Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Шрифт:
«Дорогая, ты меня можешь не ревновать, у меня совершенно закончились деньги, и я стал думать о тебе чаще, и главное, лучше… По вечерам и ночам с моря слышен шум прибоя, а утром видно, кого прибило…»
Девушка – парню:
– Как ты думаешь, меня любить можно?
Парень:
– Я думаю, да.
Девушка:
– Так чего же ты ждешь?!
– Дорогая, почему в щах рыба плавает?
– Милый, это не щи, а уха!
– А почему тогда в ухе капуста?!
– Ну, козел! Тебе не
– Любимый! Давай купим вот эту шубку!
– Дорогая! Ну у нас на что-то другое потом денег не хватит.
– Ну вот то и не будем покупать!
Через год…
– Дорогой! Давай купим вот эту шляпку!
– Дорогая! А вот помнишь, мы когда-то купили тебе шубку. Вот если б мы не купили тогда шубку, мы бы конечно купили эту шляпку!
– Сволочь! Ты мне уже столько раз это повторил, что за эти деньги можно купить весь магазин!
В офисе фирмы вечером гулянка. В темном уголке уединяются двое.
– О, Павел Петрович… О-о-о… Как хорошо… Сегодня у вас руки особенно нежные… И губы тоже… По моему, у вас, извините, и член гораздо длиннее стал… Чем это все объяснить?
– Наверное, тем, что я не Павел Петрович…
– Катя, а у тебя в детстве конструктор был?
– Нет, мне больше моряки дальнего плавания нравились!
Муж с женой приходят к сексопатологу. Жена обращается к доктору:
– Доктор, помогите… У моего мужа – активная импотенция!!!
Доктор:
– Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это?
Жена:
– Смотрите, доктор…
И начинает медленно и эротично раздеваться. Ну, у мужа, естественно, реакция очень бурная и качественная. Доктор:
– Ну какой же он импотент!!!
Жена (грустно):
– А теперь, доктор, попробуйте отогнуть от пупка…
Как произвести впечатление на мужчину?
Разденьтесь и приготовьте пожрать.
– Девушка, что будет, если я вас поцелую?
– Ты анатомию изучал? Hичего не будет, ничего!
– Ангел мой! Ты поговоpила со своими pодителями обо мне?
Они согласны отдать тебя мне в жены?
– Да, я сказала им все.
– И как они?
– Hе знаю. Отец пока молчит, а мама ждет, пока он выскажется, чтобы выpазить пpямо пpотивоположное мнение.
Бабка старая приходит в институт, подает документы, все дела, ее допускают к экзаменам. Но, естественно, задают вопрос:
– Бабка, а тебе зачем же в институт-то надо?
– Да дед мой, старый перец, шибко любит студенток трахать.
В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
– Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
– Как?! И ему тоже?!?!?!
Пpиехал муж из Англии. Ходит задумчивый
под впечатлением от поездки. Жена спpашивает:– Hу как там в Лондоне?
– Что в Лондоне? В Лондоне смог…
– Лучше б ты дома смог!
Одна подруга говорит другой:
– Знаешь, я так одинока.
– То есть как это одинока? Ведь всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и кpасавец-любовник.
– В том-то все и дело – они постоянно надеются дpуг на дpуга!
– Что тянет мужчин к женщинам?
– Днем – инстинкт.
– А ночью?
– Сила тяжести.
Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей. Схватив висящее на стене ружье, она наставила его на мужнины яйца и собралась спустить курок. Охотник:
– Стой, стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение! Это не по-спортивному!
Жена (встав в позу стрелка на стенде):
– Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!
Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной (естественно, обнаженным), и, показывая пальцем на причинное место, спрашивает маму:
– Мам, а что это такое у папы?
– Ну, доченька, это такая папина штучка… если бы не она, то тебя бы здесь не было (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.
Встречаются две подруги, одна из них только что со свидания. Другая спрашивает:
– Ну, как пошел разговор? Он, наверное, опять с конца начал?
– Нет. На этот раз он сначала кончил.
Две подруги.
– Ну как твой бойфренд?
– Да представляешь, вчера опять поссорились из-за пустяка. Я хочу быть на свадьбе в фате, а он вообще не хочет жениться!
В мужском туалете возле писсуара стоит молодая девушка и пытается расстегнуть ширинку. Расстегивает – смотрит задумчиво вниз и говорит:
– Ну, б*я, я и упилась сегодня…
Утром в Одессе разговаривают две соседки:
– Слушай, Соня, ты что, заболела?
– С чего это ты взяла?
– Сегодня ночью я видела, как от тебя выходил доктор.
– Ай, Мотя! Противно слушать. Когда от тебя каждую неделю выходил военный, я же не кричала, что ты записалась в армию!
Жена целый вечер нудно играет на скрипке. Муж, не выдержав:
– Ну ладно, прекрати, куплю тебе это платье.
Разговаривают две подруги. Одна говорит другой:
– На твоем месте я бы вышла за Ивана. Он точно знает, чего он хочет.
– Нет, лучше выйду за Мишу. Он точно знает, чего хочу я.
Одна женщина покупает меховое манто в магазине и говорит:
– Я хочу попросить вас, чтобы вы доставили его мне на дом, но перед тем как позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке.