Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Шрифт:
– Ну вот, я же говорил, что засмеетесь, тогда большое не покажу.
Приходит к врачу молодой человек и, смущаясь, говорит:
– Понимаете, доктор, я – гомосексуалист и хотел бы сдать кровь на СПИД.
Врач выписывает ему направление на анализы. Через неделю молодой человек приходит узнать результаты анализа. Доктор:
– У вас СПИД, молодой человек.
– Боже мой, что же мне делать?!
– Ну есть у меня одно средство, которое может помочь.
– Доктор, умоляю вас, дайте мне его.
– Возьмете
Парень, довольный, побежал домой. А медсестра говорит врачу:
– Доктор, зачем вы сказали ему неправду, ведь у него нет СПИДа.
– Зато теперь он узнает, зачем мужику задница.
На приеме у врача:
– Где вы так простыли?
– Да выскочил на балкон полуодетый.
– Это как?
– В одном презервативе.
Пришел старик на прием к доктору и говорит:
– Когда я был молодым, мне было достаточно подумать о женщине, и я тут же возбуждался. А сейчас думаю, думаю – и ничего.
– Да. Наверное, у вас что-то с головой.
Приходит голубой к врачу и говорит:
– Доктор, у меня в заднице что-то постоянно колется.
– Ну снимайте штаны, посмотрим.
Голубой снял брюки, нагнулся, врач смотрит, а у него там роза.
– Да у вас там роза!
Голубой, кокетливо:
– Доктор, это вам.
В кабинет врача входит девушка. Врач:
– Раздевайтесь, пожалуйста.
– Это зачем? У меня же болит ухо.
– В таком случае вам не ко мне. Я – окулист.
Приходит мужик к врачу и говорит:
– Доктор, у меня три яйца.
– Раздевайтесь, посмотрим.
Мужик разделся, доктор щупал, щупал и говорит:
– Я нашел только два. Давайте пригласим сестру.
Пришла сестра, щупала, щупала. Ничего нет, только два яйца. Мужик говорит:
– Странно, только сегодня утром было три. Ну ладно, спасибо, доктор, раз у меня все в порядке, тогда я пожалуй пойду.
– Выходит из больницы, встречает своего приятеля. Тот спрашивает:
– Ты что, заболел?
– Да нет. Время свободное было, зашел вот в больницу яйца почесать.
– Доктор, у меня член аж весь горит.
– Наверное, про него кто-то думает.
Один богатенький дедок захотел жениться на молоденькой девушке. Уговаривает ее, обещает золотые горы, а девушка сомневается, может ли он еще хоть что-нибудь в постели. Говорит она ему:
– Сходи к врачу, пусть он тебя обследует и напишет справку, что ты действительно еще что-то можешь.
Сходил дед к врачу и приносит справку, а в ней написано:
– Диагноз:
МТС.Дед поясняет:
– Здесь написано – «может твердо стоять».
Ну сыграли свадьбу, в первую брачную ночь у деда, понятно, ничего не получилось. Наутро молодая жена бежит злая к врачу и требует разъяснений:
– Что же это такое?! У него не стоит, а вы тут написали…
Врач посмотрел справку и говорит:
– Да, действительно, справку выдал я, но МТС – это означает «может только ссать».
Старый шеф сдает дела новому шефу:
– У меня есть секретарша, она дает. Если тебе захочется, ты вызови ее и скажи: «Мне нужно отправить телеграмму». Она все поймет и сделает все, что нужно.
Новый шеф вступил в должность. Прошла неделя, другая. Шеф решил трахнуть секретаршу. Вызвал ее и сказал:
– Марь Иванна, мне нужно срочно отправить телеграмму.
– Понимаете, Иван Иваныч, у меня сейчас месячный отчет, но я могу сделать это устно или оформить задним числом.
Познакомились мужчина и женщина. Он привел ее к себе домой, предложил стакан вина и сказал:
– Ты не откажешься переспать со мной?
– Со мной этого никогда не случалось.
– Ты никогда не спала с мужчиной?
– Нет, дурачок, никогда не отказывалась.
Девочка сидит в песочнице, играет. К ней подходит мужик с ружьем:
– Жить хочешь?
– С тобой что ли, старый козел?! Иди к маме.
Президент компании отвечает на стук в дверь:
– Входите.
Входит красивая девушка и говорит:
– Здравствуйте, я пришла устроиться на должность секретаря-машинистки.
– А что вы умеете делать? Вы умеете печатать на машинке, вести делопроизводство, стенографировать?
– Нет, ничего из перечисленного я делать не умею.
– Тогда извините, мы не можем вас принять.
– Но у меня есть одно качество.
– Какое?
– Я не беременею.
– Вы приняты с настоящей минуты.
В приемную президента компании неожиданно входит его жена и застает своего мужа с сидящей у него на коленях секретаршей. Муж, не растерявшись, говорит:
– На этом основании прошу выделить для моей приемной второй стул. И подпись.
Шеф говорит своей секретарше:
– Вы позвонили мне домой и сказали моей жене, что сегодня я буду поздно?
– Да, шеф.
– И что сказала моя жена?
– Она спросила, можно ли ей на это твердо рассчитывать.
Разговаривают две секретарши. Одна говорит другой:
– Твой шеф так элегантно одевается.
– А при необходимости еще и быстро.
Молодой гусар говорит поручику Ржевскому:
– Я слышал, поручик, вы в молодости собирались стать членом суда.