Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Шрифт:
– Ну, что дальше?
– Потом опять свет включился, и мужики все в натуре голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили и голос говорит:
– Теперь мужчины приступают к работе.
– Ну?!?!?!
– Ну вот я и пришел.
Сын нового русского спрашивает у отца:
– Папа, а что такое «Бьющая в глаза роскошь»?
– Это, сынок, когда мы твою рогатку инкрустируем бриллиантами.
Новый русский со своей подругой возвращался с загородной
– Ах вы такие-сякие! Да мы тут… Да у нас тут есть нечего… А вы, буржуи проклятые, разъелись, мать вашу тудыть-растудыть! Мы все по карточкам покупаем…
Новый русский открывает портмоне, достает оттуда пластиковую карточку «VISA GOLD» и растерянно замечает:
– Да мы, в натуре, тоже.
Сын нового русского ждет отца домой, стоит у окна. Вдруг он меняется в лице, бежит к матери и кричит:
– Мама, мама, папа едет. Ну что ему сначала покажем: мой дневник или твою новую машину?
Жена нового русского, обеспокоенная его состоянием, вызвала своего семейного доктора и говорит ему:
– Доктор, вы знаете, у моего мужа мания преследования.
Доктор выписал таблетки, велел принимать по одной в день. Через неделю он позвонил узнать о самочувствии больного.
– Как таблетки, помогли?
– Нет, доктор, три дня назад мужа арестовали и конфисковали все наше имущество.
Новый русский болеет с похмелья, заходит в аптеку и говорит:
– Дайте мне какое-нибудь лекарство.
– Какое?
– Какое-нибудь на ваш вкус.
На перекрестке столкнулись два шестисотых «Мерседеса». Начали разбираться, кто виноват, ничего не могут выяснить – новые русские чуть не в драку лезут. Вызвали ГИБДД, те приехали, посмотрели, что делать, не знают. Связались с начальством:
– Первый, первый, здесь у нас ТАКОЕ!
– Сто сорок четвертый, у вас там что, ДТП?
– Первый, первый, у нас тут не ДТП, а ХЗЧТ!
Едет новый русский на своем шестисотом на дачу. Смотрит, какой-то забор стоит незнакомый. Он останавливается, выходит из машины, стучит в ворота. Дверь открывает какой-то мужичок в старых поношенных трико. А позади мужичка новый русский видит коттедж под красной черепицей, рядом пруд с лебедями, а за ним бассейн.
– Слышь, кореш, ты кто такой, от кого работаешь?
– Да я писатель.
– Какой такой писатель, почему не знаю.
– Ну просто писатель, прозаик.
– Про каких таких заек?
Встретились два школьных товарища. Один новый русский, а другой – бомж. Стоят, разговаривают. Бомж спрашивает:
– Ну, ты как? Смотрю, приподнялся: часы золотые, костюм от Диора, машина.
Новый русский:
– Да, дела идут нормально.
А ты-то как?– А я уже четыре дня ничего не ел.
– Ну это ты, братан, зря так. Надо себя заставить.
Новый русский с образованием в три класса начальной школы приходит в кабак, садится за стол и говорит подошедшей официантке:
– Мне список блюдей.
Официантка, недоуменно:
– Может быть, вам меню?
Новый русский, оценивающе разглядывая официантку:
– Можно и тебю.
В ювелирный магазин заходит жена нового русского в обалденном норковом манто. Долго разглядывает украшения, затем, выбрав одно колье за 40 000 долларов, говорит продавцу:
– Скажите, если я оставлю в залог 20 долларов, сможете вы для меня придержать эту вещь?
Продавец:
– Как долго?
– Как только я смогу второй раз поймать своего мужа на нашей горничной.
Новый русский говорит своей молодой горничной:
– Типа сынку моему скоро 15 лет. Пора ему бабу пробовать. Чем проститутку нанимать, давай лучше ты. Ты человек надежный, проверенный. Да и я заплачу хорошо.
Горничная согласилась.
Вот романтический ужин при свечах, они идут в специально снятый номер-люкс в гостинице. Горничная раздевается и говорит:
– Ты знаешь, чего я хочу?
– Не-а.
Она ложиться на кровать:
– А теперь знаешь?
– Не-а.
Она широко раздвигает ноги.
– Ну а теперь понял?
– Теперь понял. Ты хочешь всю кровать на ночь заграбастать.
Едет новый русский на «Мерсе» и поворачивает налево. В тот же момент его останавливает ГАИшник. Новый русский в непонятках вылезает из машины весь такой распальцованный:
– Я не понял, в натуре, в чем проблема? Разве здесь нет левого поворота?
– Есть, но он платный.
Останавливает как-то гаишник нового русского на шестисотом «Мерседесе». Гаишник:
– Что везешь? Новый русский:
– Калькулятор.
Гаишник открывает багажник, а там станковый пулемет. Гаишник в недоумении:
– Да разве это калькулятор?!
Достает из кармана калькулятор, показывает:
– Вот калькулятор. Новый русский:
– Так это у тебя для текущих расходов, а у меня – для окончательных.
Бюро переводов специально для новых русских: высокопрофессиональный перевод времени с зимнего на летнее и обратно.
Встречаются как-то два новых русских. Один – бандитствующий, другой интеллигент. Он что-то изобрел, получил за это хорошие бабки и теперь на эти деньги небедно живет. Ну вот они встретились, побазарили, и тут первый, который бандит, и говорит:
– Слышь, а давай к нам, в гольф-клуб. У нас там сауна, девочки, бухло, хоть залейся… Короче, зашибись…