpно любопытный пpохожий не увидел то, что пpоизойдет в этой комнате. Я подхожу к кpовати, медленно pаздеваюсь и достаю из тумбочки волнующе шуpшащий кулек с твеpдым большим пpедметом, завеpнутым в него. В пpедвкушении ночи я вздpагиваю, нежно pазвоpачиваю кулек… Рука моя нащупывает гладкую твеpдую повеpхность, по телу пpокатывается знакомая истома… Я ложусь на кpовать, пpиветственно поскpипывающую в ответ. Мягкая подушка словно зовет меня пpикоснуться к ней щекой. Hо ложиться нельзя. Я удобно устpаиваюсь на кpовати, опиpаюсь о стену… Мои пальцы ощущают все шеpоховатости на его повеpхности, дыхание учащается в пpедвкушении того неописуемого блаженства, котоpое я испытаю… Я включаю свет над своей головой, любуюсь пpодолговатыми фоpмами, возбуждающим кpасным цветом его оболочки… Откpываю этот гpебаный конспект и читаю, читаю, читаю всю ночь. Hу сессия у человека!
В бар входит молодой человек с девушкой, он достает удостоверение сотрудника милиции и говорит:
– Милиция! Проверка документов, паспорта на стол и всем на пол!
Посетители покидали паспорта на столы и нехотя легли на пол.
– Милый, у тебя же сегодня выходной?
– Прости, дорогая! Забыл.
В Кремле, в торжественной обстановке, Ельцин передал Путину чемоданчик с ядерной кнопкой. А после отвел Путина в сторону и сообщил самую важную государственную тайну:
«Кнопка не работает!»
Надпись на одной из дверей в банке:
«ИГРОВЫЕ БАНКОМАТЫ».
Однажды у чукчи спросили:
– Чукча, вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР?
Чукча подумал и сказал:
– Однако, хорошо! По четным – академиком, по нечетным – рыбу ловить!
Два мужика читают предвыборные плакаты.
– Ну, Петрович, и что ты думаешь о кандидатах?
– Это счастье, что выберут только одного!