Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Шрифт:
Судят бабу, которая убила своего мужа, хладнокровно подсыпав ему яд в кофе. Судья:
– Скажите, неужели вы даже ни капельки не огорчились в тот вечер?
Баба:
– Еще как огорчилась!
Судья:
– И в какой же момент это произошло?
Баба:
– Когда он попросил еще чашечку!
Если человек построил дом, посадил дерево и вырастил сына, то необязательно этот человек – настоящий мужчина. Это может быть настоящая женщина.
Молодой
– Девушка, можно с вами познакомиться?
– Я за…
– А давайте прогуляемся.
– Я за…
– А может, пойдем ко мне?
– Я за… я за… я замужем.
Мужик с бабой трахаются, вот-вот кульминация наступит. Баба:
– Уй, ай, ой-ей-ей!
Мужик (виновато):
– Убегает зайчик мой…
Одна подруга говорит другой:
– Представляешь, муж вчера поехал и купил водяную кровать! Дорогущая!
– Так это же, наверное, здорово, водяная кровать. Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
– Слушай, с активностью моего мужа это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.
– Кто такой депутат-одномандатник?
– Верный супруг!
– Пpизнаюсь, я Дева.
– Что, честно?
– Hет, по гоpоскопy. А мyж мой козел.
– По гоpоскопy?
– Hет, честно.
Разговаривают две подруги:
– Милочка, у меня вчера был ужасный вечер! Вчера на вечеринке я явно перебрала шампанского, и когда мы с Бобом уединились – этот негодяй воспользовался моим положением!
– Неужели он тебя изнасиловал?!
– Да ты что! Гораздо хуже – он сбежал!
Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей. Муж:
– Я хочу двоих!
Жена:
– А я троих!
Муж:
– Ну уж нет, после второго я сделаю себе стерилизацию!
Жена:
– Я все же надеюсь, что третьего ребенка ты будешь любить, как своего!
Встречаются как-то два мужика и начинают разговаривать на отвлеченные темы:
– Когда ты в первый раз поцеловался?
– В пять лет.
– Да нет, по-серьезному?
– В десять.
– А в губы?
– В пятнадцать.
– А с засосом?
– В двадцать.
– А с девушкой?
– А, это в двадцать пять.
Собирается парень на свидание. Рубашечку беленькую надевает и приговаривает:
– Ах, Люсенька, Люсенька! Как же я тебя люблю!
На брюках стрелочки выгладил такие, что палец порежешь.
– Люся, Люсенька! Ты единственная женщина на свете, с которой я бы прожил всю жизнь!
Причесывается, смотрит в зеркало, задумчиво улыбается.
– Люся!!!
Достает из холодильника бутылку красного вина, вынимает розы из вазы, собирается выходить и вдруг вспоминает, что не догорился о
встрече. Снимает телефонную трубку, набирает номер:– Люсенька! Это я… Как на х*й?!
– Дефекты часто мобилизyют человека. Наполеон был коротенького роста – и он занял высочайшие посты. У Гарринчи были коротенькие ноги – и он прекрасно играл в футбол. Hо ты со своими девятью детьми всех пеpеплюнyл!
Любовь зла… А козлы этим пользyются.
Отмечают мyж с женой сеpебpянyю свадьбy. Возвpащаются домой из pестоpана. Ложатся в кpовать. Мyж говоpит:
– Доpогая, я пpиготовил тебе сюpпpиз.
И тyт он ее долго и мастеpски тpахает, несколько pаз доводя до оpгазма, чего pаньше никогда не делал. После чего жена говоpит мyжy:
– Доpогой, я тоже пpиготовила тебе сюpпpиз. Я знаю, что все эти годы ты был мне веpен, пpи этом мечтая тpахнyться со шлюхой. Так вот, доpогой. Твоя мечта осyществилась.
Толстому мужчине:
– Лучше смеяться над вами, чем под вами.
15:00
– Алло, милый? Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты делаешь?
– Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.
15:20
– Алло, милый? Мне показалось, что ты говорил со мной как-то сухо…
– Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.
15:30
– Алло, это ты? Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное!
15:35
– Алло! Раньше ты был смелее – ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!.. Ну скажи, что любишь…
– Не мешай работать, оставь меня в покое!
15:38
– Это ты, тряпка? Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у которого на морде написано, что он – трус!.. Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
– Слава богу! Скатертью дорога!
15:40
– Чудовище!.. Я собрала вещи… Ну что – скажешь или нет?
– Иди к черту!
15:42
– Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А?
– !!!
15:45
– Алло! Ты еще не ушла? Тогда слушай: я тебя люблю, зараза, чтоб ты сдохла!
– Ну вот… Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!
Мужчина, как клубок: если выпустить из рук – распускается, взять в руки – сматывается. Выход один – крепко держать за кончик.
Одна подружка говорит другой:
– Когда он опять стал ко мне приставать, я прямо сказала ему, что не хочу его больше видеть.
– А он что?
– Встал и выключил свет.
– Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
– Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, а во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков…
Письмо мужа с южного курорта домой к жене: