Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Шрифт:
Мать говорит сыну:
– Будешь курить, до старости не доживешь!
– А дедушка курит. Ему уже семьдесят!
– А вот не курил бы, было бы уже восемьдесят!
Муж и жена в магазине. Муж:
– Купи вот эту шляпку!
Жена:
– Ты издеваешься! Купить шляпку, которую никто не носит!
– Тогда эту!
– Эту?! Да в таких шляпках ходит весь город!
– Здесь дают зарплату? Моя фамилия Итого.
– Мама,
– Правда.
– А почему тогда в нашей семье три ребенка, а папа только один?
Микробы медленно ползли по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы…
Разговор двух тюремных надзирателей.
– Прикинь! Маньяк из 20-ой сбежал!
– Наконец-то! А то скрежет его напильника мне уже надоел!
На заседание суда был письменно вызван свидетель. Письмо вернулось обратно с пометкой «Адресат умер». Желая подтвердить это сообщение, секретарь суда послал вторичное приглашение. На этот раз оно вернулось с пометкой «Адресат все еще мертв».
Судья выходит из совещательной комнаты, заливаясь смехом.
– В чем дело?
– Такой анекдот! Такой анекдот! Только что дал за него десять лет без права переписки!
Поймал мужик золотую рыбку и говорит:
– Сделай так, чтоб у меня все было!
Рыбка:
– Хорошо! У ТЕБЯ ВСЕ БЫЛО!
Скакал Иван-царевич три дня и три ночи, пока скакалку не отобрали.
Мужик заходит в оружейную лавку и просит продать ему самый лучший револьвер.
– А сколько патронов к нему?
Покупатель подходит к телефону, набирает номер и спрашивает:
– Алло! Это банк? Скажите, пожалуйста, сколько человек у вас в охране?
– Скажите, можно получить свидание с заключенным Сидоровым?
– Он только вчера освободился. Зайдите через месяц.
Судья:
– Вы могли бы, наконец, жить честно?
Подсудимый:
– Когда? Вы все время сажаете меня в тюрьму!
Взволнованный мужчина вбегает в магазин по продаже оружия:
– Мне нужен пистолет!
– Вы хотите убить жену?
– Нет, тещу!
– Тогда приходите завтра. Сегодня вы в таком состоянии, что можете промахнуться!
Судья:
– Говорите, вы случайно убили жену?
Подсудимый:
– Конечно, она подбежала к теще в тот момент, когда я нажал на курок.
Штирлиц расколол радистку Кэт. Внутри нее оказался советский паспорт.
Василий Иванович спрашивает Петьку:
– Как это хохлы пятиметровых свиней выращивают?
– А они, Василь Иваныч, задние ноги бетонируют, а корыто отставляют все дальше и дальше.
В кафе
сидел Мюллер с веселой миной. Подошел Штирлиц, поздоровался и хлопнул по плечу. Мина взорвалась.Острый на язык профессор спрашивает студента на экзамене. Последний отвечает довольно хорошо, наконец, совсем умолкает. Профессор:
– Ничего, не конфузьтесь. Можно быть очень хорошим человеком и не знать химии.
– И наоборот, господин профессор.
Мужик приходит поздно домой. На столе записка:
«Милый, борщ на столе. Вытри».
Женщина опоздала на свидание:
– Ну не обижайся! Я только что из салона красоты!
– И что, он был закрыт?!
Шейх звонит из Европы в свой гарем.
– Это я, твой муж. Кто у телефона?
На экзамене. Преподаватель:
– Что такое экзамен?
Студент:
– Это беседа двух умных людей.
– А если один из них идиот?
– То второй не получит стипендии.
Конец 20-ых годов. Звонок в ГПУ:
– У нашего соседа чересчур много денег!
– Выезжаем.
Конец 70-ых. Звонок в КГБ:
– У нашего соседа чересчур много денег.
– Ну и что?
– Он их украл у государства.
– Выезжаем.
Конец 90-ых. Звонок в ФСБ:
– У нашего соседа чересчур много денег.
– Ну и что?
– Он их украл у государства.
– Ну и что?
– Он с них не платит налоги.
– Выезжаем.
Сосед – соседу:
– Друг, одолжи мне телевизор, пожалуйста!
– Хорошо, а когда вернешь?
– Да вот только кино досмотрю.
– Какое кино?
– «Санта-Барбару».
Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор. Начинается футбольный матч. Жена:
– А я счет знаю. По радио говорили. Хочешь скажу?
– Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть!
– Да пожалуйста, смотри сколько хочешь. Все равно ничего не забьют.
Идет мужик по улице. Слышит, из-за забора голос: «Зеленым вверх…» И так каждые двадцать минут. Заглянул за забор, а там прапора деревья сажают.
– Если правительство скажет «Контакт», народ ответит: «Есть контакт!»
– А если правительство скажет: «Есть контакт!»?
– Народ будет есть контакт.
Отдыхающие на пляже выловили из моря бутылку. Там лежала записка:
«Я живу на необитаемом острове. Здесь нет очередей, правительства, магазинов, шума, автомобилей, толпы… Чтоб вы там все лопнули от зависти!»
Женщина – безрукому нищему, бросая в его кепку несколько монет:
– Тяжело быть калекой. Нищий:
– И не говорите! Когда я был слепым, было еще хуже: каждый норовил бросить в кепку всякую дрянь!