Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Шрифт:
– Это х**ня все, а бухгалтер, бухгалтер где?
Зима. Широкое поле. На его окраине стоят два шестисотых «Мерседеса», возле них два новых русских разговаривают. Тем временем по полю к ним навстречу мчится тройка коней, запряженных в сани. Один новый русский говорит другому:
– Это мой сынишка на коньках катается.
Компания «Крайслер» решила модернизировать модель джипа «Гранд Чероки», установив на них черные ящики, которые записывали последние слова водителя перед
Что характерно, в 67,4 % случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик:
– Oh, shit!!!
На территории России в 96,5 % аварий последние слова водителя были такие:
– Прикинь, братва, как я могу!!!
Новый русский купил новый крутой джип, приехал к братве похвастаться. Ну, все братаны собрались, смотрят на тачку, обсуждают навороты, короче, не машина, а самолет на колесах. Один подходит и говорит:
– Слышь, братан, а че-то у тебя протектор какой-то новый, странный.
– Да это у меня покрышка сделана из крокодиловой кожи. Ее даже на зиму шиповать не надо, сама на морозе пупырышками покрывается.
Приезжает новый русский на станцию техобслуживания. Говорит автослесарю:
– Слышь, братан, мне там масло заменить, сцепление отрегулировать и ляляки сделать.
Слесарь сменил масло, отрегулировал все, что нужно, а ляляки не знает, как делать. Подходит к другому слесарю и спрашивает:
– Тут мне один новый русский тачку пригнал, просил какие-то ляляки сделать, а я не знаю, что это такое.
Слесарь ему и говорит:
– А ты просверли в руле четыре дырки, и все будет ништяк!
Тот послушался, так и сделал. На следующий день приезжает новый русский за машиной:
– Ну че, все сделал?
– Все.
Новый русский расплатился, сел в машину:
– О, и ляляки есть!
Сделал распальцовку, вставил пальцы в отверстия на руле:
– Ля-ля-ля-ля!
Новый русский нашел бутылку, а из нее вылез старик Хоттабыч. Ну, почумились, погуляли вволю.
На следующее утро просыпается новый русский со страшного бодунища. Голова трещит, ничего не соображает:
– Слышь, Хоттабыч, а че это у меня по члену бегает и свистит?
– О, достопочтимый новый русский! А не туда ли ты вчера послал постового милиционера?
Новый русский строит коттедж. Прораб ходит с ним по недостроенному дому, показывает. Новый русский говорит:
– А вот двери надо пошире сделать.
– Да куда же шире? Стандартный размер.
– Нет, надо пошире. А то я пальцами за косяки задеваю.
Новый русский привел своих детей в воскресную школу. Начался урок. Батюшка говорит:
– …Следующая заповедь Христа посвящена родителям нашим и звучит так: «Почитай отца своего и мать свою…» Скажите, дети, а как звучит заповедь, где Господь учит нас, как относиться к братьям нашим и сестрам?
Самый
старший ребенок выпалил:– Не убий!
Новый русский резвится с телкой. Дело подходит к концу, девушка говорит:
– Только не в меня, только не в меня!
Новый русский (в недоумении):
– А в кого же?! Здесь больше никого нет.
Дочь нового русского молится перед сном:
– Господи, пошли хоть немного одежды бедным девушкам из журнала, который читает папа.
Сидят в чайхане два казахских «новых русских», чай пьют. Подбегает к ним мальчишка:
– Дядя Вано, дядя Гоша просил вас позвонить ему.
– Спасибо, Пейджер-джан.
Новый русский стал мэром. Приезжает делегация из центра.
– Скажите, а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?
– О чем базар? Мы же не лохи.
Новый русский, сидя за шикарным ужином в дорогом ресторане, уговаривает девушку стать его женой.
– Я куплю тебе дом в городе, у тебя будет свой счет в банке, кредит в самых крутых магазинах. Я буду навещать тебя пару раз в неделю, и мы будем проводить все уик-энды вместе. И если окажется, что мы совершили ошибку, то мы всегда сможем разойтись.
Девушка обдумала эту идею и говорит:
– А как мы назовем нашу ошибку, и что я потом с ней буду делать?
Жена нового русского принимает квартиру после евроремонта. Представитель фирмы говорит:
– У нас вопрос по поводу проводки антенны. У вас какое телевидение будет: обычное или спутниковое?
Жена:
– Не знаю. Муж мне ничего не говорил о запуске спутника.
Встречаются два новых русских. Один другому:
– Ты, говорят, новый «Мерс» купил?
– Да.
– А за сколько?
– За 250 000 баксов.
– А че так дорого, в натуре?
– Да, понимаешь, у меня зрение плохое, так я себе поставил лобовое стекло на минус пять.
Новый русский приходит в туристическую фирму:
– Устал на работе, надоело все, хочу отдохнуть.
Там ему предлагают Мальдивы, Багамы, Кипр, Гавайи и прочее.
– Надоело все это. Предложите что-нибудь покруче.
– Хотите сафари?
– А что это такое?
– Едете на джипе, стреляете, кругом опасность!
– Да вы что!!! Это же то же самое, что и на работе!
Новый русский укладывает сына спать. На стене висит ковер, а на ковре – старинные пистолеты, шашки, сабли. Сынок спрашивает:
– Папа, а что это такое?
– Сабля!
– Че, бля?
– Спи, бля!
Два новых русских загорают на пляже в Акапулько, подставляют солнцу свои бычьи шеи с цепями. Один говорит другому: