Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Шрифт:
– Эта сигара из Гаваны, мудак.
Одна девушка рассказывает подругам:
– Ой, девчонки! Страшно стало! Иду я как-то по темному переулку. А навстречу мне три мужика. Я от них, они – за мной. Я – на улицу, они – на улицу, я – во двор, они – во двор. И тут появляется наряд милиции. А так все хорошо начиналось.
Жена жалуется адвокату на ненавистного мужа:
– Ну разведитесь! – говорит адвокат.
– О, нет! Я страдала из-за него двадцать лет, а теперь вы хотите, чтобы
Разговаривают две подруги:
– Это и есть тот блондин, который учит тебя плавать? И что ты успела усвоить?
– Ему двадцать один год, он не женат и прилично зарабатывает.
Француженку спросили:
– Какие у вас три самых больших удовольствия?
– Сигарета – до и кофе – после.
После длительной командировки муж возвращается домой. Жена ему говорит:
– Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!
– Но, дорогая, после шести лет супружества – и такие оргии!
Симпатичная велосипедистка проезжает на красный свет. Постовому приходится несколько раз свистнуть, чтобы она наконец остановилась.
– Вы что, не слышали, как я вам свистел?
– Конечно, слышала. Но сегодня я занята.
В суде слшается дело о разводе. Судья спрашивает у женщины:
– Но вы же нашли в своем муже что-то привлекательное, раз решились выйти за него замуж?
– Нашла. Но это все истрачено до последнего рубля!
Длинноволосый юноша гуляет в парке с хорошенькой девушкой.
– Слушай, а твои родители не ругаются, что мы с тобой все время вместе?
– Ну что ты! Они думают, что ты – моя подружка!
Разговаривают две подруги:
– Ты видела Лариску? Как она подурнела, бедняжка!
– Да, посмотреть приятно.
Подвыпивший муж вернулся домой, где его встречает заспанная жена со скалкой в руках.
– Дорогая, что это ты надумала в три часа ночи печь пироги?
Разговаривают две подруги:
– Когда мой муж плохо обращается со мной, я пугаю его, что уеду к маме.
– А я наоборот – говорю, что возьму маму к нам.
Встречаются две одесситки:
– Как ты можешь так изменять соему мужу?
– А ты что, знаешь другой способ?
Письмо в редакцию:
«Я вышла замуж за вдовца, и он постоянно рассказывает мне о своей бывшей жене. Что мне делать?»
Ответ:
«Начните рассказывать о своем будущем муже».
Разговаривают две подруги:
– Мне посоветовали сесть на чесночную диету.
– Ну и сколько ты потеряла килограммов?
– Спроси лучше, сколько я потеряла друзей.
Жена, сидя в ресторане, жалуется сидящей рядом подруге:
– Ты
видишь, он так постарел, что сначала изучает меню, а только потом смотрит на официантку.Муж скандалит с женой:
– Не отпирайся, я своими глазами видел, как ты шла в обнимку с каким-то типом!
– Так ты собственным глазам веришь больше, чем мне?
Жена отправляет мужа из дома:
– Иди и хоть раз в жизни, как настоящий мужчина, возвращайся после полуночи и пьяный!
Озверевший муж прибегает домой и кричит жене:
– Я все знаю!
– Да? Ну и какой самый большой приток у Амазонки?
Одна подруга говорит другой:
– Не знаю, как ты, а я не верю в любовь с первого взгляда.
– Почему?
– А как ты с первого взгляда определишь, сколько он зарабатывает?
Жена, помогая мужу собраться на рыбалку, делает ему наказ:
– Когда на обратном пути будешь покупать рыбу, в наш гастроном не заходи – там осталась одна мелочь.
Разговаривают две подруги:
– Уехать бы за границу.
– Куда?
– В Санта-Барбару.
– А почему туда?
– А я там всех знаю.
Супругам приносят телеграмму. Жена читает и разрывает в клочья. Муж недоволен:
– Мы же договорились, что между нами не будет секретов, мы поровну поделим радости и печали.
– Ну ладно. Какая-то там Танька сообщает, что мы с тобой стали отцами ее ребенка.
После сытного завтрака муж уселся в кресло и принялся читать свежие газеты. Жена:
– Ты что, не идешь сегодня на работу?
– О господи! Я думал, что я уже на работе!
Разговаривают две подруги:
– Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для обоих. Я начинаю мечтать о новом платье, а он – о новой жене.
Муж раздраженно говорит жене:
– Ты купила мне рубашку совсем не моего размера. Посмотри, она же в два раза больше той, которую я ношу.
– Знаю, но я не хотела, чтобы продавщица видела, за какого микроба я вышла замуж.
– Как называется женщина, которая всегда знает, где находится ее муж?
– Вдова.
Разговаривают две знакомые:
– Посмотри, какое замечательное кружево! Правда, прелесть? Ему больше сорока лет.
– Очаровательно. Сама вязала?
Разговаривают две подруги:
– В прошлом году мы объехали весь мир. А в этом году собираемся в другое место.
В комнату вбегает бледная горничная:
– Мадам, ваш муж лежит без сознания посреди гостиной, а в руке у него какая-то бумажка, а рядом – сверток…