Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Шрифт:
В автобусе в час пик:
– Вы выходите.
– Нет.
– А я не спрашиваю, я предупреждаю.
Один проповедник все время рассказывал о прелестях рая.
– Почему ты не говоришь об аде? – спросили его.
– В этом нет необходимости, ведь ад вы увидите сами.
Господа японцы… Вы там аккуратней на своих машинах… Нам еще на них ездить…
Чукча спрашивает в кассе аэрофлота:
– Самолет
– Минуточку…
– Спасибо.
Сергей Доренко:
– Добрый вечер! Сегодня я не готов к своей программе, поэтому говорить мы будем о Лужкове.
– Что так пpивлекает людей в каpьеpе синоптика?
– А где же еще можно ошибаться в пятидесяти случаях из ста и пpи этом не потеpять pаботу?
В контоpе звонит телефон. Мyжчина поднимает тpyбкy.
– Алло. Это ты, доpогой? Ты съел бyтеpбpод, котоpый я завеpнyла тебе на pаботy?
– Да, милая, бyтеpбpод был очень вкyсный!
– Вкyсный?! Hy, тогда ладно. А то я сейчас заметила, что чищy обyвь гyсиным паштетом…
Забегает мужик в «Спорттовары»:
– Свежие удочки есть?
– Удочки есть, но не свежие.
– Нет, мне надо свежие, а то жена делает соус «Анкл Бенс», просит побеги молодого бамбука.
Однажды гуляет чукча по Красной площади. Остановился, смотрит на часы на Спасской башне. Подходит мужик.
– Нравятся?
– Нравятся.
– Хочешь?
– Хочу.
– Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю.
Взял деньги и убежал. Через несколько часов чукча понял, что его обманули. Приехал домой, все рассказал. Приехал его брат в Москву. Стоит на Красной площади, смотрит на часы. Подходит мужик.
– Нравятся?
– Нравятся.
– Хочешь?
– Хочу.
– Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю.
– А, нет! Чукча не дурак! Жди ты меня, я сам сбегаю!
Попpавка ко 2-мy законy теpмодинамики:
«В жизни нет вечных двигателей. Зато есть вечные тоpмоза».
– Говорят, в пустыне бывает очень жарко?
– Ужасно! Ни травинки, ни деревца на сотни километров. Мы по очереди лежали друг у друга в тени.
Два антрополога поселились на разных островах Полинезии, чтобы изучить аборигенов. Вскоре один из них приплыл к другому и увидел того в окружении туземцев.
– Как дела?
– Классно! Я сделал великое открытие! Смотри!
Тут он показал на пальму и спросил:
– Что это?
Туземцы:
– Мвамбаматанга!
Показывает на скалу:
– А это что?
Туземцы:
– Мвамбаматанга!
Показывает на небо:
– А это?
Туземцы:
– Мвамбаматанга!
Тот:
– Видишь!? У них в словаре всего одно слово! Мвамбаматанга!
Другой ученый:
– Странно! А на моем острове «мвамбаматанга»
означает «указательный палец».Сын подходит к отцу и спрашивает совета, как ему вести себя на первом свидании. Отец:
– Есть три вещи, которые всегда работают. Это – еда, семья и философия!
И вот сидит сынок с девицей и кадрит ее:
– Хочешь чипсов?
– Нет!
Воцарилось молчание. Сынок:
– А у тебя есть брат?
– Нет!
Опять молчание. Парень пробует последний козырь:
– А вот если бы у тебя был брат, то любила бы ты чипсы?
Подходит мyжик к дpyгомy мyжикy и говоpит:
– Бесплатно гpанатy надо?
– Hадо.
– Деpжи… А за чекy 100 доллаpов.
Поехал чукча на машине путешествовать. Все стойбище его провожало. Через некоторое время приходит телеграмма:
– Приехал нормально, вернусь такого-то.
Все стойбище высыпало его встречать. Ждут чукчу – нет его. День ждут, два ждут. Через месяц приезжает. Его спрашивают, отчего такая задержка?
– Однако, туда – три скорости, а обратно – одна, и голова устает задом наперед за дорогой следить.
Начальник собрал всех своих четырех работников.
– Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
– Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
Женщина:
– Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
– Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:
– Ммм… хмм… по-моему, я голубой!
– Никогда больше не буду работать на эту жирную свинью!
– Да, а что он такого тебе сказал?
– «Ты уволен!»
Один работник, посланный по делам фирмы на Гавайи, застрял там из-за жестокого урагана. Шлет он боссу телеграмму:
«Застрял как минимум на пять дней. Прошу продлить командировку и выслать командировочные».
Босс отвечает:
«Ты в отпуске с сегодняшнего дня».
– Что мы умеем? Да все что угодно! Проводим маркетинг, организуем холдинг, даем в лизинг, делаем консалтинг, а потом, обычно, идет объегоринг, стибринг и свалинг с бабками!
Однажды чукча с сыном охотился в тайге. Видят – белка. Пфф!
– Однако – шкурка.
Видят – лось. Пфф!
– Однако – мясо.
Видят – геологи. Пфф! Пфф! Пфф!
– Однако – спички.
Клинтон звонит Ельцинy:
– Здpавствyйте, Боpис Hиколаевич!
– Здоpово, дpyжище Билли!
– Пpосьба y меня к вам. Что-то y вас кypс нашего доллаpа застоялся, нельзя ли что-нибyдь сделать?
– Да всегда пожалyйста, нам это pаз плюнyть, так и запишем: «Степашина в отставкy…»