Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Шрифт:
Жена просматривает свежие газеты и говорит мужу:
– Все-таки недотепы эти журналисты!
– А что такое?
– Делают одну и ту же ошибку. О смерти выдающихся людей сообщают регулярно, а об их рождении – никогда.
Шотландец спрашивает приятеля:
– Как тебе удалось избавиться от заикания?
– Это случилось, когда мне пришлось звонить из Глазго в Лондон по срочному тарифу.
– Отчего ты такой грустный?
– Да полистал книжку с мрачным
– Какую?
– Мою сберегательную.
Два туриста подходят к древнему собору. Один говорит другому:
– Знаешь что, я буду осматривать собор изнутри, а ты снаружи. Так мы быстрей управимся.
– Послушай, эта белая курочка, по-моему, слишком печально выглядит. Может, ее зарезать?
– Ты думаешь, это ее развеселит?
Разговаривают двое:
– Я слышал, ваша жена поступила на курсы автолюбителей? Ну и как у нее дела?
– В общем, ничего. Ездить, правда, она не научилась, зато пешеходов уже терпеть не может.
Шотландец встречает приятеля, который схватился за опухшую щеку.
– Что с тобой, Том?
– Мне только что выдрали два зуба.
– Но ты же мне утром говорил, что будешь удалять только один зуб, который болел?
– Да, говорил… Но у дантиста не было сдачи.
На приеме два англичанина представляются друг другу:
– Дамминг, промышленник: уголь и кокс.
– Блэкстон, начальник тюрьмы: хлеб и вода.
Когда Оля вышла из комнаты, маленький Петя спросил у ее кавалера:
– Зачем ты ходишь к моей сестре? У тебя что, своей нет?
Один рыбак спрашивает у другого:
– Ну, как клюет?
– Спасибо, неплохо.
– А сколько поймали?
– За пять часов ни одной.
– И это вы называете неплохо?!
– А вон тот рыбак справа за восемь часов ничего не поймал.
Девушка нанимается в офис секретаршей. Шеф спрашивает ее:
– Скажите, владеете ли вы английским и французским языками?
– Да! Я свободно на них говорю.
– А эсперанто?
– Конечно! Я там прожила несколько лет.
Отец говорит маленькой дочери:
– Пожалуйста, ничего не покупай мне на день рождения. У меня нет денег.
Директор обращается к чиновнику:
– Больше времени уделяйте работе и меньше пустым мечтаниям. Тогда у вас появится шанс в скором времени стать начальником отдела.
– Да, но в мечтах-то я вижу себя директором.
Старушка входит в переполненный автобус. Никто не уступает ей место. Она горестно восклицает:
– Неужели не осталось в Воронеже интеллигентных людей?! Стоящий рядом мужчина отвечает:
– Интеллигентных-то людей много, бабуся, а вот автобусов мало.
Женщина останавливает на перекрестке прохожего:
– Простите, это и есть третий
поворот направо?Умер старый официант. Вдова с горя ударилась в спиритизм. Однажды попыталась вызвать дух мужа, но у нее ничего не получилось.
– Эдик, – зарыдала она, – почему ты не появляешься?!
– Я этот столик не обслуживаю.
Учитель укоряет неуспевающего ученика:
– Скажи, пожалуйста, почему ты не учишь английский язык? Ведь на нем говорит полмира.
– А что, разве этого недостаточно?!
Под деревом сидит сумасшедший и играет боевой гранатой. Подходит другой, долго смотрит и спрашивает:
– А что будет, если взорвется?
Первый удивленно смотрит на него, пожимает плечами и говорит:
– Дурак! У меня вторая есть.
Женщина будит утром сына. Он говорит:
– Мама, мне сейчас снилось, что я купаюсь в море. Неужели мне все равно придется умываться?
Мальчик возвращается из школы и говорит отцу:
– Я получил по истории двойку.
– Почему?
– Все из-за этого Лжедмитрия.
– Ну и не водись ты с этим хулиганом.
Отец тащит санки с ребенком и страшно запыхался. Вдруг малыш ему говорит:
– За десять рублей я скажу тебе, почему у тебя такая одышка.
Мужчина пытается познакомиться на улице с женщиной, гуляющей с ребенком. Она поворачивается и уходит, а малыш кричит ему:
– Не приставайте к ней, она мне не мама, а бабушка!
Студент сдает экзамен, и преподаватель слушает его со все большим неудовольствием. Наконец берет зачетную книжку и что-то в ней пишет. Студент открывает ее и видит слово «идиот».
– А где тут моя отметка? Я вижу здесь только вашу подпись.
Разговаривают две подруги:
– Ты снова везешь детей в деревню?
– Да, стыдно к родителям с пустыми руками ехать.
К директору фирмы приходит желающий устроиться на работу.
– Я слышал, вы ищите нового кассира?
– Да, и старого тоже.
Разговаривают два друга:
– Слушай, а где ты проводишь вечера?
– Дома…
– Вот это любовь!
– Да какая любовь? Это радикулит.
Маленький мальчик спрашивает за обедом маму:
– Зачем нужно есть – чтобы вырасти?
– Да, сынок.
– А зачем тогда большие едят?
Маленькая девочка предлагает мальчику:
– Давай будем играть в семью. Сначала будем дружить, а потом характерами не сойдемся.
Звонок в дверь:
– Рэкетиров вызывали?
– Нет.
– За ложный вызов – семьсот тысяч.
Директор набирает новых служащих. В кабинет входит новый кандидат. Директор: