Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Шрифт:
– А 23-й хо…
– Молодой человек, здесь ходят все номеpа, но ваш номеp не пpойдет!
Молодая девушка заходит в парфюмерный магазин и просит показать какие-нибудь хорошие духи.
– Вот, пожалуйста, духи «Оргазм».
– А эти как называются?
– «Экстаз».
– Простите, а нет ли у вас чего-нибудь для начинающих?
Лежит жена с любовником в постели. Вдруг в замке заскрипел ключ. Любовник:
– Ааа, муж!!!
Жена:
– Да не понтуйся ты! Он такой бухой,
Заходит в дымину пьяный муж. Увидал такое дело и орет:
– Что за х**ня?! Почему из одеяла шесть ног торчат?! Убью, сука!
Жена:
– Да ты гонишь! Какие шесть ног! Посмотри внимательно!
Муж (считает):
– Одна… две… три… четыре… гы-гы… прости… – сказал счастливый муж и увалился спать!
– О чем ты думаешь, любимая?
– Ни о чем, дорогой…
Он (радостно):
– И я ни о чем!!!
Она (печально):
– Тебе легче, у тебя мозгов нет…
Стандартная ситуация.
Муж и жена о чем-то горячо ругаются в кровати. В конце концов муж встает и уходит спать в другую комнату. Утром жена, чувствуя себя виноватой, идет в магазин спорттоваров, чтобы задобрить мужа подарком. Выбирает дорогую клюшку для гольфа и спрашивает продавца, что в ней особенного. Продавец:
– Ну как же! Видите, что на ней написано: «Супермягкий и гибкий материал. Гнется под углом до 90 градусов».
Жена:
– Ну нет! Это я не могу подарить! Это то, из-за чего мы вчера поссорились!
Уральский машиностроительный завод. Здесь начато производство мужей нового поколения, отличающихся особой надежностью. Так, например, если такой муж вынесет мусор или вымоет посуду, у него ничего не отвалится.
Жена пришла на могилу мужа, поливает цветы на могиле и обращается к покойному:
– Дорогой! Я в воду добавила хлористый кальций, говорят, что он укрепляет кости…
Когда муж забыл о годовщине свадьбы, жена обиделась, но пpомолчала. Чеpез некотоpое вpемя он вспомнил о памятной дате и явился домой с цветами и подаpками.
– Это по какому же поводу? – спpосила жена.
– Как? – воскликнул муж, пpикидываясь обиженным. – Hеужели ты забыла, что девять лет, два месяца и пять дней назад мы с тобой поженились?
Жена спрашивает мужа:
– Дорогой! Что ты мне собираешься подарить на 8 марта?
– Да пока еще не решил, дорогая. Вот цветы уже купил.
Жена:
– А знаешь, мне так нравится цифра 8, что если ты за ночь сделаешь мне 8 раз приятно, то я буду очень счастлива!
Муж в задумчивости:
– Вот что, бери пока цветы, а все остальное мы перенесем на 1 апреля.
Жена:
– Ну уж нет, если и переносить, то только на 31 декабря!
Какое действие оказывает виагра на женщин? Еще больше головной боли.
Девушка поместила в газетной рубрике «Знакомства» объявление под
шифром. Через неделю она заходит в редакцию и получает увесистую пачку писем. Придя домой, она разбирает письма, за этим занятием ее застает мать.– Ого, сколько мужиков тобой интересуются!
– Да, и среди них – наш папа.
– Что такое мужчина?
– Это вибратор, который умеет выносить ведро.
После десятидневной задержки и месячные – праздник!
Два мyжика встpечаются, один говоpит:
– Жена обнаглела, мало того, что со мной не спит, еще и за стол с ней садиться не pазpешает.
– Так ты еще и есть не yмеешь.
– Если бы не ты, – вздохнула жена, – мы были бы идеальной парой.
– Что делает аист, после того как принесет ребенка?
– Поворачивается на бок и храпит.
Дамочка подходит к ларьку и спрашивает:
– А почему у вас «Тампакс» по сто семь тысяч, а у других по сто?
– А у нас с установкой.
Настоящий донжуан, идя на день рождения к женщине, никогда не берет с собой подарок, его подарок всегда с ним.
Одна подруга рассказывает другой:
– Представляешь, официант принес мне завтрак в постель и так в ней и остался.
Жена – мужу:
– Мне тут рассказали, что ты в молодости был отчаянным драчуном.
Муж (гордо):
– Да, я был такой.
– Ты один был такой, или твои друзья тоже отчаянно дрочили?
Жил-был один водитель троллейбуса. И случилось у него горе. Перестал у него стоять. Жил он и мучился, пока не изобрели виагру. Купил он пачку и смог три раза. А жена задумалась и изрекла:
– Вот, прям как в жизни! Ждешь, ждешь, а его все нет! А потом сразу три подряд приходят.
Мужик примазывается к роскошной женщине:
– Девушка! Я вас люблю! Дайте мне ваш телефон!
– Он есть в телефонной книге.
– Но девушка! Я же не знаю вашу фамилию!
– Она тоже есть в телефонной книге.
Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и говорят, что они могут с собой взять одну вещь. Едут они на автобусе и спрашивают у одного:
– Ты что с собой взял?
– Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть, что стану великим музыкантом.
Второй говорит:
– А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать не хуже Пикассо.
А третий говорит:
– А я взял с собой пачку «Тампакса».
Ну первые двое обалдевшие спрашивают:
– Зачем тебе тампоны?
Он показывает коробку и отвечает:
– Ну, вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на горных лыжах, купаться в бассейне, прыгать с парашютом, заниматься спортом.