Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Шрифт:
– А что такое «потр»?
– А это где?
– Да вот последнее слово с черточкой на предыдущей странице.
Отец, посмотрев в книжку:
– Хм, да это опечатка! Должно быть – Петр. А все вместе и получается, типа – Петруха-е*арь. А вообще-то, тебе еще рано такие книжки читать.
Приехал новый русский одыхать за границу. Заселился в отель. Читает гостиничный проспект.
– Та-акс… еда… ага… вот… завтрак с 7 до 11, обед с 12 до 16, ужин с 17 до 23 Да они охерели!!! А когда же город смотреть?!
Решили
– Ну, я дам 50 % от требуемой суммы.
Второй решил:
– Я дам 40 %.
Третий:
– Тогда я уж 10 % внесу.
Первый:
– Так как я внес больше всех, то я буду президентом фирмы.
Второй:
– Тогда я буду вице-президентом фирмы.
Третий и говорит:
– Ну я ведь тоже внес 10 %, мне тоже какую-нибудь должность придумайте.
Те двое посовещались и говорят:
– Ты у нас тоже будешь вице-президентом.
Третий удивился:
– Так ведь есть уже вице-президент, а что мне делать-то надо?
Они и говорят:
– Ты будешь вице-президентом «по сексу и музыке».
Третий спрашивает:
– А что это за должность?
– Ну, если нам понадобится твои е*аный совет, то мы тебе свистнем.
Новый русский позвал слугу и говорит:
– Нарви в огороде редиски.
Слуга возвращается с пучком редиски.
– Ты что, болван? Нарвать редиски – это значит вырвать ее из земли, помыть, почистить, залить сметаной и засыпать сверху зеленью.
Новый русский так разнервничался, что заболел и отправил слугу за врачом. К вечеру тот пришел и радостно докладывает:
– Поручение ваше выполнил: врача позвал, лекарство купил, гроб заказал и яму на кладбище выкопал!
Два сына новых русских сидят в песочнице и спорят, у кого отец богаче. Первый:
– Да если хочешь знать, мой отец может купить всю Москву!
Второй:
– Ха-ха! А я вот скажу своему, чтоб он ее не продавал!
Пришел как-то новый русский в дорогую клинику. Там народ крутой тусуется. Подходит к девушке из справочной. Та: – Здравствуйте! На что жалуетесь?
Тот:
– Да х*й, понимаешь, болит!
Та (поморщившись):
– Молодой человек, тут же люди кругом! Сказали бы там – ухо или глаз болит. Ну-ка давайте попробуем сначала! Итак, что у вас болит?
Тот (вежливо):
– Понимаете, ухо у меня болит!
Та (вкрадчиво):
– Ну и что же с вашим ушком?
Новый русский (громко):
– Да ссать больно!!!
Приходит раз к чукче новый русский и спрашивает:
– Слушай, чукча, а почему нас с тобой в анекдотах за придурков считают?
Чукча подумал-подумал и говорит:
– Дело в том, однако, что антагонизируя на поверхности общего, мы с тобой являем не что иное, как симбиозную аттаракцию суб-апрополюсных эмоций со стороны электората, который аннигилирует
индивидуальную самонедостаточность, приобретая самоконцептуально определившуюся реальность. Въехал в тему, братан?Ходит новый русский по музею, идет мимо кресла Екатерины II, звонит мобильник. Новый русский падает в кресло и начинает разговаривать. Подбегает смотритель:
– Вы что, это же кресло Екатерины Второй!
– Успокойся, че я, некультурный, что ли – придет Екатерина, встану.
Американец, немец и новый русский играют в гольф. Вдруг звонит телефон. Американец берет в рот большой палец и говорит:
– Продавайте еще 1000 акций.
Потом оборачивается к партнерам:
– Извините, фирма мне вставила микрофон в большой палец и мембрану в ухо, чтобы я мог всегда отдать распоряжение.
Звонит телефон. Немец резко разгибается и произносит в воздух:
– Да, покупайте эту компанию…
К партнерам:
– У меня телефон в бедре, надо только разогнуться – трубка снята. Играют. Вскоре опять звонок. Новый русский кидается в кусты, его долго нет.
Американец и немец, устав ждать, идут на поиски. Видят – в кустах новый русский сидит на корточках.
– Ах, извините, что помешали…
Новый русский:
– Ничего, ничего, еще минутку – только получу этот факс…
Женится новый русский на простой девушке. А будущая теща ему говорит:
– Да ты ж дебил. Ты же даже гвоздя забить не можешь!
Новый русский так возмутился и говорит:
– А на хера оно мне нужно! У меня по этому делу специалисты есть. Кого хочешь забьют! Ну че, не веришь? Давай адрес этого Гвоздя!
Новый pyсский заходит в паpфюмеpный отдел. Показывает на пyзыpек и спpашивает, что это. Пpодавец:
– Это – тyалетная вода.
– Тyалетная? Дайте-ка понюхать. Так… И скока нyжно пyзыpьков, чтобы заполнить весь бачок?
– Hет, вы меня не поняли, это – фpанцyзская тyалетная вода!
– Слyшай, ты не yмничай, ты скажи – скока нyжно!
Яхта нового русского потерпела крушение в Карибском море. Новый русский с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
– Чего ты ждешь, болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин!!!
– Успокойся, дорогая. Три года назад, как щас помню, двадцать третьего июля, я пожертвовал главной синагоге России пятьсот штук долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, двадцать третьего июля, перевел на их счет еще семьсот тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил двенадцать лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, двадцать третьего июля я отослал в синагогу. Вот так-то.