Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Шрифт:
Судья у дантиста:
– Положите правую руку на Библию и поклянитесь, что вы удалите зуб, только зуб и ничего больше!
Амеpика. Пpошлый век. В глyшь пpовели железнyю доpогy. В мэpию пpиходит индеец и говоpит, что желает сменить имя.
– Какое имя вы хотели бы полyчить?
– Большой Железный Мyстанг с Огpомной Тpyбкой, Скачyщий по Пpеpии, Котоpый Пыхтит и Таpахтит.
– Ого! А как это бyдет звyчать по-индейски?
– Ыаy-y-y-y!!!
Заблудился
– Люди! Где вы!? Помогите!
Выходит из-за дерева чукча и говорит:
– А-а-а, как здесь – так «люди!», а как в Москве – так «сковородки с ушами»!
Пришел мужик на одну фирму устраиваться. Его там босс спрашивает:
– Где последний раз работали?
– В Туйме!
– Хм, никогда не слышал такой фирмы! Хорошо, а как ваша фамилия?
– Йабинович!
– Скажите, почему у Моны Лизы такая улыбка? С чего бы это она улыбалась?
– А вы видели того Леонардо, шо ее рисовал?
У семейной пары в Семипалатинске ожидается ребенок. Жену везут на УЗИ. Приезжает. Налетает родня:
– Кто? Мальчик, девочка?
Жена (мрачно):
– Вырастет – само решит.
Американец, шотландец и канадец погибли в автокатастрофе. У ворот рая святой Петр в замешательстве стал объяснять, что вышла ошибка.
– Заплатите мне по пятьсот долларов, и я верну вас на землю, как будто ничего и не было.
– Идет, – сказал американец.
В ту же секунду он оказался рядом с местом происшествия без единой царапины.
– А где остальные? – спросил врач.
– Последнее, что я помню, – это как шотландец торговался из-за цены, а канадец требовал, чтобы заплатило его правительство.
Пришла делегация чукчей в приемную комиссию Верховного Совета СССР и жалуется:
– Не хотим называться чукчами: сплошные про нас анекдоты и остроты ходят.
– Хорошо, учтем.
На следующий день в газетах вышло постановление:
«Отныне вместо «чукча» следует говорить «еврей-оленевод».
На днях зашел я к своему шефу в кабинет. Иногда, если он в хорошем настроении, мы болтаем на вольные темы. Он улыбался, и я спросил его:
– Вы бы не могли поделиться со мной, в чем секрет вашего успеха?
– Всего два слова.
– Какие?
– Правильные решения.
– Но как принимать правильные решения?
– Одно слово.
– И какое это слово?
– Опыт.
– Да, но как получить этот опыт?
– Два слова.
– Какие же?
– Неправильные решения.
CША и СССР одновременно готовились к полету на Луну, но русские все же полетели первыми. Летящие вслед за советскими американские космонавты сообщают на Землю:
– Русские
уже подлетают!– Не беспокойтесь, мы контролируем ситуацию.
Через некоторое время:
– Сэр, русские уже на Луне и красят ее в красный цвет!
– Все идет по плану, без паники!
– Мы уже на Луне, она вся красная!
– Вся? Вы уверены?
– Да…
– А теперь берите белую краску и пишите через всю Луну: «COCA-COLA».
В Петрограде на Финляндском вокзале на броневичок забирается невысокий мужик, мнет в руке кепку и обращается к толпе:
– Люди добрые! Сам я не местный, только приехал из Швейцарии, живу в шалаше…
Однажды чукча стоял на Пушкинской площади и смотрел на памятник Пушкину.
– Однако, кто это?
– Пушкин.
– Это который «Му-Му» написал?
– Нет, «Му-Му» написал Тургенев.
– Однако, странно: «Му-Му» написал Тургенев, а памятник Пушкину.
Нищий пристает к прохожим:
– Нет ли у вас случайно пары старых ботинок?
– Позвольте, но ведь на вас совершенно новые ботинки!
– Они-то и портят всю картину…
Пришел парень к одной девушке домой. Ну ходит, квартиру осматривает. Вдруг видит – возле дивана стоит красивая, дорогая китайская ваза. Он туда глянул, видит, там что-то и, засунув туда руку, спрашивает:
– Ой, а что это тут такое?
– А-а, это! Это пепел моего дедушки… (парень со страхом выдергивает руку) ему, видите ли, в лом за пепельницей на кухню сходить!
Приходит к доктору мужик и говорит:
– Доктор, что-то со мной не так. Ничего по дому делать не могу. Обследуйте меня и скажите понятным языком, что со мной?!
Доктор обследовал и говорит:
– Понятным языком это называется ЛЕНЬ!
Мужик:
– А теперь скажите, пожалуйста, по-латыни, чтобы я сказал своей жене!
Объявление.
«Открылись новые курсы по подготовке премьер-министров. Обучение платное, цена договорная. Срок обучения от трех до шести месяцев. Обращаться: Кремль, к Борису Николаевичу».
Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает англичанин:
– Я убил сто крокодилов.
Выступает француз:
– Я убил двести крокодилов.
Выступает чукча:
– Я убил пятьдесят носеров.
Все удивились и решили подсмотреть, на кого охотится чукча. Видят: подкрадывается чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр. Чукча:
– Крокодила?
– No, Sir!
В буфете:
– Что-то у вас сегодня кофе недостаточно горячий.
– Так ведь с утра горячей воды нет… Вот вы смеетесь, а мне посуду мыть нечем!