Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Шрифт:
– Ну тогда – на старт!
Новый русский хвастается перед друзьями:
– Смотрите, пацаны, я купил золотой телевизор.
И показывает им телевизор, весь сделанный из чистого золота.
Друзья удивляются:
– И как же ты его смотришь?!
– А я его не смотрю, я его показываю.
Едет по дороге новый русский на новеньком шестисотом «Мерседесе». Обгоняет его в точности такой же «Мерс», а сзади написано: «650». Новый русский охреневает, догоняет «Мерс», просит водителя остановиться. И спрашивает:
– Слышь,
А тот ему отвечает:
– А у тебя прорези в сиденье для цепей есть?
– Нет.
– А у меня есть. Вот поэтому у меня шестьсотпятидесятый.
Идет урок в школе для детей новых русских. Урок нового русского языка. Учитель спрашивает:
– Дети, скажите, где в предложении: «Сегодня в наш ларек опять не завезли пива.» нужно ставить артикль «бля»?
– После слова «сегодня».
– Перед словом «опять».
– Запомните, дети, в современном русском языке артикль «бля» нужно ставить перед каждым словом.
Встречаются двое новых русских.
Один спрашивает другого:
– Ты какие спиртные напитки пьешь?
– Один. Он состоит из названия двух животных – конь и як. Коньяк.
– И какими дозами ты его употребляешь?
– Поменяй животных местами и узнаешь.
Встретились два друга, разговаривают. Один говорит:
– Я работаю в морге для новых русских.
– Как интересно! Пригласи посмотреть.
– Ну, пойдем.
Пришли в морг. Там все отделано белым мрамором. На позолоченных полках с инкрустациями лежат трупы новых русских. Лежат три трупа рядом и все как один улыбаются. Друг спрашивает:
– А чего они все улыбаются?
– Да вот этот провернул удачную сделку, обрадовался, да так, что умер от счастья.
– А этот что?
– А этот с секретаршей в обеденный перерыв трахался, затрахался до смерти.
– Ну а этот?
– А этого молнией убило.
– А чего же он улыбается?
– Да он думал, его для журнала снимают.
У нового русского день рождения. Жена кричит ему из соседней комнаты:
– Милый, я приготовила тебе подарок.
– Скорее покажи.
– Сейчас, сейчас. Я уже надеваю.
Судят нового русского. Судья просит рассказать, как дело было. Новый русский встает и говорит:
– Ну че трепаться, в натуре. Короче, зашли мы с корешем Вованом в кабак, взяли два фанфурина, долбанули. Выгребаем, смотрим, две ломовые чувихи чешут. Ну, мы их типа за рога и в стойло. Кости на сиденье кинули и рванули. Сперва по просеке Победы, потом на хауз-комьюнике, а там все путем. Музон врубили, все дела. А тут менты землю роют, всех и повязали.
Судья возмущенно:
– Подсудимый, что за жаргон в зале суда?!
Встает адвокат нового русского и говорит судье:
– Заткни пасть, волк позорный! Чувак дело базарит!
Останавливает инспектор ГИБДД шестисотый «Мерс», за рулем которого новый русский. Инспектор:
– Открывай багажник.
– Даю 10
баксов, и мы не открываем багажник.– Открывай багажник.
– Даю 100 баксов, и не открываем.
– Открывай!
– Даю штуку.
– Нет, открывай и все!
Новый русский открывает, а там пусто…
Инспектор:
– Что ж ты мне голову морочил?
– А ты что, «Поле чудес не смотришь?»
Стоит на перекрестке «Запорожец», сзади в него врезается «Мерседес-600». Ну, понятно, «Запор» всмятку, «Мерс» помялся. Из «Запорожца» выскакивает перепуганный водитель, подбегает к «Мерседесу», за рулем сидит оцепеневший новый русский и, вцепившись в руль, смотрит ничего не видящим взглядом впереди себя и не шевелится. Мужик:
– Слышь, мужик, что с тобой? Ты жив?! Мужик, скажи что-нибудь!
Новый русский, с трудом выдавливая из себя слова:
– Мужик, у меня пальцы целы?
Мужик, с облегчением:
– Да целы, целы.
– Мужик, отогни мне указательный палец и мизинец.
Мужик в непонятках отгибает ему пальцы. Новый русский, с шумом выпуская из себя воздух и расслабляясь:
– Мужик, ну ты попал!
Поймал новый русский золотую рыбку. Та и говорит:
– Отпусти меня, любые три желания исполню!
Новый русский задумался и говорит:
– Хочу, чтобы обо мне все хорошо говорили, чтобы я больше никого и ничего не боялся и чтобы я не боялся за свое состояние.
И вот через три дня… похороны.
Новый русский приехал в автосервис сдать свой шестисотый «Мерс» с жалобой на сильные стуки при поворотах. Вечером ему выдали заключение:
– Выньте из багажника шар для боулинга!!!
Пришел новый русский с корешем в роддом к жене. Стоят, смотрят на новорожденного через стекло. Новый русский обрадованно:
– Смотри, смотри, улыбается!
Друг:
– Да он, блин, даже на тебя и не смотрит!
Новый русский:
– Да я про медсестру говорю!!!
Новый русский на станции техобслуживания:
– Замените мне в машине масло, фильтры, колодки и девок в салоне.
Умер новый русский. Встречает его у ворот рая апостол Петр:
– Ааа, здравствуйте, Иван Иванович. Да… (смотрит в блокнот). Это у вас вилла на Канарах и на Гаваях имеется?
Новый русский:
– Да.
– Та-ак. Квартиры в Москве, Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
– Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил.
– «Роллс-Ройс», два «Феррари»?
– Да, это у меня все было. А какое это все имеет значение, я могу войти?
– Да заходите, только… я боюсь, вам не понравится.
Новый русский рассказывает знакомым девушкам:
– Без меня братаны ничего не могут. Вот на днях подрулили мы к одному должнику. Шум, гам, разборка… Ну, я только пацанам подмигнул – все в порядке. Или вот еще был случай, грабанули один банк и никак не могли поделить бабки. Тут я подмигнул братанам, все тут же уладилось…