Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Шрифт:
– Слышь, начальник, там какой-то придурок бегает на руле от КАМАЗа.
ГАИшник:
– Ну и что?!
Парни:
– Ну как? Ну, там, типа надо погоню за ним организовать.
– Ну ладно.
Ушел в будку, возвращается оттуда с рулем от мотоцикла:
– Садись ты сзади, а ты в люльку. Поехали. Один новый русский другому:
– Лучше бы с тем придурком на КАМАЗе ехали, а то здесь все яйца растрясем.
Новый русский садится в свой 600-й «Мерс». Там сидит грустный водила. Новый русский спрашивает:
– О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу,
– Да вот думаю, Иван Иваныч, нам бы шофера нанять…
Зима. Hочь. Глyхая пpовинция. По разбитой проселочной доpоге на бешеной скоpости несyтся два «Джипа» с мигалками – pазгоняют ночнyю тьмy галогенными фаpами, за ними «Меpседес» с тониpованными стеклами, за ним сеpебpистый «Кадиллак», за ним еще два «Джипа»-пpикpытия.
Вдpyг доpогy начинает пеpеходить дpевняя бабyля. Один из головных «Джипов» сбивает ее; бабка пеpелетает чеpез кpышy и yдаpяется всем телом о лобовое стекло «Меpса»; тот теpяет yпpавление и вpезается в оба головных «Джипа»; в «Меpс» влетает «Кадиллак»; из него, пpобив головой лобовое стекло, вылетает новый pyсский и пикирует в кювет; «Кадиллак» взpывается; в него въезжают два «Джипа»-пpикpытия и тоже взpываются; потом взpываются «Меpседес» и головные «Джипы». Гpохот, тpеск, огненный столб в полнеба… Hовый pyсский поднимает головy, отpяхивает с пальто снег и, глядя на фейеpвеpк, говоpит:
– Зато как кpасиво сдохла, сyка…
Ночью на автостоянке автомобили хвастаются своими любовными похождениями. «Жигуленок» и говорит:
– Я сегодня «Волгу» прямо на перекрестке трахнул…
«Москвич»:
– А я «Ниву» на обочине прижал.
600-й «Мерс» хвастается:
– Это все фигня. Вот я сегодня такую «Феррари» поцеловал.
«Запорожец» (мечтательно):
– А я с мотоциклом «Урал» в кювете кувыркался. Все возмущенно:
– Ах ты пидор!!!
«Запорожец» (испуганно):
– Да что вы братки, я только с коляской.
Новый русский паркует возле дома свой шестисотый «Мерс», смотрит, а рядом с ним возится мужичок – запирает свой «Запорожец». Мучится, мучится – никак не может сладить с замком. Новый русский к нему:
– Слышь, братан, да ты не закрывай. У нас двор отличный, видишь, я даже свой «Мерседес» не запираю. Хорош мучиться, оставь открытым.
– Ну да! Я тут вчера не закрыл, так ночью внутри кто-то насрал.
Новый русский отдыхает в Италии и пишет письмо своему другу.
– Высылаю тебе свое фото, это я в музее рядом с Аполлоном. Тот, что в плавках и с мобильником, – это я.
Новый русский загулял и вернулся домой под утро. Объясняется с женой:
– Сначала мы с пацанами пошли пить пиво.
– О да, мой супермен.
– Потом мы с корешами поехали в сауну.
– О да, мой супермен.
– А потом поехали в казино.
– О да, мой супермен.
– Почему ты все время называешь меня суперменом?
– Да потому, что только супермены надевают трусы на штаны.
Встречаются два новых русских. Один другому:
– Смотри, братан, какой галстук себе отхватил. Две с половиной штуки баксов отвалил за него.
– Ну ты лоханулся, вон там за углом в бутике
точно такие же по три штуки.На борту самолета для новых русских. Стюардесса:
– Господа пассажиры, на нашем суперлайнере имеются два бассейна, казино, бильярдная, бар, видеозал, а также сауна и тренажерный зал. Также к вашим услугам теннисный корт и дискотека. А теперь, дамы и господа, попрошу вас пристегнуться, мы попытаемся со всей этой ерундой взлететь.
Новый русский с сыном отдыхают на природе. Сынок увидел, что в небе что-то летит.
– Ой, папа, что это?
– Это типа птица, сынок!
– А как это будет по буковкам?
– Ну как, типа ну… пэ-тэ-и-цэ-а!
– Ой, папа, а это вон что летит, это тоже птица?!
– Нет, сынок, в натуре, это дельтаплан!
– А как это будет по буковкам?
– Ну… эта… типа… (посмотрев на небо)… а ведь и правда птица!
Два новых русских хвастаются друг перед другом. Один говорит:
– Прикинь, я в своей хате трамвайный маршрут пустил.
– Блин, в натуре, круто.
– Да, круто. Только вот когда в сортир очень хочется, все равно тачку ловить приходится.
Новые русские решили прыгнуть с парашютами. Инструктор по парашютному спорту проводит инструктаж. Один браток спрашивает:
– А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, сколько я буду тогда лететь до земли?
Инструктор:
– Всю оставшуюся жизнь…
В разборках погиб новый русский. Ну, братве надо как-то сообщить жене. Назначили для этого самого тактичного. Он приходит к вдове и говорит:
– Ты вдова Иванова?
А она ему:
– Хрен тебе. Я жена Иванова.
А он ей:
– Хрен тебе! Ты вдова Иванова. Эй, пацаны, заносите Иванова.
Маленький сын новых русских остался дома с няней. Вдруг няня слышит в комнате страшный грохот, шум. Она заходит и видит такую картину: мальчик носится по комнате, сбрасывает книги с буфета, опрокидывает стулья, раскидывает одежду. Няня спрашивает:
– Что случилось?
Мальчик:
– Играю в игру.
– В какую игру?
– Е* твою мать, где ключи от машины?!!
Встречаются двое новых русских. Один другому:
– Представляешь, я вчера с телкой одной пять лимонов в кабаке просадил!
– Да ты че, в натуре, совсем крыша поехала?
– Да не! У меня просто больше не было.
Пришел новый русский в секс-шоп. Решил приколоться, купил надувную женщину. Заплатил, забрал, ушел домой. На следующий день приходит возмущенный и орет:
– Вы че, козлы, в натуре мне подсунули!!! У нее вместо п***ы член, а груди какие-то впалые.
Продавец посмотрел, повертел, пощупал и говорит:
– Hу, понятно, что у ей х*й торчит – вы ж ее наизнанку надули!
Новый русский подъезжает к своему офису, где час назад взорвалась мина. Все оцеплено, пожарные суетятся, ментов полно, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит:
– Шеф, у вас большое горе, когда рвануло, в офисе ваша жена была… К сожалению, она погибла…